父母话越少，与子女关系越亲密；越是喋喋不休，反而容易被疏远

作者：主创团·六六

前几天，在小区电梯里碰到一对母子。

妈妈从进电梯开始，嘴巴就没停过：

“跟你说了多少遍，书包拉链要拉好，东西丢了怎么办？”

“今天水杯里的水又没喝完？你不喝水上火别找我！”

“待会回家先洗手，然后马上写作业，别磨蹭，听见没？”

小男孩约莫七八岁，从头到尾没吭一声，只是低着头，死死地盯着自己的鞋尖，双手紧握着书包带子。

当电梯门在某一层打开时，男孩就像一只被囚禁已久终于获得自由的小鸟，“嗖”地一下就冲了出去，甚至没有回头等一等他的妈妈。

那位妈妈愣了一下，随即带着一丝委屈和恼怒嘟囔：“这孩子，现在越来越不听话了，说啥都不理人。”

我看着这一幕，心里五味杂陈。

能看出来，这位妈妈确实是真心爱这孩子的，她对孩子的关心可以说是渗透到了生活的每一个细节。

但她的方式，却像一张密不透风的网，把孩子越推越远。

这让我想起一个扎心的事实，在无数家庭中反复上演：父母的话越少，与子女的关系反而越亲密；越是喋喋不休，反而越容易被疏远。

为什么我们的“爱”，变成了孩子的“烦”？

认识的一位妈妈，一直苦恼于自己和儿子的关系。

儿子上高中，平时在家总是不爱搭理她，说两句就不耐烦想回屋，而和同学打电话时就有说有笑、充满活力。

她的苦恼，其实也是许多家长的共同困惑：为什么孩子不愿意和父母沟通？

很多时候，就是因为父母和孩子所谓的沟通，其实就是不断的指责、批评、说教……

当孩子兴冲冲地想跟你分享学校的趣事，你却拐弯抹角地谈到学习；

当孩子因为考试失利而跟你诉苦时，你却一通“我早就告诉你……”的大道理砸过去；

结果就是在孩子和我们之间砌起了一堵墙：话说得越多，墙就越厚。

《老师请回答》中，有一位妈妈，不管孩子做什么，她都要在一边念叨几句。

儿子在写作业，她过来就是一挑剔，不是嫌弃儿子写得慢，就是嫌弃孩子写得不好。

见儿子停笔不动，她又一顿质问：

“你写得咋样了？”

“你写完了没？”

“你是在想题呢，还是想游戏呢？”

她每天在儿子的身上下了不少功夫，每天盯着儿子学习、不停说这说那，可是说得越多，孩子越不好好学，不断地跟她顶嘴。

后来，儿子更是学会了撒谎、还离家出走，怎么让妈妈生气，就怎么来。

母子之间的关系更是跌落到了冰点。

长期的挫败感，甚至让妈妈一度想要带着儿子一起去跳楼。

她实在想不明白，为什么自己费心费力，却始终教育不好儿子。

物理学上有个概念叫“过饱和溶液”：当溶液中的溶质浓度超过其饱和度时，多余的溶质会析出，无法再被吸收。

孩子的耳朵和心灵，也是如此。

当父母的叮嘱、提醒、批评，超过了他们所能承受的“饱和度”，就很难被孩子吸收。

当你第一次提醒孩子“该写作业了”，他可能会听。

当你第五次、第十次催促时，这句话就变成了魔咒盘旋在孩子耳边，只会让孩子感到厌烦。

尤其到了青春期，孩子对于独立的概念越来越强烈，渴望独立和自由。

如果家长每天像个居高临下的大人，对着说个不停，孩子就会以沉默以对，甚至出现各种“叛逆”的行为。

“话少”的父母，赢在哪里？

看到一个故事，印象深刻：

有位妈妈喉咙发炎，嗓子说不出话来。

这天，儿子放学回来说：“妈妈，今天老师批评我了，我再也不想去上学了。”

这位妈妈很想批评孩子两句，可是因为说不出话来，只好干瞪眼。

儿子接着说：“老师说我的作业是抄同桌的，其实真的没有，都是我自己写的，为什么老师就是不相信我呢。”

说着说着儿子呜呜地哭了，妈妈没办法，只能默默抱了抱儿子。

过了一会儿子突然抬头说了一句：“妈妈，谢谢你。”

妈妈愣住了，儿子又接着说：“谢谢你今天听我说了这么多话，我现在好多了。”

妈妈没有说一句话，只是默默倾听，却获得了儿子发自内心的认可和感激。

其实很多时候，你的话少了，亲子关系自然而然就好了。

“话少”并非冷漠，而是一种更高级的养育智慧，它意味着对孩子的信任、倾听和身教。

我家楼下有个7岁的小男孩，他精力旺盛，做事总是特别莽撞。

他的妈妈看着文文弱弱的，话不多，但是却特别有智慧。

有时候在小区他经常会撞到人、或者吵到别人，他妈妈从不过多地斥责，而是拉着他一起道歉。

有时候，小男孩耍脾气不想回家，妈妈就把他拉到一边，蹲下来听他的想法，然后简短几句话就让他乖乖听话，两人手牵手回家了。

这孩子虽然调皮，但是却有礼貌，知错就改，跟妈妈关系也很好。

话少的父母，往往更懂得什么时候该开口，什么时候该保持沉默，他们更擅长观察和倾听，不急于发表意见和评判，而是给孩子表达的空间。

这种尊重，让孩子感受到自己被重视、被理解，教育自然也更有分量。

听过这样一句话：

“对孩子来说，最好的教育者是那些能够理解他们、支持他们，而不是不断指导他们的人。”

真正聪明的父母，从来不需要说太多话，只需把握好这几点，就能让亲子关系变得更加稳固。

1、闭上嘴，做孩子的倾听者

父母过多地表达，会剥夺孩子沟通的欲望。

父母闭上嘴，给孩子倾诉的机会，让自己成为孩子情绪的容器，才能给孩子留下成长的空间，让亲子关系在静默中生根发芽。

当孩子说：“妈妈，我今天不想去上学”时；

不要喋喋不休地问孩子：“为什么不想去？是不是作业没完成？老师又批评你了？跟你说过多少次了要听话……”

不如蹲下来，看着孩子的眼睛，平静地问：“哦？能告诉妈妈发生了什么吗？”

然后，耐心地听孩子说完他的恐惧、委屈或烦恼，给他一些建议，或者一个拥抱。

当父母闭上嘴巴，不镇压、默默倾听，做好自己的分内之事，家就是孩子最温暖的港湾，父母就是孩子最依恋的对象。

2、给孩子有温度的精准表达

父母少说话，但不意味着彻底不和孩子沟通。

父母要给孩子有温度的表达，把对孩子的关心、支持和爱，精准地传到孩子那儿。

孩子考试失利时，别说“你怎么这么笨，又考这么差”，而是说“没关系，我们一起来分析分析错题，下次争取别犯同样的错误”；

子女遇到挫折时，别说“早告诉你不行，你不听”，而是说“谁都会遇到挫折，慢慢来，我相信你能解决”；

他们迷茫困惑时，别说“听我的准没错”，而是说“说说你的想法，我们一起商量”。

简短的话语，却藏着理解与支持，比长篇大论的说教更能走进子女的心里。

3、用陪伴代替言语

语言的力量有限，可行动的温度却是无限的。

与其每天把“关心”挂在嘴边，不如用实际行动让子女感受到爱。

想起知乎上有个帖子“普通家庭应该如何培养孩子？”

有个高赞回答这样写道：

其实，想要跟孩子保持和谐的亲子关系，

天冷时不用反复叮嘱“多穿点”，不如提前把厚衣服整理好；

他们遇到困难时不用多说“我帮你”，不如默默陪在身边，帮着一起想办法。

要知道，一个温暖的拥抱，一个关心的眼神，胜过千言万语的安慰。

朱自清在《沉默》中说过一句话：

“你的话应该像黑夜的星星，不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢？”

从今天起，试着做一个“话少”一点的父母。把我们的爱，从泛滥的言语中收敛起来，沉淀为更深沉的理解、更耐心的等待、更温柔的引领。

你会发现，当你闭上嘴，孩子的心门，反而向你敞开了。

为了孩子的未来，请父母一定要多修炼自己。

愿每段亲子关系，都能在分寸感里温暖相伴，走过岁月漫长，依旧亲密无间。