亲密关系中的最大幻觉，是他应该懂我

日更10年｜第3154篇

“你不说，我怎么知道？”

“我说了，那还有什么意思？”

恋爱关系里的猜，是一种爱意的测试，也是一种文化浪漫。

“如果你真的在乎我，就该知道我在想什么。”

把“被理解”等同于“被爱”，用“猜中”作为爱的证据，很多电视剧里玩的不亦乐乎，导致现实中也屡屡发生。

再加上过去两百年，很多文学作品对于爱的美化，特别是渲染“一个眼神就懂彼此”的默契，很容易让人误以为真正的爱情无需言语。

但是真实情况呢？人与人之间的“理解”是很有限的，即使是相处几十年的老夫妻，这个比例也不会超过 20%。

那些看似美好的默契，本质是生活日常日复一日的重复之下，形成的经验惯性而已，那不是懂，而是每个人都会的经验总结。

人有一阶，二阶，三阶....不同的思考层次，一阶是情绪反应，二阶是认知思维分析，三阶是价值观判断。

真正的懂，至少要对于二阶思考，甚至三阶思考有一定概率的预判。

比如抖音里刷到一个新闻，一阶是对方知道你的情绪反应是什么？这涉及你的人设，你的当下状态，你的身份，比如妈妈肯定会对孩子受伤更有情绪反应。

二阶是分析，是一个人认知层次的高低，不同的人看到一件事背后的信息量不一样。

有了二阶，才会有正确的三阶站队，才会有更加客观的立场。

所以真正的“理解”需要至少二阶以上的懂得，并且对于这个懂得背后的决策有一定的预判。

现实生活中这样的预判需要建立在很多很多次同类型的事件，一起分析，一起交流，然后你才能建立起一个对方的情感、思考和价值观三层模型。

所谓“心有灵犀”，其实是过去无数次坦诚交流后形成的认知模型。

大部分人在当下是很难有耐心去认识一个人的，他们习惯的不是理解，而是控制。

“你猜”本质上是一种情感操控——把沟通责任完全推给对方，自己却掌握评判权。

“你没猜对我就有权生气”。

所以这样的关系不长久，因为很难建立这样的模型，所以大部分时候会失败。

然后形成“猜—错—失望—更不愿说”的恶性循环。

一方不断测试，另一方屡屡失败，最终双方都感到疲惫。

最后一个说“你永远不懂我” 。

另一个说 “你从来不说清楚”。

既然不能猜，那么就回到了另一条路——说，好好说，好好问，问多了坦诚多了，你自然有了猜的力量。

这时候猜才会是一种浪漫，在一种不大紧要的场景里，实现那种文化氛围里的一眼就懂的默契。

怎么说呢？这个答案很多，比如开放性问题，比如多多表达感受建立安全感，比如少指责等。

如果只要一个黄金公公式，那就是——观察+感受+开放提问，先说观察现象，我看到...在说感受，我感到....最后问，你是怎么想的？

当然这是亲密关系逻辑，现实生活中还有商业谈判逻辑，这里你不一定问出什么来，毕竟信息就是竞争力。

这时候猜就是另一层策略，也就是去预设对方的二阶思考模型，三阶利益模型，然后再去试探，去博弈，去决策。

这是博弈论的内容，这里的假设只是其中很小的一步，沟通过程中的来回试探和博弈，甚至很多黑话暗语，谈判外的盘外招等等都是关键。

这就是另一个故事了。

人性复杂，认知懒惰是人人都有的先天属性，既然如此我们对于“猜”这件事就放不下。

因为承认“我不知道对方怎么想”意味着承认关系不可控，引发焦虑。

但是健康的关系，就得是建立在接纳不确定性 + 主动澄清的基础上，这一点早一点认清楚，早一点不内耗。