高一浑身刺、高二躺平、高三逆风翻盘：这一年妈妈做这三件事

01

“妈，我不想去上学了。”

高一那年深秋的一个下午，我正在开会，手机震了一下。

屏幕上跳出这条消息时，我以为她在开玩笑。

毕竟，她刚刚以优异的成绩考入重点高中。开学才两个月，一切都还是崭新的。

我没当回事，匆匆回了一句：“别闹，好好上课。”

然后，我错过了她发出的第一声求救信号。

02

接下来的日子，像一场没有尽头的暴风雨。

她开始变了。

那个曾经会叽叽喳喳跟我分享学校趣事的女孩，回家后第一件事就是把自己锁进房间。

那个曾经因为考试没考好会哭鼻子、然后默默努力的女孩，开始频繁请假。

从每周一次，到每周两三次，再到连续一周不去学校。

老师说她在课堂上睡觉、走神、和同学吵架。

同学说她敏感得像一个炸药包，一句话不对就能炸。

回家后，她要么一声不吭，要么张口就是攻击——

“你们根本不爱我！”

“你们只关心分数！”

“我就是个工具！”

每一次争吵，都以她摔门而去、或者我被气得浑身发抖收场。

我开始失眠。

半夜，我会悄悄走到她房间门口，贴着门板听里面的动静。

有时候，我听到她在哭。

那种哭，不是小时候摔倒了哇哇大哭，而是一种压抑到极致的、拼命捂住嘴不想被人听到的哭声。

我站在门外，眼泪止不住地流。

但我不知道该说什么，也不知道该做什么。

我只能站在那里，和她隔着一扇门，一起哭。

03

高二，她彻底“躺平”了。

不去上学，不出门，不见人。

窗帘永远拉着，灯永远关着。

房间里只有手机屏幕的光照着她那张越来越苍白的脸。

我试过所有我能想到的办法——

讲道理，她不听。

发脾气，她比我更大声。

收手机，她把家里砸了个遍。

找老师、找同学、找亲戚轮番上阵劝说，她直接把自己锁在房间里，谁也不见。

我真的绝望了。

有一次，我崩溃大哭着对闺蜜说：

“我到底做错了什么？我供她吃、供她穿、供她上最好的学校，她怎么就成了这样？”

闺蜜沉默了很久，说了一句话，我到现在都记得：

“你有没有想过，正是你的‘供’，才让她变成了这样？”

04

在这位闺蜜的介绍下，我开始接触妈心理的课程。

说实话，一开始我是抗拒的。

“我没病，我凭什么要学习？”

但当我翻开那本《重新定义父母》，看到第一句话时，我愣住了——

“孩子的心理发育和身体发育一样，也需要规律的养育。父母不知道孩子心理发育的规律，就像不知道6个月要给孩子添加辅食一样，会在无意识中伤害孩子。”

无意识中伤害孩子？

我什么时候伤害她了？

我继续往下看。

书里有一张表，对比了父母对孩子身体和心理发育的了解程度。

父母知道6个月要给孩子加辅食，却不知道1岁之前的孩子没有承受挫折的能力，哭的时候要立刻抱起来安慰。

父母知道孩子发烧要吃药、腿疼可能是缺钙，却不知道6-12岁的孩子需要释放攻击性，缺乏运动的后果就是越来越难管教。

父母知道高血压会遗传，却不知道孩子的性格也由父母的互动方式决定。

我什么都不知道。

我从来没有学习过“如何养育一个孩子的心理”。

我只是凭着一腔“为你好”的热情，凭着自己小时候父母对我的方式，在黑暗中摸索着当一个妈妈。

而我的女儿，成了我“无意识伤害”的受害者。

05

妈心理的课程里，有一个概念让我彻底破防——

“心理垃圾”。

愤怒、委屈、悲伤这些负面情绪，就像是心理产生的“垃圾”，需要通过恰当的方式及时排泄出去。如果长期压抑，就会对心理造成创伤。

我想起女儿小时候——

每次她哭，我都说：“不许哭，哭有什么用？”

每次她发脾气，我都说：“你再这样妈妈不要你了！”

每次她考不好，我都说：“你看看别人家的孩子。”

每次她和同学有矛盾，我都说：“肯定是你做错了，不然人家为什么只针对你？”

我以为这是在教她坚强、懂事、学会反思。

却不知道，我是在把她的负面情绪一次次堵回去，让她把所有的不开心、委屈、愤怒都压在心里。

那些情绪没有消失。

它们像垃圾一样堆积在她的心里，越堆越多，越堆越臭。

到了高一，终于堆不下了。

它们爆发了。

不是以眼泪的形式，而是以——

厌学、对抗、攻击、躺平、抑郁。

这些，是她在用行为对我说：

“妈妈，我装不下了。”

06

妈心理课程中，还有一个让我印象最深的词——

“退行”。

什么是退行？

就是当孩子感到足够安全时，她会放下所有的防御，回到更小的时候的状态，把那些没有被满足的需求、没有被释放的情绪，全部倾泻出来。

就像一个人在爱人面前会撒娇、会任性、会不讲道理——因为那是她觉得最安全的地方。

课程里说，如果想修复孩子早期的心理创伤，就要给孩子提供一个安全的环境，允许她“退行”，然后用正确的方式重新养育她一次。

我开始尝试。

第一步，我找到她，认真地说了一段话：

“女儿，妈妈以前不懂你，做了很多伤害你的事。对不起。从今天开始，妈妈不再催你学习、不再管你几点起床、不再逼你做任何事。妈妈只做一件事——陪着你。”

她冷冷地看了我一眼，什么都没说，回到房间，锁上了门。

我没放弃。

第一周，她照常锁门、照常不理我。我做好饭放在桌上，她什么时候出来吃都行。

第二周，她开始偶尔走出房间倒水。我冲她笑一下，不说话，不追问。

第三周，她坐到我旁边的沙发上，我看我的书，她刷她的手机，谁都没说话。

第四周的某个晚上，她突然开口了：

“妈，我跟你说个事儿。”

我的心跳得厉害，但我假装平静地说：“嗯，你说。”

她开始讲学校的事，讲老师怎么冤枉她，讲同学怎么排挤她，讲她有多难受、多委屈。

讲着讲着，她哭了。

我没有打断她，没有讲道理，没有说“那肯定是你也有问题”。

我只是听着，偶尔说一句：“嗯，那确实很难受。”“妈妈在呢。”

她哭了很久。

哭完之后，她靠在我肩膀上，说了一句话：

“妈，我以前觉得你根本不懂我。”

“现在呢？”我问。

“现在我觉得，你好像开始懂了。”

那一刻，我知道，我终于接住了她。

07

从那以后，她的变化开始了。

不是一天变好的，而是一点点、一点点地松动。

她开始愿意出门了。一开始是去超市，后来是去公园，再后来是约同学喝奶茶。

她开始照镜子了。开始挑自己喜欢的衣服，开始在意自己的发型。

有一天，她突然跟我说：“妈，我想回学校了。”

“真的？”我差点跳起来。

“嗯，我跟班主任联系过了，下周就回去。”

“你想好了？”

“想好了。但我跟你说好，如果我去了觉得不行，我还是会请假。”

“没问题，你说了算。”

我把学习的权利，还给了她。

她回学校后，状态依然有起伏。

有时候状态好，能坚持一周；有时候状态差，上一节课就回来了。

我不催，不骂，不焦虑。

我就告诉她：“没关系，不舒服就回来休息，妈妈在家等你。”

以前，我总怕她“一松就垮”。

现在我才明白，孩子就像手中的沙子，攥得越紧，漏得越快。

08

高三的分班考试，她考了班级第十三名。

班主任打电话给我，声音里全是惊讶：

“你家孩子这学期跟变了个人一样，上课特别专注，课后主动找老师问问题，和同学的关系也好了很多。你怎么做到的？”

我笑着说：“我什么都没做，我只是不再做那些伤害她的事了。”

其实我知道，我不是什么都没做。

我只是终于学会了——

建关系、给营养、排垃圾。

这是妈心理“53321心理养育系统”的核心三步：

建关系：修复亲子关系，让孩子重新信任你；

给营养：用肯定、认可、无条件满足，满足孩子的心理需求；

排垃圾：无条件接纳孩子的负面情绪，帮她把积压多年的“心理垃圾”排出去。

这三件事，说起来简单，做起来每一步都不容易。

但只要你做到了，孩子自己就会好起来。

因为每一个孩子，天生都有蓬勃的生命之火，都有向上生长的能力。

我们不需要塑造他们。

我们只需要——别再折断他们的翅膀。

09

有一天晚上，女儿突然跟我说：

“妈，我想考心理学专业。”

我愣了一下：“为什么？”

她说：“因为我经历过那种黑暗，我知道有很多和我一样的孩子，他们说不出来自己有多难受，他们的父母也不知道怎么帮他们。我想学心理学，将来帮他们。”

说完，她抱着我，哭了。

她说：“妈，谢谢你没有放弃我。”

我也哭了。

我说：“谢谢你没有放弃自己。”

现在的她，眼里有光，心里有梦。

自信扬在脸上，目标刻在心里。

她学会了用温暖拥抱这个世界——

因为，她先被这个世界温暖地拥抱过了。

10

分享自己的故事，不是为了炫耀我女儿“逆袭”了。

而是想告诉正在看这篇文章的你——

如果你也在经历孩子厌学、叛逆、躺平的痛苦，请相信：这不是终点，这只是信号。

是孩子在告诉你：“妈妈，我撑不住了。”

是生活在告诉你：“你需要换一种方式了。”

你不需要成为完美的父母。

你只需要成为“足够好”的父母。

我有幸遇到了妈心理，

它没有让我成为一个教育专家，但它让我学会了——

如何看见孩子，如何接住孩子，如何爱孩子。

这是我这一生，学到的最重要的一课。