不要选那种“惹哭你”再来“安慰你”的关系

《房思琪的初恋乐园》中，有这样一段话：

“对一个男人最高的恭维就是为他自S。他懒得想为了他和因为他之间的差别。”

这让我想到，生活中那种经常“惹哭你”再来“安慰你”的关系；

惹哭你，说明什么，说明知道如何精准地伤害到你，而安慰你，说明他懂得如何抚平你波动的情绪，降低对你的管理成本；

这其实是权力欲和控制欲叠加着的“作祟”。

对方享受的是由他主导和控制的“爽感”，而不会去关注具体的人本身，这和《房》书的那段话高度吻合。

你也可以说，这是一种情感操纵的雏形，是极具破坏力和伤害性的；

现实中，有些男人，会在对自己女友人格污名化之后，选择以下跪、假意道歉、甜言蜜语哄女友、给女友唱深情歌曲的方式，来模糊自己的过错；

有些女人，则是欺骗、羞辱自己男友后，用撒娇卖萌、颠倒黑白的方式，来蒙蔽男友，继续维持这种扭曲的关系。

说穿了，一直停留在一个人反复的“惹哭你”再来安慰你的关系里的人，本身就会沉迷于这种剧烈波动的戏剧性冲突，他们误以为那是“深刻的爱”。

只有清醒的，对真正健康的关系，具备“品鉴力”的人，才能识破其伪善的面具。

因为正常人的本能会告诉他，真正的爱，不应该让人感到如此不安和羞辱。

除了控制欲，喜欢用这种方式来操纵你的人，普遍还有3个不足或者说表现；

第一是他们对亲密关系，有一种病态的索取；

通常，我们与爱的人互动，会建立在不表演，不张扬的温馨平淡，带有鼓励和支持的日常中，既不太过于“黏糊”，也不会太遮掩和回避；

而喜欢用给一巴掌，再赏个甜枣的戏剧模式与爱人互动的人，那种安宁的踏实的淡淡的距离感，反而会加重他们的不安；

只有用激烈的高调后混着低调的方式，他们才觉得是真实的情感联结。

第二是他们缺乏处理自己复杂情绪的能力；

这就是为什么“情绪稳定”成为了现代人对亲密关系的一个几乎硬性要求；

因为如果一个人享受由畸形的“推拉”来建立亲密关系，那就说明他平时就无法拥有消化自己痛苦焦虑情绪的智慧，所以他们才会把自己的混乱和悲伤，投射到亲近的人身上，企图用地位上的碾压，来应对内心的情感风暴；

第三是他们的自我价值感匮乏；

刚才说了，先惹哭你，是对内收回和巩固自己的权利，再安慰你，是充当英雄的光辉形象；

他们通常没有学会过真实表达自己的脆弱，更可能的是，原生家庭就不鼓励和排斥他直接的表达；

这造就了他们的低自尊和不自信，内心一片荒芜，必须要通过测试和攻击对方的方式，却不断地确立在关系中的自我。

偶尔惹哭你再安慰你，或许真的是特殊事件引爆的，也可能是暂时不会处理关系；

但是，如果遇到经常这么干的人，不必在他面前说什么重话，不要居高临下的说教，而是要学会疏远；

当你拒绝配合对方演绎这个剧本，就是在打破被伤害再被安慰的恶性循环。

真正的情感基于平等和尊重，什么都给不了你的人，你为什么要上赶子往火坑里跳？

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