为什么叛逆期孩子总说不公平？这项研究揭开了他们内心的秘密！

No.0177

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导 读

各位科学的小伙伴们，你可能经常听到青春期的孩子喊“这不公平！那不合理！你不懂我！”孩子嘛，到这个岁数都这样～

但，问题是...你真的知道他们在说什么吗？

Concordia大学的Laura Pareja Conto和她的研究团队深入哥伦比亚一所公立学校，发现了一个颠覆常识的真相：

孩子眼中的公平，跟成年人想的完全不一样!

他们不是在无理取闹，而是在用自己的方式表达对正义的深刻理解——这种理解，甚至比很多成年人更细腻、更复杂。如果你是事业有成却在教育孩子上感到困惑的家长，今天这篇 或许能帮你真正听懂孩子心里的声音～

走，跟伙伴君来！

今日主笔 | 恒意

为什么叛逆期孩子总说不公平？这项研究揭开了他们内心的秘密！

你以为孩子不懂事，其实是你不懂孩子

咱们伙伴中有这么精英的一类父母，事业上可能是个狠角色，谈判、决策、管理团队都不在话下。但回到家，面对青春期的孩子，却常常一头雾水。

你让他别跟那个坏同学来往，他说你不公平；老师罚他抄课文，他回家抱怨不公平；你批评他不好好学习，他还是那句话：你根本不懂！这不公平！不公平！

很多家长这时候会想：这孩子是不是叛逆期到了？就是想跟大人对着干？其实，你可能真的误会了。

一项来自哥伦比亚的研究，揭开了谜底

就在最近，Concordia大学的发展心理学家Laura Pareja Conto和她的团队，包括Holly Recchia教授、Cecilia Wainryb教授（犹他大学）等学者发表了一项研究。

他们跑到哥伦比亚首都波哥大的一所低收入社区公立学校，跟一群平均年龄14岁左右的九年级学生进行了深度访谈和焦点小组讨论。

这项研究发表在国际知名的发展心理学期刊上，研究方法也很扎实：每个孩子先单独接受60分钟的访谈，讲述两个真实经历——一个是学校处理同学冲突时他们觉得公平的，另一个是觉得不公平的。然后，这些孩子还参加了90分钟的小组讨论，跟其他同学一起深入探讨什么才是公平的处理方式。

研究团队用的是反思性主题分析法，说人话就是：他们不是拿着预设的问卷让孩子勾选，而是让孩子用自己的话、自己的经历，来告诉研究者他们到底怎么想。

结果发现了四个让成年人意外的主题。

孩子眼中的公平，比你想象的复杂得多
第一条：大人必须管，但怎么管很重要

你可能觉得奇怪：孩子不是最讨厌大人管吗？

研究发现恰恰相反。这些青少年非常明确地表示：当有人被欺负、被伤害时，学校的老师和工作人员必须介入。他们认为，如果大人看见了却不管，或者只是轻描淡写地说别这样就走了，那才是最大的不公平。

一个叫Ariel的学生讲述了自己小学时被高年级男生欺负的经历。因为Ariel的兴趣跟其他女孩不太一样（她更喜欢男孩子喜欢玩的东西），那些男生会打她、抢她的东西。学校不管，父母也只是说你告诉他们别这样，最后是姐姐站出来才制止了欺凌。

Ariel说：学校根本不在乎。他们从来没有介入过。唯一介入的人是我姐姐……无论是我父母、老师，还是学校里的任何人，都没有为我站出来。

这个故事里有好几层不公平：首先是对一个性别不符规范的孩子的欺凌本身；其次是成年人的冷漠和无效；最不公平的是，最后只有姐姐一个人去对抗一群施暴者，可能把自己也置于危险之中。

但这里有个关键点：孩子们并不是说大人应该简单粗暴地惩罚、压制。他们要的是真正解决问题的介入，而不是走过场。

第二条：别急着定罪，先搞清楚到底怎么回事

这是研究中最颠覆的发现之一。

成年人处理孩子之间的冲突，习惯是什么？找出谁先动手，然后惩罚那个肇事者，安慰那个受害者，完事。

但这些青少年说：等等，事情没那么简单。

一个叫Valentina的学生讲了自己的经历：一个男生一直打她、抢她的东西、不让她做作业，她一次次地忍耐，最后忍无可忍打了那个男生一下。结果男生去告诉老师，老师在全班面前训斥了她。

Valentina说：我在想，你是认真的吗？……我也有自己的事情，自己的问题，有时候你不是每天都开心……家里有状况,朋友之间也有状况……跟学习无关的事情也在影响着我，然后我还得忍受被打。……这太让人沮丧了。我一直在试图避免（冲突），但我到了极限。

伙伴们，看到了吗？老师只看到Valentina打人这个结果，却没看到之前持续的骚扰和欺凌这个原因。在Valentina看来，这就是不公平。

研究中的孩子们反复强调：公平的处理方式应该是听所有人的说法，理解事情的来龙去脉，承认每个人在冲突中扮演的角色——包括旁观者。

他们甚至还讨论了一个特别深刻的问题：到底是给每个人相同的惩罚公平（平等），还是根据每个人的责任大小给不同的惩罚公平（公正）？

在一段小组讨论中，几个孩子激烈地辩论这个问题。有的说应该两边惩罚一样，因为制造冲突需要两个人；有的说应该根据谁先挑起冲突来定；还有的说，问题是每个人都会为自己辩护，说对方先挑衅，所以很难判断。

这种思考的深度，恐怕很多成年人都达不到。

第三条：要认识到不平等的权力关系

这些十几岁的孩子，对社会不公正的感知异常敏锐。

研究中，他们提到了性别歧视（男生不让女生用足球场）、肥胖羞辱（她会因为别人胖而嘲笑人家）、排外主义（哥伦比亚女孩告诉委内瑞拉女孩说她比她优越）。

一个叫Stella的学生讲了一个公平处理的案例：在学校唯一的足球场上，男生总是组队踢球，从不让女生加入。女生们要求加入或者组队，男生们就是不让。有一次发生了激烈的口角，老师介入了。

老师没有简单地说你们要友好相处，而是：把足球场的控制权给女生一天，即使女生选择只是坐在场地上什么都不做。老师告诉男生，如果他们继续排斥女生，就禁止他们使用球场。

Stella说：这是公平的，因为老师一直注意到只有男生在踢球……现在男生们意识到'跟女生一起玩其实挺有趣的'，因为他们很多次都告诉我们。……他们现在会让我们加入，有时候还会主动问我们：'你们不玩吗？'

这个案例里，老师识别并纠正了性别之间的权力不平衡，这在孩子们看来就是公平。

第四条:要真正关心学生的需求和感受

这一条最容易被忙碌的父母忽视。

这些青少年说：公平的处理方式，应该理解他们的处境——他们在家里可能有问题，在学校又遇到冲突，所有压力叠加在一起，可能会因为一点小事就爆发。

在一段小组讨论中，几个孩子你一言我一语：

Gabriel：很多时候我们在家里已经有一堆问题了，然后这些问题在学校爆发出来，我们甚至不知道该怎么办。

Sebastián：我想我不是唯一一个经历这种情况的……你在家有问题，然后来到这里……

Leticia：然后又有更多问题。

Sebastián：你脑子里一团糟。你不知道该做什么，不知道该想什么，这时候你经常会卷入一场你甚至不知道是怎么开始的冲突。

Leticia：一样……你最后就爆发了。任何小事，砰，都能影响你。

他们还强调：公平的处理方式应该尊重他们的隐私和自主权。比如，在全班面前训斥学生是不公平的，因为这让他们成为同学八卦的对象；在联系家长之前应该先问问学生的意见；不要只是对着他们说教，而要和他们对话，给他们空间去表达、去反思、去自己解决问题。

一个叫Amelia的学生讲了一个例子：她和另一个学生打了一架，放学后两人自己谈开了，互相道了歉。但第二天，她们被叫到办公室，被训斥和惩罚。

Amelia说：协调员开始教训我们，说这真的很糟糕之类的……我喜欢自己反思，所以那天我没有太注意听。……她的话对我没什么用，而且她从来没有真正听过我们的观点。……她只是专注于打架这件事，让我们明白为什么这是错的……他们从来不理解我们做了什么。他们只是说这是错的。……我已经被教过什么是错的了，比如打架、打人、暴力。

又看没什么伙伴们？——孩子自己已经解决了问题，成年人的自以为是、后知后觉般的介入，反而让她们觉得不被尊重。

这对你意味着什么？

如果你是一个事业成功但跟青春期孩子关系紧张的家长，这项研究可能给你三个启示：

第一，当孩子说不公平时，别急着反驳或者教训他们。

他们不是在无理取闹。他们是在用自己的方式表达对正义的理解——而这种理解，可能比你想象的更复杂、更细腻。

你应该做的是：坐下来，认真听他们讲完整个事情的来龙去脉。问他们：你觉得哪里不公平？你希望怎样处理会更公平？

第二，别再用简单的对错来评判孩子之间的冲突。

你的孩子跟同学闹矛盾，你的第一反应是什么？找出谁错了，然后教育他？

但研究告诉我们：很多冲突没有绝对的加害者和受害者。持续的互相挑衅、积累的情绪、带到学校的家庭压力……这些都可能是导火索。

你应该做的是：帮助孩子理解整个事件——不只是你做了什么，还有为什么会这样对方可能在想什么你下次可以怎么做。这才是真正的教育。

第三，给孩子更多自主权和尊重。

这些青少年反复强调：他们不想被当成小孩子一样训斥，他们想被当成有思考能力的人来对待。

你的孩子在学校出了问题，你是直接冲到学校找老师理论，还是先跟孩子谈谈他自己想怎么解决？

你看到孩子做错事，是劈头盖脸一顿骂，还是创造一个安全的空间让他自己反思？

研究中那个叫Francisca的学生说了一句特别有洞察力的话：我们讨论过如何在学校改变思维方式，我们可以在学校当调解员。但为什么我们不能在学校之外展示我们的成长呢？

是啊，如果孩子在学校能学会调解冲突，为什么回到家就要被当成不懂事的小孩？

写在最后的话

这项研究的最大贡献，不是告诉我们青少年应该怎么想，而是揭示了他们实际上怎么想——以及这种思考有多么深刻。

Cecilia Wainryb教授（犹他大学学者、这项研究的作者之一）多年来一直在研究青少年如何理解人际冲突和群体冲突，她发现：孩子们的道德判断，反映了他们自己对生活经验中的紧张和矛盾的理解。

换句话说，你的孩子说不公平！，不是青春期荷尔蒙作祟，而是他们真的在用自己的生活经验思考什么是正义、什么是公平。

也许，你该重新审视一下：到底是孩子不讲理，还是你没听懂他们在讲什么道理。

记住：成功的事业需要倾听客户、理解市场，成功的教育同样需要倾听孩子、理解他们的世界。

那么，你准备好真正听懂孩子的声音了吗？

主要参考文献：

Pareja Conto, L., Recchia, H., Velásquez, A. M., Escorcia Vera, V., Velez, G., & Wainryb, C. (2025). Adolescents' Viewpoints on Fair and Unfair Ways to Address Peer Harm in Schools. Journal of Early Adolescence.

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