青春期孩子对你不尊重、态度差，对外人却很和善，父母不要寒心、难过，读懂“安全岛效应”就够了

▎人民酱说：

心理学中的依恋理论指出，‌孩子对主要照顾者的攻击行为，本质上也是"安全依恋"的表现。

全文3600字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作 者：暖爸老白 暖颐 来 源 ：青春期父母成长学堂 （ ID : fumuxue199 ）

儿子今年14岁，读初中二年级。

出门在外，他对人温和有礼貌，亲友邻居都羡慕我有一个这么懂事的孩子。

可我听着大家的认可夸赞，内心却只能苦笑。

因为儿子在家中完全是另一番模样，简直能把人活活气死。

最近这一年多，我们爆发了数不清的争吵，亲子关系急转直下。

我实在是想不通，为什么小时候乖巧可爱的小男孩，进入青春期后，会变得如此可恶，叛逆无理。

他行为不自律，长时间看手机，我督促他学习，可说不了几句，儿子就会朝我大吼大叫，说我唠叨，打扰他的节奏，嫌我烦，喊着让我闭嘴。

我气不过，上去夺他的手机，可却被他死死控制住胳膊，根本抢不过他。

没收手机的事情，自然不了了之。

有好几次，都气的我大哭一场，发誓再也不管他。

可过不了几天，当妈的心又会软下来，重复对他的提醒和说教。

为了多看一会手机，儿子被我发现连续好几个晚上，都熬夜到12点才睡。

睡眠不足，白天上课没有精神，更提不上什么学习效率。

我只好不断催促他早点睡觉。

但说轻了，他不当回事，嘴上答应着，眼睛却一直没离开过手机屏幕。

跟他急眼，他反而不乐意了，情绪暴躁的朝我发火，说我控制欲强，干涉他的自由，他几点睡觉心里有数，轮不到我管。

我气到浑身发抖，指着他的鼻子痛斥：我是你妈，我就有资格管你！

可儿子却一字一顿：

不是你当了妈，就知道怎么教育孩子，怎么跟孩子相处。 说实话，你这样的妈妈，如果孩子能选择，没有几个人愿意选你。

那一刻，我感觉就像掉进了冰窟一样，浑身冰冷。

这些年，为了孩子，我付出了太多。全身心的围着孩子转，结果，却换来这样的对待。

儿子种种恶劣的言行态度，真的伤透了我的心。

01

那段时间，我不断提醒自己，别再管他了！就是一个白眼狼，根本不懂感恩！

可冷静下来，我又无法说服自己，真的放弃他。

也是在不断学习和咨询之后，我终于弄清，青春期的儿子为什么会如此“可恨”！

原来，他跟很多孩子一样，都掉进了“安全岛效应”的陷阱！

在生活中，我们经常会遇到这样一类人：

他们对家人的态度显得很不耐烦，言语间也缺乏温柔与耐心；而转身面对外人时，却能展现出截然相反的客气与和善。

这就是“安全岛效应”，只有在最安全、最信任的人面前，才敢暴露最坏的脾气‌。

从心理学的角度来说：

家庭成员之间形成了一种无条件的支持和安全感，因此一个人在家中更容易表现出真实的自我，包括那些在外面可能被隐藏或克制的情绪。

而心理学中的依恋理论则指出，‌孩子对主要照顾者（通常是妈妈）的攻击行为，本质上也是"安全依恋"的表现。

为什么孩子会肆无忌惮的攻击妈妈？因为他的潜意识知道：‌只有在妈妈这里才不会被抛弃，他确认自己是被爱的。

明白了这个道理，我那些委屈、愤怒的情绪渐渐消失了，取而代之的，是因为理解而产生的放松和原谅。

在身心高速发展的青春期，如果父母一味妥协、退让，却没教孩子如何认识自己、化解情绪，孩子就会像充气的气球一样，在家膨胀到爆炸，在外面一戳就破。

这不全是孩子的问题，需要家长的引导，带领他们一步步摆脱安全岛效应的负面影响。

我调整了教育方式，通过以下三个步骤，总算成功破局。

02

1、妈妈要学会情绪管理，建立情绪缓冲区，不跟孩子硬碰硬

想要让孩子改变对自己的不尊重和恶劣态度，家长首先要从自身着手，学会掌控情绪。

因为在家庭教育中，最有效果的就是言传身教。

面对问题频发、屡教不改的孩子，很多家长首先就控制不好自己的情绪。

张嘴就是催促、指责、训斥，更加唤醒了青春期孩子内心的猛兽。

可以说，很多时候，孩子的不好好说话，都是从家长先不好好说话开始的。

家长觉得自己占理，我说你说错了吗？

孩子却觉得父母说话难听，上来就语气就很冲，自己凭什么乖乖听训？

亲子大战就开始了。

明白了这个道理，当我再次感到情绪上头时，就会主动离开现场，做一些让自己放松的事。

听听音乐，浇浇花，看看教育类视频和文章....等情绪平复了，理性又占了主导地位，再回到儿子面前去解决问题。

我发现，当我不带着情绪跟儿子沟通时，说出的话很少是质问的、批评的，而是专注于问题本身。

以前，我会没好气的催：都看多久手机了，还不去写作业！

但现在，我会语气平和的提醒：已经看了半个小时的手机了哈。

仅仅是情绪的转变和语气的不同，就换来了儿子截然不同的反应。

他会不带情绪的放下手机，还会跟我开玩笑：谢谢提醒，母亲大人！

那一瞬间，我感觉原先那个可爱体贴的儿子又回来了。

可见，当家长学会控制情绪，调整状态，这些改变也在影响孩子，让他们慢慢学会解决问题和发泄情绪的区别。

2、给孩子尊重空间，理解孩子有情绪的事实，引导孩子正确表达和发泄情绪

心理学家麦克纳马拉博士曾经说过：要让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。因为发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。

所以，我们引导孩子管控情绪的目的，并不是让他们压制脾气，而是让他认识自己的情绪，以及可能造成的负面伤害，再帮他找到适合自己的情绪发泄方式。

首先，当孩子情绪低落或者态度不好时，先给他一个独立的空间。

不逼问，不指责，避免激化矛盾和冲突。

等孩子情绪恢复了，再在轻松的氛围中，开启聊天。

接着，可以启发孩子，找到更好的情绪表达方式。

我告诉儿子：

你每次对妈妈出言不逊，态度恶劣时，其实我都很伤心。但因为我是你的妈妈，我会一直爱你，也会原谅你，可伤心难过都是真的。 如果以后你形成了思维定势，下意识的这样对待别人，会有什么后果？恐怕某个你很在乎的朋友，因为一次口不择言就会跟你疏远。

儿子有些懊悔，立刻跟我道了歉。

我告诉他：

其实每个人都有坏情绪和脾气，关键是怎样发泄，你每次生气过后，是不是心跳加速，浑身不舒服？跟妈妈吼完，过后是不是总会后悔自责？ 所以，下次想对最亲的家人发泄的时候，你可以直接告诉我：我现在不想说话，请你先离开。 这也是一种解决方案，比单纯的陷在情绪风暴中要好。 或者出去跑跑步，通过运动的方式，让恶劣心情和坏脾气跟汗水一起抛洒出去，精神也会为之一振。

通过这样的方式，让孩子感觉，自己有情绪、有脾气不是罪，减少了精神内耗。

感受到被理解、接纳后，孩子才能真正从情绪的漩涡中走出来，慢慢找到适合自己的情绪管理方式。

3、跟孩子明确行为边界，清醒认识到父母的支持者角色，用冷处理让孩子回归理智

作为成年人，父母虽然应该给孩子提供安全感，让他们感到被接纳、被包容。

但父母也不是超人，更不必做没有情绪起伏的完美机器。

当青春期的孩子因为不怕丧失父母的爱，认为冒犯父母也没有任何后果时，我们就要通过冷处理的方式，让孩子触碰到行为的边界。

有天晚上，儿子从放学就阴沉着脸，吃饭时更是抱怨不断。

说是学校要求他们多上一节自习课，学习压力已经很大了，天天要累死。

面对我的安慰，他直接把火发泄到了我身上：别说这些没用的了！

那一刻，我明白，自己又被孩子精准攻击了。

我没再说话，而是站起身离开了餐桌。

随后的几天，我虽然还正常接送儿子放学，但态度却冷了下来。

不主动跟他说话，不问东问西，只有必须沟通的内容才跟他简单交流几句。

这种以前没有过的冷淡，让儿子从强装镇定变成了恐慌和不安，他开始有事没事的来找我说话，主动对我示好。

三天之后，儿子给我写了一封道歉信，偷偷放在餐桌上，言辞真诚恳切，能感受到他是真的意识到自己错了。

我也痛快的原谅了他，但在后续的沟通中，我明确的告诉他：

爱出者爱返，你希望别人如何对你，你就要怎样对别人。 即使面对再爱你的父母，也要做到基本的尊重，否则，再多的爱和包容，都会被消磨掉。

这种冷处理的方式，比之前的讲道理、责骂都有效。

从刻意的保持距离中，孩子会真切感受到，原来自己嫌弃的关心，也不是永远都在。

他才会从失去的不安中，认真反思，反过来规范自己的行为，真正要求自己改变。

经过上述三个步骤的调整，我逐步化解了儿子的攻击性语言和行为。

儿子也慢慢掌握了如何应对、处理情绪，亲子关系也变得越来越融洽。

从儿子的“攻击”中“活”了下来，我想跟家长们分享：不管青春期的孩子多么可恨，只要我们不断学习，反思成长，就能引导他们走出困境，走向希望！

*来源：青春期父母成长学堂（ID: fumuxue199），擅长处理青春期阶段孩子厌学问题；用科学有效的教育方法帮助家长和孩子；家有青春期孩子，请关注我。

*注：本文图片来自于网络（部分图片来源于图虫创意），如有侵权请联系删除。

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