夫妻之间，永远不要把丈夫当亲人，因为......

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之前在微博上，刷到了一个#。

有位网友的发言很有趣：“不敢亲，我怕从他嘴里亲出三菜一汤。”

评论区有人哈哈大笑，有人跟着调侃，还有人问她是不是对老公没爱了。

那位网友回复说：

“还爱着呢，没事还能整点小浪漫，如果他牙刷干净了也可以亲两口。

过日子嘛，虽然大部分时候平平淡淡，但还是要有点心动的感觉的，不然真成合租室友了。”

的确。

虽然大部分中年人，都觉得婚姻要现实一点。

爱不爱的，哪有柴米油盐重要，反正日子过久了都是亲情。

但说实话，夫妻之间，无论何时，都该保留一点爱意给彼此。

记得复旦教授梁永安曾说过：

“爱情像是一条河流，是鲜活涌动的；

而亲情像是一个湖泊，平静温馨。

这是两种截然不同的生命感受和情感需求。”

爱情的体验是独特的，有别于其他情感的，无法被轻易代替。

爱人之间的关系，也不是与生俱来、理所当然的，需要正确地经营维护。

人到中年，请记得，千万别把另一半当亲人。

网友@玲子分享过一段亲身经历。

玲子的婚姻，一直是被身边人羡慕的。

在外人看来，他老公有能力，也顾家，还没有什么不良嗜好，是个“完美老公”。

可时间愈久，玲子越觉得不对劲。

周末做饭，老公全都是按照自己和孩子的喜好来做，不会过问玲子。

日常生活，老公和她很少有情感上的交流，大都是任务式的对话。

甚至玲子想要一份纪念日礼物，也会被“孩子以后花钱的地方还很多”为理由搪塞过去。

很长一段时间，玲子都安慰自己，对方就是这个性格，不浪漫不示爱，但至少靠谱。

老公也说，他们是亲人，好好过日子就够了。

直到有一天，玲子无意中发现了老公和单位新来的同事经常聊天。

起初所聊只是工作，后来天南海北、日常生活都会聊，再后来甚至会私下单独见面，一起逛街、喝奶茶、互送礼物，好像找到了知音。

那一刻玲子很崩溃，她在故事结尾发问：

“不是说爱人的最高境界是变成亲人吗，我们已经是了啊，为什么还会一地鸡毛？”

玲子的经历令人同情，但她对婚姻，也是存在误解的。

事实上，婚姻的本质，就是两个人因爱结合。

亲情不是爱情的下一站，而那些礼貌的疏离、得体的问候、例行公事的关心，也不能说明感情趋于稳定了。

那只能证明，对方已经不爱你了，所以你不再特别，不值得ta浪费唯一的爱人名额在你身上了。

就像黄磊在综艺里说的：

“我非常反对夫妻变成亲人，亲人就是亲人，我妈是我亲人，我爸是我亲人，我闺女是我亲人。

但我老婆是我的情人，是我的爱人，是我的情侣，她是不一样的。”

是啊，好的伴侣就该是不一样的、独一无二的。

如果两个人只剩下没有血脉的亲情，那维系彼此的就变成了责任而非情感。

你们依然会共同承担房贷、抚养孩子、照顾老人，但那个本该与你分享心跳、共鸣情绪的人，却再也不属于你了。

久而久之，家就会充满尽职尽责的冷漠、回避冲突的寂静和虚假脆弱的安全感。

运气好，可以搭伙生活一辈子，运气不好，等不到卸下责任就分崩离析了。

所以，别让“老夫老妻”成为停止相爱的借口，别用所谓“亲情”掩盖情感的消逝。

永远记得，婚姻是一场持续的共修，而非一劳永逸的终点。

爱的意义，是两个人携手，共同对抗岁月消磨，在日复一日的相处中，一次又一次为彼此心动着。

知乎上之前有个提问：

“为什么多巴胺只能维持几个月，但有些人能相爱几十年？”

其中有个答案是这样的：

“人是爱新鲜的，人生也是无常的，但好的伴侣就是能在感情倦怠时，重新找到相爱的方法。”

深以为然。

爱不是静止的状态，而是动态的过程。

个体成长的不同步性、生活阶段的更迭、外部压力的影响、亲密感的自然波动都会给感情带来波动。

而所谓的经营婚姻，其实就是在变幻岁月中，在激情消退后，留住一份不变的爱。

在小红书上刷到过一篇帖子，主题是“有没有结婚多年依然甜蜜的夫妻”。

评论区有很多夫妻，分享着自己的爱情。

有人说，自己结婚22年了，两个人还是会一起牵手、无话不谈，感觉很幸福。

有人说，已经奔五的年龄了，还是喜欢看老婆睡着的样子，还是能收到老婆的卖萌。

还有人说，自己和老公是最好的朋友，认可了对方为自己做的改变、夸奖了对方的仪式感和体贴细心，还开心地分享了许多生活细节。

说实话，这样的帖子，光是看到就让人心里暖暖的。

有了爱在心头，一生一世一双人就变成了发自内心的期盼，而非“凑合过吧”的无奈。

很多中年人对爱望而却步，觉得自己很难拥有，本质上是把爱想得太昂贵了。

误以为这是一个遥远的，需要花很多钱和精力才能得到的东西。

但爱本身，其实没那么难滋养。

就像评论里那几百条分享，其实大多也就是“时时常相伴，事事有分享”，就是一起牵手、一起逛街、一起谈心说爱。

普通人的爱，不用惊天动地，都是些小事。

但能把同样的小事，和同样的人共同做上几十年，还真的只能靠爱来达成。

很喜欢这样一段话：

“别把爱想得太神秘，爱就是愿意为另一半去做‘非必要’的事。

就比如，睡觉是必需的，但睡前交流感情和想法，却是非必要的；

做饭是必需的，但一起牵手买菜，却是非必要的；

接娃放学是必需的，但顺便买点水果、带束花回去，却是非必要的。

像这样的，看似没用的温情，恰恰就是延续爱的秘方。”

的确。

所有看似没多少实际价值的关怀互动，其实就是爱的具象化。

有了它们，婚姻就会柔软一点，避免变成只靠责任和义务捆绑在一起的利益共同体。

所有感情长久的夫妻，归根结底，都是离不开爱的。

爱源自平凡中，却也让那些平凡的瞬间，有了滋味和温度。

曾看过一段综艺切片，是刘畊宏问他的父母怎么维持到金婚，还依然恩爱的。

刘畊宏的父亲刘志成说：

“经营婚姻不是一件容易的事情，但如果双方都能一直保持初心，很多难题就都可以克服。”

诚然如此。

中年夫妻，最怕的就是丢了初心。

既怕相恋时的承诺、结婚时的誓言，被轻易抛之脑后；

也怕最初相识时的那些憧憬、那种想法设法吸引对方的心态，在岁月中消磨。

好的婚姻，需要有爱，需要保留一份最初的感觉。

要永远记得，当初是如何相爱，并用行动去延续这份爱意。

如果你也想经营好婚姻，阻止感情褪色，不妨试着从以下3点着手，开始改变。

1、培养吸引力。

很多人结婚后，会默认感情稳定了。

但婚姻不是爱情的保险箱，没了吸引力的夫妻，即使不散也是貌合神离。

想培养吸引力，先要管理好外在形象，保持干净、得体、健康。

悦目了，心才能欣赏。

其次，不要停止学习和成长。

外表难改变，但只要两个人不断更新内在，就能像时刻带来新鲜。

最后，保持适度的神秘感。

不是刻意隐瞒，而是拥有一点自己的社交圈和空间，捕捉独属于自己的见闻和感悟。

人性就是如此，你神秘了，对方反而会渴望探索了。

2、建立仪式感。

很多人都觉得，结婚那么久了，还要什么仪式感。

但事实上，老夫老妻才最需要仪式感，最需要定期从现实角色中抽离出来，回归“爱人”身份的。

别怕麻烦，仪式感完全可以简单而温馨。

可以是每周一次的“约会夜”，过过二人世界；

或是出门和回家时，来个深情拥抱；

再或者，不时对爱人夸奖和欣赏，找各种理由表达爱。

仪式感不只为了浪漫，更是为了在忙碌生活中不忘记看见对方，不丢失连接。

3、保持深度沟通

中年夫妻最常见的沟通模式，是单纯的“事务性沟通”，高效冷静地完成各自任务。

但爱人不只是队友，除了做事，还要谈情，要一点Deep talk。

不用拘泥于具体聊什么，非要聊个什么结果出来。

可以单纯只是分享些脆弱与真实。

在对方面前剖析自己的软弱、焦虑和不安，并邀请对方一同分享，找到互相理解的感觉。

或是提出些开放性问题，并借此拓展话题。

其实聊的内容真没那么重要，能开始聊，坚持聊，才是最重要的。

保持深度沟通，就说明两个人还愿意在一起谈天说地，还有表达自己和倾听对方的能力。

保留了解、关心和好奇对方的念头，就是沟通最大的意义。

我始终觉得，真正携手一生的人，都能在生命的不同阶段，看见并爱上对方的不同美好。

年轻时，我们爱的是那份悸动与热烈，爱那缕双眼的明媚；

中年时，我们爱的是那份默契与陪伴，爱那份掌心的温暖；

年老了，我们爱的是那份沉淀与相依，爱那抹一生的温情。

爱不会消失，只是在生命的长河中不断变换着形态。

从炽热的火焰，化为温暖的炉火；

从汹涌的激流，变成深沉的海洋。

但无论如何，爱始终是爱，是婚姻的底色，是爱人才能给的真情。

唯有爱，才能让夫妻之情，比血还浓。

点个吧，愿那个陪你走过半生的人，能成为你永远的情人、永远的爱人、永远愿意为之心动的人。

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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