“被司机一句话毁掉一天”上热搜：“新型情绪内耗”正在蔓延

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前段时间刷到一则求助帖，网友说，自己总被别人的坏态度牵着走。

公交车上，司机一句不耐烦的回应，会让她沮丧半天；工作里，同事一个敷衍的眼神、一句冷淡的语气，也会让她反复琢磨“是不是自己做错了什么”。

她明知这样内耗没必要，却始终找不到改变的突破口。

看到这段文字时，我瞬间想起身边很多人都有过类似经历：

有人因为老板的一句批评，连夜推翻所有工作成果；

有人因为朋友聊天时语气冷淡，纠结到整宿焦虑失眠；

起初我以为这只是未经世事的玻璃心在作祟，直到翻查资料才发现，“自我主体性缺失”这个概念，似乎能更好地解释这一现象。

当我们把对“自己是谁”的定义权，拱手让给别人的态度时，他人的每一句否定、每一个质疑、每一道审视的目光，都会变成刺向自己的刀。

01

你在意的不是坏态度，是主体性被否定的痛苦

心理研究表明，在主体性缺失的人看来，自己怕的是他人的负面情绪，但其实真正令他们难受的，是自我价值被否定的无力感。

所谓主体性缺失，简单来说，就是把“我是谁”的定义权完全交给了外界。

比如有些人会因为别人说一句“你这点事都做不好”，就认定自己真的很没用，而不会去想对方其实没有真的了解自己，或者压根不是针对自己；

有些人会因为别人一句“你性格太内向”，就强迫自己变得外向、合群，即使那不是自己的舒适区。

当主体感缺失时，我们会下意识把别人对自己的态度，默认为客观公正的评价，即便事实并非如此。

哲学家里萨特曾说：“他人即地狱”。

这句话不是说别人本身很可怕，而是当我们任由他人用态度定义自己时，就会陷入无止境的自我怀疑与自我否定。

这种主体性被侵犯的痛感，才是内耗的根源——并不是你讨厌别人态度差就是玻璃心，有些时候，那其实是我们对自我完整的本能守护。

《被讨厌的勇气》里提到过一个案例：

有位女士总因为上司的冷淡态度焦虑，直到和咨询师复盘疏导后才明白，原来上司那段时间家里有事，对所有人都很冷淡。

而在此之前，她一直把上司的情绪和自己的行为挂钩，笃定是自己有问题，才让上司态度转变。

所以你看，只有把他人态度和自我价值彻底剥离开，你才能跳出内耗，客观判断事情的走向。

我们有时会因别人的一句话、一个烦躁的眼神、一种不友好的语气而纠结，这些纠结，都是在把他人的情绪压力扛在自己身上。

要知道，别人的情绪是他的课题，你的价值是你的底色。

你想要的坚定与从容，需要你亲手把定义自己的权利从别人那里拿回来。

当你能分清他人评价”和真实自我，当你能明白别人的情绪是别人的问题，你有权选择是否承接时，那些意外的突发情况、别人的坏情绪，就再也伤不到你了。

02

对坏态度格外敏感，或许是你曾受过伤

为什么有的人能坦然面对别人的负面态度，而有些人却容易陷入内耗？

其实这里没有什么天赋玄学，出现内耗，不是我们不够坚强，而是一些被忽视的过往，悄悄影响着我们对他人态度的反应。

• 第一个根源，是成长中“条件性尊重”留下的创伤。

前段时间去听一场脱口秀，演员说起自己的童年时提到：

“小时候爸妈总说，‘考得好才喜欢你’‘听话才是好孩子’。

这种带着条件的认可，让我从小就形成一种思维模式：只有做得足够好，我才能得到肯定；只有得到肯定，我才能安心。

成年后的很多时刻，别人的坏态度就像一个“触发信号”，瞬间激活了我‘不够好’的童年记忆。”

这时，小时候的创伤与当下的否定叠加在一起，就会以成倍的负面能量攻击自己。

这种对否定态度的敏感，正是童年“条件性尊重”留下的印记。

• 第二个根源，是心理边界的模糊。

边界模糊的人，会下意识把别人的态度当成对自己的评价，把别人的情绪当成自己的责任。

别人语气冷淡一点，他会纠结“是不是自己说错话了”；别人急着赶路没回应他，他会觉得“是自己惹到人家了”。

心理边界不清，就容易把别人的情绪包袱当成自己的人生考题。

想跳出这种内耗，就要先学会划清“我的事”和“别人的事”的界限。

• 第三个根源，是高敏感人格的情绪放大特质。

研究一些心理文献，你会发现，高敏感人群的大脑杏仁核活跃度更高，对负面信息的捕捉和加工能力，比普通人强很多。

这类人会格外在意他人态度里细节信号，对方语气里的敷衍、眼神里的不耐烦，这些细节会在他们心里被不断放大，进而引发自我怀疑。

这时可以试着情绪隔离：察觉到自己因他人态度焦虑时，先给自己一个积极的心理建设，告诉自己，他人的情绪和我无关，我无需接盘这个情绪，帮自己从负面联想里抽离出来。

其实，哪有什么天生的玻璃心，不过是那些没被看见的过往，在悄悄影响着我们。

因为未知，所以困惑；因为没被治愈，所以格外敏感。

当我们找到对坏态度敏感的原因，就像找到了内耗的开关，接下来要做的，就是把这个开关握在自己手里。

03

重建主体性，跳出态度敏感

想要跳出对坏态度的敏感，重建自我主体性，有两个具体方法可以尝试。

一方面，可以用具象化的自我肯定，强化内在认知。

演员宋慧乔曾在采访里说，自己人生低谷时，每天都会写“感恩日记”，用文字记录当天自己做过的小事、值得庆祝的事。

通过这些具体的小事，她不断确认“我是有价值的”；久而久之，外界的否定再也难撼动她，因为她清楚知道自己是什么样的人，不需要别人来定义。

这确实是个行之有效的方法：具体的小事会像小石子一样，慢慢堆成“我很好”的坚定信念。

当“我的价值由我定义”的认知足够牢固，别人的态度就成了无关紧要的耳边风。

另一方面，表达不适情绪，也是可以刻意练习的。

很多人不敢表达自己的感受，是怕得罪人，但其实温柔的表达，既能守住自己的边界，又不会引发冲突。

《非暴力沟通》里有句话：

“不带评论的观察，加上具体的感受，是表达需求的最好方式。”

表达感受不是挑事，每一种感受都值得被看见。

让别人知道你的感受、清楚你的边界，别人才会学着尊重你；而你，也才能真正守住自己的主体性。

或许你的主体性生来不强，或许你因为后天的经历，不小心把定义自己的权利交了出去，但这些都能一点点重建。

从“解离他人情绪”，到“肯定自我价值”，再到“守住自我边界”，每一步都能帮你把“定义自己”的权力，重新握在手里。

04

国学大师季羡林曾说：

“我走过的漫长道路上，有过坎坷，有过平坦；有过成功，有过失败。我待人以诚，人亦待我以诚。我办事情力求公允，不敢存半点私心。”

这份从容，正是源于他清晰的自我认知——他知道自己是谁、要做什么，外界的评价再怎么变，他的底色始终不变。

其实我们每个人，都或多或少有过主体性缺失的时刻：

可能是学生时代，因为老师一句“你不是学习的料”，就厌弃了喜欢的科目；

可能是刚工作时，因为同事说“你太社恐了”，就逼着自己融入不喜欢的社交；

可能是生活里，因为家人说“你这样不行”，就怀疑自己的选择。

但这些都不可怕，可怕的是我们一直把定义自己的权力，交给别人的态度。

人生这条路，我们会遇到无数人的态度：有人夸你，有人贬你，有人对你温柔，有人对你冷淡。

但真正能决定你是谁的，从来不是别人的眼光，而是你对自己的认知。

活成一棵树吧：别因为风的方向改变自己的姿态，也别因为别人的态度动摇自己的底色。

希望你永远记住，你的价值，从来都只由你自己定义。

作者：如青，温暖如初，青涩慢染。