果然，孩子都爱那个不管教他的人

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前几天后台收到一条私信。

一位妈妈说，自己一直全职在家照顾孩子，从日常的饮食起居，到接送上下学、课外班、辅导作业事无巨细。

结果，劳心劳力换来的却是孩子和爸爸更加亲近。

有好吃的要给爸爸留着，好玩的要第一个和爸爸分享，爸爸下班回家就立刻飞奔过去拥抱。

甚至有一次，她还听到孩子跟爸爸说讨厌妈妈。

她觉得很失望，自己也不是非要孩子对她感恩戴德，可孩子这样也太没良心了一点！

我相信很多家长都有这样的委屈。

明明自己才是付出的最多、操心最多的那一个，结果反而是什么都没做的一方，成了孩子眼里的最好的人。

真的是孩子天性冷漠？没良心吗？

其实不然。

孩子更偏爱不管教他的人这件事，远比我们想象中复杂。

每年寒暑假，朋友都会把儿子可可送到乡下姥姥家住一段时间。

一方面觉得孩子多亲近大自然有助于身心健康，一方面也是希望孩子能够多陪伴一下老人，他们夫妻二人也能放松放松。

本来一举三得的事，今年却出现了大问题。

因为可可马上就六年级了，所以平时在家里无论是睡觉的时间、作业的完成量、还是玩耍的时间都会有相对严格的定量。

可到了姥姥家里，这一切都打破了。

可可想什么时候睡就什么时候睡，想什么起就什么时候起，想吃零食就吃，不想写作业就不写，想和小朋友们疯跑就一下午不回家。

结果就是今年寒假结束，朋友去接可可的时候，孩子一把鼻涕一把眼泪的，仿佛经历了生离死别。

回家之后，可可整个人都蔫蔫的，写作业磨蹭、吃饭也不香、晚上不睡早上不起。

又过了快一个月，朋友才慢慢把可可引回到原本的生活、学习规律上。

这马上又要暑假了，他们夫妻二人就商量着这个夏天给孩子报个补习班，不去姥姥家了。

没想到可可听到之后大闹了一通，说这个世界上只有姥姥对他最好，他要离家出走去姥姥家，再也不回来了。

朋友当时又生气又委屈又觉得好笑，完全不知道该拿可可怎么办。

心理学上有个概念叫“无条件积极关注”，指的是：

无条件地接纳对方的情绪和情感，承认每一份情感本身的意义。

这种无条件的被接纳的体验，是一个人建立健康自尊的根基。

老一辈过度的溺爱、听之任之，会让孩子产生一种“即便我什么都不做”也可以被爱、可以坦率地做自己的感觉。

而相对的，父母出于对孩子的教育培养，对他们日常生活、学习的严格要求，会让孩子们觉得，必须要把真实的自己包裹起来，自己只有足够好、足够听话，才能被爱。

这样一对比，孩子会偏向谁，显而易见。

这并不代表，他们没良心，他们没有分辨能力，也不是指责父母管教的太多严格。

而是这种没有任何负担，可以完全做自己的幻想，对孩子而言实在是太诱人了。

曾经在网上看到一位中学老师@晓萧分享自己育儿故事。

整个教育生涯里她看到过太多，父母疏于管教，孩子误入歧途的真实事件。

这就直接导致了，她对自己的孩子看管的非常严格。

让她庆幸的事，女儿小鱼一直以来也比较乖巧、听话，母女之间几乎没有发生过什么冲突。

但最近半年情况却发生了转变。

晓萧提醒小鱼周末去补习班，小鱼不直接说自己不想去，而是说“我爸说最近成绩挺好的可以不去”；

晓萧让小鱼少玩手机，小鱼说“我爸说放假没事可以多玩”……

类似的情况还有很多，每当晓萧要求孩子去做某件事的时候，小鱼都会把她爸拉出来做挡箭牌。

可有的时候，爸爸明明没有说过。

但只要一对峙，小鱼只需要一个眼神，她爸爸就会立刻应承下来。

夫妻俩没少因为这件事拌嘴，有一次吵得凶了，孩子爸爸直接甩出来一句“她跟我亲就是因为你管的太严了，你应该反省一下自己！”

社会学家乔治·齐美尔曾指出，两人组是最小的社会群体，它的亲密性和稳定性源自两个人之间的直接关系。

任何两个人都可能形成一种比另一个人更为紧密的关系。

这种现象被称为“联盟效应”，即两人联合起来向第三人施压，影响其行为或决定。

从一家三口的角度来理解就是，当妈妈管教的过于严格，而爸爸管得较为宽松时，孩子就会本能的向爸爸靠近，甚至开始拉拢爸爸对抗妈妈。

这种“拉拢”，很多时候并非出于偏爱，也不纯粹是因为那个人有多好，而是因为在那个人支持下，孩子可以稍微从高压环境里解脱出来。

毕竟，趋利避害是人的本能，更何况是一个尚未成熟的孩子。

当家庭中出现在这样的“联盟”时，它或许是在提醒我们，是时候该更改一下教育方式了。

孩子更偏爱不管教他的人这件事，的确很让人委屈。

但换个角度去想，也许问题不在于我们爱的不够，也不在于我们管的太严，而在于我们模糊了“爱”与“管教”之间的边界。

孩子年纪再小也一是独立的人，他需要边界，需要有人告诉他什么该做，什么不该做，更需要有人告诉他们：

你的感受很重要，无论如何父母都是爱你的。

在这个过程中，我们要做的不是放弃管教，不是去争夺孩子更爱谁，而是应该去尝试换一种更加健康的管教方式。

让孩子们在被管教的过程中，也能感受到自己是被尊重的。

具体可以参考以下三种方式：

1、创造“无意义的时间”

可以尝试每周空出一点时间单纯的陪孩子玩。

这个过程中，不聊学习，不讲道理，也不问“今天有什么收获”，更不要一边玩手机一边看着孩子。

孩子想要玩什么、想要做什么，只要没有危险，只要不伤害别人，就任凭孩子安排。

重要的让他们感受到，父母此时此刻全部的注意力都在他们身上。

这种没有任何功能性的陪伴，这种不刻意追寻“意义”的相处，是为了让孩子明白父母爱的是他们本身，而不是附加条件。

即便他们什么都不做，即便他们做的事没有任何意义，只要他们愿意，父母就会一直在他们身边陪伴、支持着他们。

2、将“管教”变为“共同解决问题”

发展心理学指出，12岁-18岁时孩子建立自我同一性的关键阶段。

在这个阶段，孩子的自我意识会增强，他们不再满足于当一个听话的跟随者。

他们开始渴望被当作一个独立的、有思想的个体来对待。

在这个阶段，如果父母还是把“不准”、“必须”挂在嘴边，自然很容易产生矛盾。

可以尝试着把对抗的状态转换为同盟，把“必须”、“不准”、“听话”变成“我们一起来想想办法”。

当我们把选择权和责任一部分交给孩子时，你就会发现，他们的配合度反而会更高。

自主感一旦生长出来，拖延、抵触、对抗的情绪，自然也就消失了。

3、将孩子心目中的“好人”，变成你的盟友

当我们发现孩子更偏爱那个人不管教他的人的时候，很容易因为吃醋，就开始下意识地贬低、指责这个“好人”。

可是这样做，除了让孩子和我们的距离越来越远之外，没有任何益处。

所以，当这种情况出现时，千万不要当着孩子的面产生冲突，而是应该试着和“好人”单独沟通，让他配合你、成为你的盟友。

一同商量出一套大致相同的教育规则，明确好哪些底线不能退让，哪些事情可以各自发挥。

不要让孩子在两套截然不同的教育规则之间穿梭，也不要让人任何一方去充当彻头彻尾的好人或坏人角色。

当孩子发现，大人之间不“对立”了，他也就不会再费尽心思拉拢同盟了，问题也就迎刃而解了。

每个孩子心里，都有一杆属于自己的秤。

他亲近那个不管教他的人，不代表你做的不够好，更不代表他不需要你。

只是有的时候，爱装的太满，传达到孩子那里，就很容易变成压力与控制。

你当然可以委屈，也可以说两句指责他的话。

但比起委屈和指责，我们更应该试着给孩子一点空间，也给自己留有一点余地。

让孩子知道，无论如何父母都是爱他的，比什么都重要。

愿每个孩子都能自在成长，愿每个用心良苦的父母，都能在管与不管之间，找到属于自己的从容。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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