很多人的爱本质是创伤性吸引

这是一种自我觉知的未完成态。

hi，我是猫。

不是没有觉察到这段关系会有问题，而是潜意识里，那种成长过程中的熟悉感，远远比幸福感的陌生更让人有安全感，虽然这份安全感并非是一种成熟的安全，但精准匹配了创伤熟悉。

它勾起了你过去的剧情，复刻了你从小到大的相处模式，不管是忽冷忽热，若即若离，还是不够真诚，需要你拼命讨好，患得患失。

把熟悉等同于安全是每一个被长期忽视、不安、自卑、被抛弃、被控制、反复失望人会有的的创伤认同，这种创伤会让你产生很强烈的情绪钩子，造成你对成熟两性模式里面，平淡的温柔、稳定的偏爱、轻松、互相尊重的相处模式是没什么波动的，这些几乎激不起你的任何波澜。

反而是那个让你痛，虐你，忽远忽近、让你焦虑、委屈、不甘心，拼命想要证明自己有被爱资格，掉进被爱叙事的人，你难以割舍，每一次刺痛，都带来很强烈的情绪冲击。

所以很多人的恨海情天，情执，对一个人的过分上头，本质上并非是所谓的宿命，或者灵魂伴侣，更多的还是两个人的创伤互相匹配，你激活了我的熟悉剧情，我激活了你的熟悉剧情，相爱相杀。

这种对熟悉剧情的迷恋，不一定是爱这个人，而是想要“改写旧剧本”，小时候没有得到的偏爱、理解、坚定、温柔，你寄希望于这个人身上补回来。

被创伤激活的那些熟悉感，希望能通过征服、感化、等待、付出，去修复。

所以你爱上的从来不是一个独立客体，而是借由他人照见的那个自己，那个困在过去自我价值感低，不配得感很重的自己。

认为只有需要挣扎、痛苦、付出、被消耗的关系才符合自我认知，一旦遇到真正健康、真诚、安稳的人，潜意识里面冒出来的更多反而是不安、疏离、觉得无聊，没有新鲜感。

为什么很多人都有恋痛情结？就是他们没有在一段完整的关系中体验过平静，互为个体，尊重的叙事，执着于对自己旧伤口的复刻，把熟悉的痛苦当成舒适区，认为只有那样才配得上自己，只有虐恋情深，才证明爱得够真。

而对方越伤害你，越冷漠，你越容易陷入这种剧情中。

走出这种创伤吸引的本质是看见自己，意识到关系并非只有你认知范围内的那一种，而人与人之间真正成熟的关系是，让你放松、安心、自信地做自己，不是焦虑更多，自我怀疑更多，产生很多感悟更多的那种，而是不拉扯，不怀疑，欣赏自己，也看对方山还是山的程度。

爱上自己的伤口是自我觉知的一部分，因为你会很清楚地意识到，匮乏是过去，你的很多激烈的反应都是过去穿越到现在的一种代偿。

所以每一段都痛，每一次都放不下。

疗愈这份恋痛最有效的方式就是回到自我身上，夺回掌控感，不被伤口反复地溃烂而击垮，你可以让自己先回到平静上。

毕竟在得到成熟的爱之前，平静更重要，先一步步建立起自己的秩序来，你终其一生最重要的不是抓住某个人，或者反复撕开某段伤口咀嚼，而是找到那个更独立、更清醒、更有底气的自己，好好地爱护自己，看见自己，拥抱自己。

伤口会愈合，但你需要给它机会，也给自己机会。

End.

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