“爱你老己”成热梗，但“爱你自己”不需要挡箭牌

一

突然在热搜中看到：“爱你老己”为何击中全网年轻人，有些莫名其妙，查了下才知道，

“老己”，不过是“自己”的方言谐音。

年轻人借这个“老己”的壳子，调侃式地说：要对自己好一点。

有趣的是，它火得如此迅猛，几乎像一次集体松口气：

“终于有一个不会太矫情、又不太严肃的方式，可以说自己值得被好好对待。”

但仔细想想，又有点滑稽。

我们要对自己好一点，居然还得先找个“化名”。

二

传统文化中，“爱自己”在中文语境里，好像带着隐隐的羞耻感，传统伦理鼓励先顾别人，再顾自己；“为他人牺牲”被视为美德，“先顾自己”容易被判为自私；只有做出成绩才配被认可。于是，“爱自己长期被夹在两者之间。

“对自己好”往往被理解成“躺平”“不争气”，休息成了偷懒，拒绝成了不懂事，疗愈成了矫情。

在这样的语境里，“爱自己”这几个字，好像天然带着几层潜台词：“你是不是想逃避？”“是不是太脆弱？”“你凭什么觉得自己值得？”

于是，当年轻人说“不想加班”“不想被PUA”“不想一味讨好”，许多往往不敢直接说“我要学会爱自己”，而是换成更容易被社会接受的说法：“状态不好”“有点emo”“最近有点抑郁倾向”。

至于“爱你老己”，更像是给自己找了一个情绪缓冲带，不是在正儿八经地谈自我关怀，只是在玩一个方言梗。

用幽默削弱严肃，用俏皮掩盖庄重。

表面看，是方言很诙谐；深层上，是我们对“直视自我需求”这件事，仍然心虚。

三

“爱你老己”的流行，起码说明年轻人确实在从“向外求认同”转向“向内关照”。

这一代成长在应试教育、互联网和高压职场的缝隙里，很早就学会了比较、评优、卷绩点。

但他们也同时更早、更密集地接触心理学、自我成长、自我关怀这些理念。

在自嘲与玩梗中，他们开始尝试，“能不能不再把人生的价值，全押在‘别人怎么看我’上？”

但这种转向，并不牢固，甚至可能非常脆弱，否则，没有必要用“老己”当挡箭牌；真正的“自爱”，不用躲在玩笑里。

“老己”是一副拐杖，帮很多不好意思爱自己的人迈出第一步。但如果永远拄着它，只敢在段子里对自己好，离开手机、关掉弹幕，就继续苛责自己，那这拐杖就不是辅助，而是枷锁。

四

我们往往以为，“爱自己”这么难说出口是心理问题，不自信、自我价值感低、自我否定。

但从社会层面看，它首先是一个话语权的问题，在传统社会里，“我”通常被放在集体之后，家族、组织、国家。

“先顾他人”并非完全错误，在资源有限、风险巨大的年代，牺牲部分个体确实可以保证整体存续。

但当这种逻辑被绝对化，就发生了变形：为他人考虑变成了不准有边界；讲奉献变成了习惯性剥削；讲勤奋变成了对人的单一评价：你有价值，就在于你能产出多少。

于是，一旦你说“我要对自己好一点”，你仿佛是在挑战某种道德纪律：“难道你不应该先想想父母吗？”“同龄人都在奋斗，你在讲爱自己？”

这里面有一个微妙的逻辑暴力：为他人好，是天经地义；对自己好，则需要证明、需要解释，甚至需要辩护。

于是，“爱自己”被放到了道德审判台上。

被迫背上几顶帽子：自恋、自私、不懂事、不上进，难怪说起来会心虚。

更麻烦的是，我们许多人的成长中，经常在在训练一种“对自己的不信任”。

从小到大，被告知：别太高看自己，会骄傲；别太相信自己的感觉，会误事；别太在意自己的需求，会显得娇气。

于是，慢慢内化出一种世界观，过于在乎他人的看法，而自己的感觉、界限、喜好，经常让位。

这就导致一种典型的分裂：理智上懂得“要自我关怀”；情感上却总觉得“我不配”。

“爱你老己”的火，不只是年轻人在玩乐；它恰好戳中了这种普遍又说不出口的心理矛盾：

我们开始意识到“自己也重要”，却还没有足够的社会共识，让这句“我值得”变得自然。

五

从心理学视角看，“爱自己”关乎一个人最基本的自我价值感，“无论我现在的状态如何，我作为一个人，是有价值的，可以被善待的。”

这与“躺平”“自恋”不是一回事，健康的自爱，是一种稳定感：不需要夸张成“我最棒”，也不必贬低成“我一无是处”，而是清楚：我可以犯错，可以失败，但这不影响我的价值。

可遗憾的是，在很多人那里，自爱与自恋被粗暴划上等号；当一个社会习惯于用“你太敏感”来堵住所有关于感受的表述时，“爱自己”自然成了危险词汇。

于是，“爱你老己”这样的表达出现了，用幽默，降低风险；用方言，拉开距离。

好像“只是玩梗而已，别太当真”，但问题在于：当我们连“好好对待自己”都不敢“太当真”的时候，真正被消费掉的，其实是我们对自己的庄重。

它可能把自爱降级成了“梗“；集体情绪被再一次性消费，而真正的改变是否发生？

抑郁被做成段子；焦虑被做成热点；“疗愈”“治愈”“治好你的内耗”成了流量文案。

根据中国科学院心理研究所等机构的多项调查，近年来国内焦虑、抑郁等心理困扰的报告率呈明显上升趋势，“表面觉醒、却又深度疲惫”，

我们许多人在网络上讨论情绪、谈自我、玩梗的热情越来越高，但在现实生活中，能稳定地为自己设界限、调整生活方式的人，远远不如弹幕和评论区那么多。

“爱你老己”，很可能只是这样一种张力的缩影，知道问题在哪儿，但我们更习惯先把它变成玩笑，而不是行动。

于是，自爱被娱乐、自我被消解，疲惫被包装成“可爱的人设”；情绪被看见了，却依旧没有被真正安放。

六

一个总是压抑自己需求的人，很难真正长期对他人和社会有建设性贡献。爱自己，不是价值立场的高低，而是一个人能不能长久地活下去、并维持基本稳定的状态。

我们应该可以像说“我需要休息”一样自然地说“我需要对自己好一点”，那不是自私，而是对自己和他人的一种负责。

这关乎个人，也关乎文化，让“我值得”成为一种普通话，而不是暗号。

当你习惯用“老己”这样的第三人称来表达关怀时，你其实在绕开一个关键动作，用第一人称，正面地承认自己的需求。

这看似只是从“老己”改成“我”，实则是在练习一种新的精神姿态：不再把自己藏在梗里、藏在调侃里，而是直视自己内心，它不会一蹴而就。但任何文化习惯的改变，都是从少数人的“不自然”开始的。

勇敢抛弃文化中附着的“爱自己的羞耻感“，一个健康的社会，不应把“对自己好”当成可疑行为。

真正成熟的文化，不是靠压抑个体来维持秩序，而是能容纳每个人合理地照顾自己、照顾他人，再共同构成一种平衡。不需要滤镜，不需要台阶，不需要方言做保护色，更不需要在热搜里才被想起。