52岁苏有朋不婚不育，15岁逼迫当丈夫和爸爸：什么样的原生家庭，孩子注定不幸福？

文 | 小树妈妈

来源 |成长树（ID：chengzhangshu99）

姐妹们最近刷到张泉灵采访苏有朋的视频了吗？感觉所有家长都值得看看。

他谈到自己童年的时候，说自己读书的时候，经常通宵达旦的学习。

初中曾经有一整年，数学大考小考全都是100分，一道题都没有错过。

考过试的都这道这个事儿有多难，孩子不光是要聪明、要自律、要努力、还要极致的专注，不能有一次粗心和马虎。

谁家要是有这样的小孩，肯定是做梦都要笑醒的吧。

但偏偏这种优秀，给苏有朋带来了非常大的痛苦，他哽咽着说：“我妈妈没有选择看见我。”

在妈妈的观念里，苏有朋是“省心”的孩子，所以她理所当然的把几乎全部的注意力放在了弟弟身上。

苏有朋还提起，曾经有节目请到自己读书时候的老师，老师拿出了一张被他揉得皱皱巴巴的100分的试卷，不明白已经考100分了，他怎么还是会生气。

成年之后的苏有朋找到了答案，他因为不被妈妈看见而感到怨恨：“有时候会恨我自己，你活该这么好，所以人家不理你。”

在他的原生家庭中，父亲长期对家庭不管不问。

酗酒、家暴，甚至对着他仍过菜刀。

母亲一个人拉扯两个孩子，疲惫辛苦。

所以他只能被迫早早懂事、早早长大，安抚母亲的情绪，照顾年幼的弟弟。

相当于给妈妈当丈夫，给弟弟当爸爸。

当张泉灵问他“你是从15岁开始成为‘父亲’的吗？”，苏有朋愣了一下，低声回答：“更早。”

他如今已经52岁了，提到童年依然会情绪崩溃，一度中断采访去拿纸巾擦眼泪。

到了这个年纪，他才明白：“小孩子反过来照顾大人的情绪，这是不对的。”

在同龄人都已经成家立业，甚至很多人已经快当上爷爷的年龄，苏有朋还是单身一人。

很难说原生家庭的这种不幸，给他带来了多大的影响。

“关系错位”的背后

藏着多少孩子的委屈

“你是老大，你要懂事”、“你是姐姐/哥哥，要让着弟弟/妹妹”——这句话，几乎成了多子女家庭的口头禅。

父母那一代人、我们这一代人，好像都是听着这句话长大的。

家长觉得，这是在“培养手足情”、“让大的学会责任”。

很少有人意识到，这句话本质上是责任的错位和情感的勒索。

一个孩子，她需要的是享受无忧无虑的童年，是被父母无条件的爱滋养，而不是过早地扮演“小家长”的角色。

之前朱丹也曾上过热搜。她在节目中说特意让弟弟早上一年幼儿园，因为在幼儿园“女儿会像妈妈一样照顾弟弟”。

其实言谈中是带着“看我女儿多棒”的一种心态。

但是网友们开始质疑，一个6岁的孩子，正是该在幼儿园里撒欢、交朋友、探索世界的时候。

结果呢？妈妈特意安排她和2岁多的弟弟上混龄班，目的明确——“照顾弟弟”。

喂饭、教学…这些本该是父母花大量时间精力去做的、属于养育责任核心部分的事情，被转移到了一个孩子稚嫩肩上。

“长姐如母”这四个字，听起来是赞美，细品却带着委屈。

它意味着：

你的童年可能要打折：

同龄人的自由玩耍时间？对不起，你得用来照顾弟弟。你自己的探索和兴趣？靠边站，弟弟的需求优先。

你的感受可能会被忽视：

当你累了、烦了、也想被妈妈抱抱的时候，“你是姐姐，要懂事”这句话就像一盆冷水浇下来。你的委屈？在父母“欣慰”于你“能干”的目光里，变得“不懂事”、“矫情”。

我之前看过一个发展心理学的研究，里面就提到过早、过度地要求年长的孩子承担照顾弟妹的成人化责任，会对他们的心理发展产生显著负面影响。比如：

可能难以建立平等的同伴关系，要么过度承担“照顾者”角色，要么因压抑的愤怒而疏离。

这些孩子还可能出现身份认同混乱，模糊了“孩子”和“照顾者”的界限，不清楚自己到底是谁。

这些老大的“懂事”背后，藏着的是无数次的委屈和压抑，很多孩子甚至可能会形成“我的需求不重要”、“我必须付出才能被爱”的观念，用未来很长的时间来治愈童年。

父母的不公平

伤害的其实是2个孩子

《论语》里面有句话，我觉得特别适合二胎家庭：不患寡而患不均,不患贫而患不安。

核心意思是：

统治者不应担忧资源总量不足，而应警惕分配不公；不应忧虑经济暂时贫穷，而须防范社会动荡。

二胎家庭经济上困难一点，其实可以克服，孩子未必有那么强的物质欲望。

但是如果父母表现出了明显的偏心，两个孩子一定都会出问题。

我看过一期《少年说》，一位女孩说她有个妹妹，经常“招惹”她。

每当女孩想教育妹妹时，爸爸总是不管事情真相，直接教训女孩，所以她站在天台跟爸爸喊话：

爸爸，能不能试着相信我一次。

没想到爸爸听完，非但没有看到女儿的委屈，反而搬出了孔融让梨的故事，轻描淡写的劝女儿：

古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？

女孩显然没有被说服，她委屈的问爸爸：为什么每次是她做错了，却要我道歉。

爸爸又是一通说教：她小她不懂事，你也不懂事吗？

最后女孩崩溃的哭了：她永远会比我小六岁，难道我要一辈子让着她吗？

在爸爸看来，女儿是小题大做，就算偏心妹妹一点，也是因为妹妹还小不懂事。

但是他却没有看到，大女儿已经积累了太多的失望和愤怒。

这种不公平，最大的伤害是亲子关系的疏离：

当孩子认定“父母更爱弟弟妹妹”，那份信任和亲密就裂开了缝。

父亲不以为意的劝解，其实比妹妹的招惹捣乱更让姐姐心寒。

而看似被偏爱的妹妹，其实某种程度上也是偏心的受害者。

当她可以因为“小”，就可以随意不守规则、招惹姐姐，那么她的规则感一定是很难建立起来的。

父母的一次次默许和纵容，让孩子误以为：

世界就该围着我转，无论怎样都不会受到批评。她其实也难以学会尊重他人的感受。

另一个更现实的结果是，父母的不公正干预，是制造兄弟姐妹矛盾的催化剂。

姐姐的怨恨、妹妹的骄纵，会让本该相互扶持的手足情，变成潜在的战场。

偏心，会像一把双刃剑，伤害老大的同时，也把小的推向了一个充满隐患的未来。

爱是治愈一切的良药

愿每个孩子都被“看见”

我很想分享经济学家薛兆丰说的一段话：

“在所有的亲情关系当中，兄弟姐妹是互相陪伴、互相扶持的时间最长的。兄弟姐妹，是每个父母送给孩子的一份厚礼。

但是这份厚礼有个特点：它的价值，要随着岁月的流逝、孩子的长大才能慢慢体会到。”

在二胎家庭里，爱哪个孩子，并不是一道单选题，不是说我们爱了老二，就不能再爱老大。

也不是说，老大和老二，必须绝对平等的去对待。

而是我们能真正看到每个孩子，关注到每个孩子的情感需求，去理解、爱护、回应他们。

这世上，很多东西，甚至是父母的精力，分一分就变少了，没有了。

可唯独爱这种东西，它不会越分越少，它会越给越多。因为，爱，会激发爱，爱会流动。

当我们撕掉“老大”、“老二”的标签，看见那个“孩子”，就会知道，每个孩子都有撒娇的权利、犯错的资格、表达情绪的自由；

当我们在孩子发生冲突的时候，能够先处理心情，再处理事情，给两个孩子更多的共情和安抚，孩子们的情绪风波就会更容易被平息；

当我们成为规则坚定的维护者，而不是和稀泥。孩子们就会自己学会“尊重”与“界限”。

真正的爱，不是牺牲一个去成全另一个，而是让每个孩子都确信：我在这个家，是独一无二、被稳稳爱着的。

而被好好爱过的孩子，才有满满的能量，去爱这个世界，爱身边的人。

本文转载自公众号成长树（ID：chengzhaangshu99），树妈的自留地，谈教育理念、分享教育资源、也聊父母圈热点。关注我，做成长型父母。