成年后最危险的心理陷阱：高看别人，低看自己

作者：南小希 编辑：清筠

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

我学钢琴三年了，跟着特别厉害的老师练琴。

每次听完老师的示范，总觉得自己是没啥进步的菜鸟，还在摸谱子的阶段。

直到最近，老师让我去考六级了，还推给我一些比赛，我这才发现，原来我已经学到一定水平了。

在这之前，我一直陷在了高看别人、看轻自己的陷阱里。

观察生活，你会发现，这是个很常见的现象：

很多人会把在某方面有建树的人，看作无所不能的权威，自己却相形见绌，只能仰视别人。

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01

自我矮化

是如何发生的？

哪些人，更容易觉得自己不行呢？

有些人沉浸于社会比较，却懒于行动，自我否定，觉得自己不太行。

男生A在一个小公司做研发工作，自认为做着无价值的事。

他总是羡慕大公司拔尖的人才，很希望自己像他们那样闪闪发光、实现人生价值。

每当他想向外拓展、寻找更好的平台时，自我否定的声音也会同时响起。

他认为，自己要努力一段时间才能赶上别人，某些条件还不成熟。

于是总是对自己说：

我的积累太少了，先学习沉淀一下吧。

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这样的状态让他觉得既焦虑，又动弹不得，反而会经常熬夜刷手机。

就像在泥潭仰望星空一样，空有期待，却极端无力。

还有些人，即便在某些方面明显比别人优秀，也会觉得自己的优秀是假的。

有个小从到大成绩都非常拔尖的女生B，一直受到同学和老师的认可，是邻居和亲戚眼中的“别人家的孩子”。

可到了临研究生毕业、踏上实习岗位的时候，却开始焦虑失眠、甚至抑郁。

原来在实习工作中，但凡有师姐或领导给她提意见，她就会像受到了莫大的打击，承受不住，偷偷跑到厕所里去哭。

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在她眼里，这些人才是真正厉害的人，而她除了成绩好一无是处。

她像个可怜的瓷娃娃，一不小心闯入了大人那个无情冰冷的残酷世界，一不小心就会碎一地。

她觉得，从小到大，别人肯定她只是因为她成绩好。

一旦没有了成绩的光环，她顿时像失了主心骨，“真面目”要暴露了。

在她的内心深处，优秀是假的，差劲才是真的。

她总有一种预期：别人总有一天会拆穿她的真面目，发现她是个“冒牌货”。

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还有些人，哪怕被一些所看似权威的人越界和侵犯，也不敢维护自己。

有个来访者C总会遇到这样的情况。

在医院遇到态度很差的医生，只是唯唯诺诺，默默承受；

在工作中明明就能力不错，但一被其他人怼，就会默默认同她人，不做坚持。

这样的事同样发生在一个成长团体中。

C被一个趾高气昂的同伴攻击了，这位同伴对她的评判非常粗鲁：“你这种女生就是幼稚。”

在C的印象中，这位同伴是他所在领域的知名人物，且气场全开，像个能量满满的拖拉机，既敢想敢做，又能发出噪音。

所以在对方面前C无法辩驳，直接僵在那里，一句话也说不出来。

但晚上睡觉时，那句话在她心中不断回响，进而产生强烈刺痛。

她开始痛恨和厌弃自己，甚至事后，还非常低自尊地说：“我觉得你说的很有道理，谢谢你对我的批评。”

容易觉得自己不行的人，内心是摇晃的，很容易被外界的噪音惊扰。

要么是在比较中失去信心，躺平认栽；

或是只敢“优秀”面示人，担心被别人拆穿，战战兢兢；

要么是在面对他人的“进攻”时过度内省，唯唯诺诺。

仿佛这个世界除了自己以外，都是“权威”，谁都能来指点自己一把。

02

觉得自己不行

也许是因为......

这些特质，让他们在现实生活中遇到了不小的困难。

比如那位成绩优秀的姑娘B，在大学时代一直定时给学生会供稿子。

但是，只有负责人催稿的时候她才会写。

只要没人催她，她就自动视为别人的拒绝：一定是自己哪里没做好，所以被淘汰了。

很多自我感受差的人都像她一样，很难有自发的驱动力向前走，需要大量外界的回应和肯定，才会产生一些动力。

一旦外界无回应，往往会很受挫，陷在低动力和熬夜刷手机的泥潭里。

这往往也成了拖延症的温床。

为啥他们对自己的感受这么糟糕？这背后的原因是值得深思的。

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首先，他们也许没被看见过，而“看见”是敢于释放生命力的重要因素。

经典精神分析理论认为，攻击性是人类与生俱来的，是奋斗与成就的驱动力。

那些能追求极致、为理想做出毫无保留的努力、迎向人生高峰的人，往往是能够畅快淋漓表达攻击性的人。

在释放攻击性的同时，他们也在让生命尽情绽放。

能坦然释放攻击性的人，都是很好被养育者抱持过的人。

上文提到的男孩A，他和母亲之间，永远无法相懂。

当他说到生活中的疲累时，母亲只会说：“早点睡。”

当他想表达工作中的挫折时，母亲却说：“你要搞好和领导和同事的关系。”

当他想家时，母亲说：“你别回家，省点钱，车票太贵了。”

因此，当他在内心羡慕别人闪闪发光的履历时，头脑中被内化的母亲形象就会对他说：“别想那么多了，做好眼前吧你就”。

他的焦虑、脆弱、痛苦不被看见，也就无法被自己接纳，只剩下无尽的内耗和自我否定，行动力自然会受损。

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如果早期重要养育者一直不满足需要，攻击性会受挫，同时产生大量被剥夺感。

不仅如此，总觉得自己不行的人，心里往往还缺个人。

“瓷娃娃”女生B三岁时，父亲便离开了，母亲独自扛起了自己和女儿的人生重担。

既要疲于应付人情关系，还要出门摆摊增加收入。

母亲心里自然也有很多不安全感，更会把希望寄托在女儿身上。

只要她考试没考好，母亲就变得虚弱又暴躁，有时甚至要她下跪。

而原本应该作为理想化客体存在、给他力量和稳定感的父亲，一直是缺位的。

这使她的自我非常不稳定，像婴儿一样脆弱敏感，一碰到批评和否定，自我就会随时解体。

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而另一个低自尊的女生，一直在母亲的责骂声中长大，这些责骂声早就被她内化为对自己的评判。

严苛的内在母亲和一无是处的内在小孩，成了她的内在客体关系。

那些生活中看起来强悍又苛刻的权威，很容易激活内在的施虐性客体。

她无力与这个施虐的声音对抗，反而认同它的施虐，与他人共谋，一起攻击自己。

这让她留在卑微者的位置上动弹不得。

03

如何增添

生活中的底气？

所以，容易在“权威”面前抬不起头的人，本质上在面对两种困境：

没底气，没动力。

所以，发展出两种能力是至关重要的：

对人有温和而坚定的边界，既能与他人有温暖的连接，又能坚定地将侵犯和恶意挡在门外。

对事、能够目标坚定，能量聚焦，有效坚持并稳定投入。

拥有这两种能力，需要回到自体心理学家科胡特所说的内聚性的自体。

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拥有内聚性自我的人，就像有一股向心力一样，成为自我确定感和稳定感的来源。

成年之后的我们仍然有办法让自我重新内聚，从而提升自我感受和自尊水平。

首先需要坚持做事，将力比多投向满足自恋的方向。

一点点有耐心的持续投入事件中，感受到自己的进步和收获，并从中获得正反馈来源。

这样的反馈是对自己最直接的承认和肯定，即使不获得外界掌声，仍然能加强胜任感。

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当然，要坚持做下去并不容易，因为只有稳定的自体作为自我织织的活动中心时，才能持续稳定的坚持一件事。

在这个过程中，大量的积极练习有利于增加自体感。

比如，上文中的男孩现在会做一件事：

每天睡前读正能量卡片，这些卡片上写满了积极的暗示语。

他发现自己在慢慢变得更主动，这或许源于他每天会读一遍的“山不过来，我就过去”。

每天早上的冥想指导语也让他的内在更稳定：

想象自己是一座山，无论寒来暑晚，雾气湿重还是阳光明媚，都傲然挺拔，不受外界影响。

每天输入积极的指导语，会渐渐进入潜意识，进而慢慢影响人的外在行为。

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除此之外，对于很多自体破碎的人来说，退回去重新长大一次也是很有必要的。

自体受损的人需要仰赖于外界的反应，比如他人的肯定。

他们需要有另外一个人成为他们共情性的自体客体，能够同调回应他们，命名他们的感受，接纳和理解他们的挫败感。

有一个好客体能够持续陪伴他们、给他们提供力量，他们就能够将这样的理想化客体逐渐内化，取得持久稳定的心理结构。

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这种情况下，一个好的心理咨询师，也很有必要了。

当然，好的师长、稳定而安全的朋友和伴侣关系，也同样是这样的好客体。

只不过，专业的咨询师可以提供更有保持感的关系，用新的支持性体验，覆盖旧的创伤性经验。

千万不要因为先前不好的经历而举足不前，勇敢去寻找新的关系，迎向更广阔的世界。

你会渐渐看见自己的力量，让改变发生。

这其实是一件非常容易做到的小事，为什么不去做呢？

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