所有靠近你的人，只有一个目的

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作者 | 人间书

来源 | 人间书

阿德勒在《理解人性》中说过一句话：

“人的一切行为都源于心理需求与补偿。”

第一次读到这句话时，觉得凉薄。

后来经历的事多了，才慢慢觉得，这是人性最真实的底色。

人性的底层逻辑从来不是无私奉献，而是价值交换。

你可以不接受这个观点，但你无法否认，所有靠近你的人，都带着某种“索取”而来。

区别只在于，有些人索取的是看得见的东西，有些人索取的是看不见的东西。

看透这一点，就可以在人际关系中，活得更通透、更清醒。

讲一个我自己的故事。

几年前，我有个关系很好的朋友。

我们几乎无话不谈，我遇到什么事第一个想倾诉的人就是他，他遇到什么难处也会第一时间找我商量。

我一直觉得，这是我们友谊纯粹的最好证明。

直到有一次，我陷入了一段特别低谷的时期。

工作不顺，感情出问题，整个人状态很差。

我像往常一样找他倾诉，他敷衍了几句，然后说最近太忙，改天约。

当然，那个“改天”一直没有来。

后来我从共同朋友那里无意中听说，他跟别人抱怨我，说我太丧了，每次聊天都负能量爆棚，他实在受不了。

说真的，我当时的第一反应是愤怒：怎么能这样呢？我们是朋友啊！

可后来我想明白了：人家凭什么不能这样？

我所谓的纯粹友谊，其实一直在向他索取情绪价值。

我需要他听我倾诉，需要他给我安慰，需要他承接我的负面情绪。

从前他愿意给，是因为我也能给他提供同等的东西——我的倾听、我的陪伴、我的情绪价值。

而当我的状态糟糕到只能索取、无法给予的时候，这段关系的平衡就被打破了。

不是冷血也不是凉薄，这是人性。

社会心理学家霍曼斯说过:

“人与人之间的互动本质上是一种交换。”

我理解的是，不仅是物质的交换，还有情感、支持、认同这些精神层面的交换。

所有看似无缘无故的靠近，背后都有一种需求在驱动。

有人靠近你，是因为你能让他开心。

有人靠近你，是因为你能给他资源。

有人靠近你，是因为你身上有他向往的东西。

人性最底层的逻辑，莫过于此。

意识到这一点，不是让你怀疑所有关系，而是让你明白一件事：

不要用“纯粹”的标准去要求人际关系。

但凡有人愿意靠近你，你一定提供了某种价值。

而当你想让别人靠近你，你也必须提供某种价值。

想通了这一点，很多纠结就迎刃而解了。

按照《理解人性》的观点，人的所有行为都是为了满足某种心理需求。

人际交往中的索取，本质上也是如此。

我把这种索取归纳为三种形式。

第一种，是物质与利益的索取。

我觉得，这是最容易被识别的一种。

职场上的人际往来，生意场上的推杯换盏，本质上都是在进行资源互换。

你给我订单，我给你分成；你帮我办事，我欠你人情。

这种索取本身不可怕，可怕的是只有索取没有给予。

我有个做生意的亲戚，早期创业时认识了一个老板。

老板人脉广，给他介绍了好几个大客户，亲戚感激不尽。

后来亲戚生意做大了，那个老板反而开始走下坡路。

老板找他帮忙牵线某个人，亲戚嘴上答应，转头就忘了。

老板找他帮忙打通关系，亲戚找各种理由反复推脱。

再后来，就没有后来了。

亲戚跟我提起这事时，语气里满满当当的得意，说：“他现在不行了，没什么来往的必要了。”

我当时没说话，但心里知道，这个亲戚的生意迟早要出问题——因为他只懂索取，不懂给予。

他只知道自己需要别人的时候要主动，却不知道别人需要他的时候也要主动。

这样的人，路会越走越窄。

第二种，是情绪与能量的索取。

这种索取隐蔽得多，甚至很多时候我们意识不到自己正在索取。

可以回想一下，你有没有遇到过这样的人？

每次见面就是跟你吐槽，比如老板傻、同事坏、老公懒、孩子闹。

可能一开始你还会耐心安慰，给出主意。

但后来发现，你给的所有建议他都不采纳，下次见面还继续吐槽同样的内容。

你有没有想过，他在索取什么？

其实，他在索取你的情绪价值。

他不需要解决方案，他只需要一个垃圾桶。

你的倾听、你的共情、你的安慰，就是他需要的。

不是说这种索取不对，朋友之间互相提供情绪支持，本就是关系的意义所在。

问题是，这种索取应该是双向的。

如果一个人永远只向你倾倒情绪垃圾，却从不愿意承接你的任何负面情绪，那么这段关系就变成了一场单向榨取。

第三种，是存在感与意义的索取。

这是最深刻、也最容易被忽视的一种索取。

父母对子女的期待，某种意义上就是一种存在感的索取。

他们希望子女有出息，希望子女孝顺，希望子女按照他们认可的方式生活。

这背后，是他们需要通过子女来确认自己的价值。

老师对学生有期待，领导对下属有期待，伴侣对彼此有期待……

所有这些期待的背后，都隐藏着一种心理需求：

我需要你成为某种样子，这样我才能感到满足。

我认识一位退休教师，老伴去世早，儿子在北京工作，一年回来不了两次。

她身体还硬朗，一个人住一套大房子，按理说日子挺好过。

但她隔三差五就给儿子打电话，不是说头疼就是说心慌，非得让儿子请假回来看她。

儿子回来陪她去医院检查，却发现啥毛病没有。

但儿子一走，她又开始不舒服。

后来社区的心理咨询师跟她说了一句话：“你需要的不是药，是你儿子需要你。”

结果她一下子哭了。

心理咨询师说得很对，这个老人真正需要的，是被需要的感觉。

她通过“生病”这种形式，向儿子索取存在感。

因为只有这样，她才能感觉到自己还是有价值的，还是被需要的。

这种索取，你能说它错吗？

很难。因为它太深刻了，深刻到和爱长在一起，分都分不开。

写到这里，你可能会觉得：

人性太凉薄了，所有关系都带着目的，那还有什么意思？

别急，这才是我想说的重点。

看清人性中的“索取”，不是为了否定关系，而是为了建立更好的关系。

阿德勒在《理解人性》中还提出过一个概念，叫“社会感”。

他说，人既有追求优越的本能，也有与社会联结的需求。

真正的健康人格，是在这两者之间找到平衡。

换句话说，我们确实都是带着需求靠近别人的，但文明教给我们一件事：

我们可以让这种交换变得互惠、体面、甚至温暖。

我给大家讲个故事。

我认识一个作家，他早年靠写专栏谋生，日子过得紧巴巴。

有一次，他参加一个活动，遇到一位出版界的老师。

老师看了他写的文章，说：“你写得不错，但方向不对。如果你想出书，得换个写法。”

然后老师花了一个多小时，把他的文章一一点评，告诉他哪里好哪里不好，如果出书应该怎么调整方向。

作家后来按照老师的建议改了，果然出了第一本书，慢慢走上了正轨。

他后来跟老师说：“您当时对我太好了，我跟您非亲非故，您为什么愿意花时间教我？”

老师说了一句话，足以让他铭记终生：

“我年轻时也有人教过我。我教你，不是因为我多高尚，而是我希望你将来也能教别人。”

你看，这就是互惠的更高层次。

表面上看，是老师单方面给予，学生单方面索取。

但老师的索取是隐形的——他在通过这种方式，完成一种价值传递，实现一种精神延续。

他在你身上看到可能性，通过帮助你来实现自己的价值感。

这种“索取”，不仅不让人反感，反而让人动容。

所以，人与人之间的关系，说到底就是一场盛大的互惠。

区别只在于，有些互惠是短期的、功利的、用完即弃的。

而有些互惠是长期的、深层的、彼此成就的。

你想拥有什么样的关系，取决于你自己。

如果你想获得长期的、深层的、彼此成就的关系，你就得让自己成为值得这种关系的人。

你得有拿得出手的东西，当然，不仅是物质资源，更重要的是你的认知、你的格局、你的温度。

你得学会在索取的同时给予，在需要别人的时候也能被别人需要。

你想被世界怎样对待，就得先怎样对待世界。

回到开头那句话：

“人的一切行为都源于心理需求与补偿。”

这句话我一读再读，只觉得通透。

正是因为看清了人性中的索取，我才更懂得珍惜那些愿意与我进行长期互惠的人。

他们在我身上有所求，但求的不是一时一地的利益，而是彼此的成长和成全。

这种关系，比所谓的纯粹更高级、更坚韧、也更温暖。

所以，别怕被人索取，也别怕去索取别人。

重要的是，你们索取的，是不是彼此都能给予的；

你们交换的，是不是能让双方都变得更好的。

人性如此，但超越人性的，是我们自己的选择。

作者 | 人间书，来源：人间书

主播 | 沙漠之狐，微博@狐狸爱CUC，公众号：笙夜时间。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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