河南
1今天在小区电梯里，碰到一对父子，
熊孩子貌似初一初二的样子，
熊孩子问他爹：是先给买个手机呢还是买个电脑呢，
熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠地来了一句：先把你妈换了吧！
熊孩子问，为啥呀？
他爹：因为你买哪个，你妈都不会同意！
2妈妈下班回家，要带三岁的女儿去逛街。
出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，
女儿照说Bye-Bye。
当妈妈又说：快向阿姨亲一个，女儿带着恐惧的眼神，极力地摇头不肯亲阿姨。
妈妈带着生气的语气说：为什么不亲。
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打得好惨！
3一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，
丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。
“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双色迷迷的眼睛？”
4一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，
过路口时，大脑抽筋了…
绿灯亮了，我拼命地拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了…
推着单车走了一千多米，找到个修车的，
过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！ ”
过来一个年轻师傅，小心翼翼地检查着我的单车，
足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！ ”
我惊慌失措地逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我去！还以为是高科技呢！ ”
5今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，
用手机一扫，显示是“唐朝”，这是要发财的节奏么?!
6晚上，我看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”
老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”哈哈哈哈哈，笑死我了！
7足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”
牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
8一天，一对年轻夫妻在路上散步。
路过一家冷饮店，男人就买了一个冰激凌给妻子。
这时，旁边一个小女孩一直盯着他看。
男人笑着问：“小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”
小女孩点了点头。
男人又说：“那你叫声好听的，我就给你买！”
小女孩想了一会儿，甜甜地叫了一声：“老公！”
9坐动车，旁边一个男的在跷着腿抠脚，抠完脚还闻闻，
其实没味道，但是我感觉很不爽，
于是我默默地将右脚脚后跟，从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，
接着周围除了我之外的所有人，都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。
然后那男的灰溜溜地穿上了鞋，我也穿上了鞋。
10去和一个妹妹相亲，坐了一会儿真的很无聊，
去厕所接电话，回来告诉妹妹有急事，得先走。
妹妹说：是不是在厕所里撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
我去，这妹子还真自恋啊！
11晚上，小姨子来我家吃饭，饭后，老婆让我送小姨子回去。
电梯里，小姨子和我闲聊。
她说：她在网上买了一件衣服，穿上之后，很不好看。
我喝了酒，说话比较直：长得这么丑，穿啥都不会好看的。
送小姨子上了出租车，我回到家，
老婆就拽着我的衣服，甩我一耳光：我妹说，你在电梯里，对她动手动脚了！是真的吗？
我冤枉啊，女人报复心真强！
12同事晚上给我打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！
我：这么冷的天哪还有烧烤？
同事：我知道哪里有，出来跟我走，我请你。
半个小时后，我在商场门前，捧着一块同事买给我的烤红薯……
别拦我，我要用红薯砸死他！
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