不要在小事上，“过度”消耗孩子

嗨，我是瑞秋。

上个周末，我们带着三个孩子去森林里玩。

那里有一片专门为孩子设计的游乐区，孩子们一到那儿，就开启了疯玩模式。

游乐场的中央有一处玩水的装置，只要用力按压，就会有哗啦啦的水流喷涌而出。看到这个，我特地跟孩子们强调了一句：“今天这个天气可不适合玩水哦。”

那天的气温不到十度，虽然有一点阳光，但风一吹是有些冷的。

跟孩子们交代完，我就和队友坐在一旁的凉亭里歇着。

不一会儿，我看到一个穿着红色羽绒服的小女孩在那儿玩水，她居然整个人都贴近水龙头，感受着哗啦啦的流水流过她的衣服、裤子和鞋子。

我一整个大为震惊！

经过她身边的时候，听到旁边一个像是她爸爸的人，温和地对小女孩说：“衣服弄湿了，会冷的哦。”

小女孩淡定地回应：“我不觉得冷，我喜欢玩水。”

爸爸的语气平静，没有居高临下的指责和命令，只有尊重和理解；小女孩也坚定清晰地表面自己的想法和立场。

对话结束之后，这位爸爸就没再多说什么，坐在一旁的木椅上，看着女儿开开心心地玩水。

我目瞪口呆地看着这一幕，这样也行？

小女孩越玩越投入，双脚都浸在水里，来来回回地在水道里走动，时不时跪在水渠里拍水，最后干脆一屁股坐进水里，愉快地玩耍。

这场景看得我惊掉下巴，难以置信地看向她爸爸，他依旧神情平和，带着笑意，静静地看着女儿。

虽然早已知道外国父母养娃心很大，但没想到能大到这种程度。

先不去评判冷天玩水到底妥不妥当，单就这位父亲的心态，他是真的做到了不在小事上消耗孩子。

当然，我也不能完全认同他得做法，但那一幕让我看到了养育的另一种可能：

我们能给孩子多大的包容？

我们能否真正尊重他们的选择和界限？

当孩子做出我们不认同的决定时，我们能不能不干预？

如果不纠正，难道孩子就会一错到底吗？

或许还真不一定，被信任、被尊重地长大的孩子，反而会更早学会倾听自己、了解自己，知道自己该为什么负责。

父母若能少一些急于纠正的焦虑，孩子反而有空间去整理、反思和调整。

真正的成长不是在被不断指责中发生的，而是在一次次试错、觉察、修正中慢慢形成的。

当我们不在小事上反复消耗孩子，他们内在的力量才会慢慢长出来。

1

给孩子独自承担后果的机会

很多父母或许会说：碰到孩子在大冷天里跳水坑，这怎么能忍，这哪是小事？怎么能眼睁睁地看着孩子感冒？

毕竟如果孩子生病了，受累的还是父母，还得额外花时间精力去照顾孩子。

孩子年纪小，还不知道自己的行为会带来什么样的后果，所以作为父母，自然而然地觉得自己有责任要提醒和保护孩子。

禁止他们玩水，不允许他们跳水坑，不希望他们踩到泥地里去，不愿意看到他们淋雨，不想看到他们弄脏衣服...

这份担心和保护的心情，我完全能理解。

父母出于爱，都想尽最大的可能帮孩子避开一切风险，不让他们承担痛苦的后果，就希望他们能走一条平坦顺利的道路。

但问题在于，如果孩子从不被允许去承担自己行为的后果，他们就永远学不会从经验中长出智慧。

当一个孩子没有真正体会过“因为我做了某件事，所以出现了让我难受的结果”，他就无法建立起清晰的因果意识。

正因为这种因果链断裂，他们才会显得“无所谓”、“不长记性”，一再重复同样的错误。

所以，当孩子做错一些事时，只要不是伤害他人或危及安全的，尽可能让他们去经历、去体会。

没有整理好书包，忘了带作业，被老师批评；

丢三落四，忘了带水杯，只能在学校费劲找水喝；

写字潦草看不清，被扣分才知道吃亏；

坚持在炎热的天气穿厚衣服，亲自感受那种闷热；

非要冬天玩水，最后体会感冒的不舒服。

这些体验，远比父母的唠叨更能让孩子记得深刻。

父母的提醒固然能让他们暂时避免麻烦，但那种外力无法长久；

真正的自制力、责任感，来自孩子内心对因果的理解：我做了这件事，就要承担相应的结果。

如果我们总是替孩子挡下后果，他们可能看似少受挫折，却也失去了成长的机会。

被提醒惯了的孩子，往往难以真正成熟起来；他们会习惯性地等待外界提醒，而不是主动去思考、去负责。

只有当孩子亲身经历过“原因—结果”的完整循环，他们才会逐渐明白：原来有些事，真的会让自己难受、后悔、甚至付出代价。

或许一次教训还不够，可能要多经历几次。

但这种起伏、试错和修正，才是孩子最真实、最扎实的成长。

2

不消耗孩子，就一定是在消耗父母吗？

之前听过一个人的观点：如果父母不在小事上消耗孩子，那就一定是在消耗自己。

这个想法也有道理。

很多时候并不是父母想去责备孩子，而是孩子那些行为太惹人怒，确确实实给父母带来了麻烦和痛苦。

孩子做错事后造成的后果，父母往往成了那个无辜收拾烂摊子的人。

孩子出门前磨磨蹭蹭，导致全家错过了车；

在沙发上喝果汁，一不小心把果汁洒得到处都是；

边吃薯片边掉一地，最后还是父母弯腰去收拾。

这些琐事累积起来，怎么会不让人生气？凭什么父母要一直忍着，为了包容孩子而憋出内伤？

父母的命也是命啊，父母也需要被理解和包容。

对此我完全认同。面对熊孩子，父母当然有理由生气，我也不赞同那种“父母必须压抑自己”的育儿方式。

父母当然可以生气，但要带着觉察去生气；否则在怒气中就很容易脱口而出一些伤人的话，只为了发泄怒火而说出难听的气话：

“你怎么总是这样！”

“你太笨了！”

“跟你说多少次了还不听！”

真正消耗孩子的，其实不是批评本身，而是这些情绪化的指责。

孩子确实有做得不对的地方，需要大人的引导和帮助；但要知道，情绪化的发泄解决不了问题，反而会让情况更糟。

最好的方式，是先让自己暂时“离开战场”，找个地方安静一下，平复情绪，再去处理孩子的问题。

很多时候，温和而坚定的谈话，比严声怒吼更能让孩子听进去。

真正的不消耗，是在爱与理智之间找到平衡。

不是压抑情绪去做完美父母，也不是任由情绪去发泄怒火，而是学会先照顾好自己，再去面对孩子。

当父母能带着平静去回应，孩子也会在这份平静中学会成长。

3

别太看重孩子，多关注自己

不过话说回来，孩子有时候真的会把大人气得抓狂。

他们屡教不改，一错再错，明明提醒过无数次，还是会跌进同一个坑里。

父母怎么说、怎么劝都没用，很难忍住不怒吼。

面对孩子身上的这些顽固问题，就像看到一根刺，扎得我们心里发紧，恨不得立刻拔掉。

可那根“刺”，也是孩子的一部分。至于拔不拔、怎么拔、什么时候拔，都是他们自己的功课。

父母若过度介入，只会剥夺他们成长的机会。

成长中的孩子不完美，他们需要父母的包容，需要被给予更多的时间和空间去成长。

其实不仅仅是孩子，不论我们和谁相处，时间久了都会看到对方的缺点。

毕竟人无完人，孩子也是如此。相处得久了，看得多了，自然越容易发现他们身上的问题。

当我们的注意力总是放在孩子身上，就会看到他们坐没坐相、吃饭磨蹭、乱丢东西、说话顶嘴……

这些小毛病一多，就很容易让我们忍不住抱怨和唠叨。

如果你问我，作为三个孩子的妈妈，我是怎么尽量保持情绪稳定的，

我的秘诀只有一句话：不要太关注孩子，别用放大镜永远对准孩子。

对于那些不痛不痒的小事，尽可能地睁一只眼、闭一只眼，不要太计较。

人的时间和精力是有限的，在小事上耗费太多注意力，必然就无暇顾及更关键的问题。

在我们家，我不会一遍遍提醒孩子餐桌上要如何守规矩，不会纠结他们的衣服鞋子一定要保持干净，他们非要跳水坑我也不会阻止，也不会因为一点小事就上纲上线。

这些固然是孩子的不足，但若心放宽一些，就会发现很多问题其实都是阶段性的，给点时间，他们终究会学会。

毕竟孩子不会到二十岁了还喜欢跳泥坑，也不至于长大成人后吃饭还掉一地……

这些小事，交给时间去解决就好。

我更愿意把关注点放在更重要的事情上，比如认真地和孩子聊聊：该如何去爱别人，如何欣赏自己，如何与异性相处，如何面对情绪……

帮助他们建立正确的人生观、价值观和婚姻观，这些才是决定孩子一生的根基。

当根基稳了，枝叶自然会茂盛；当方向对了，孩子自己就会慢慢变好。

4

在小事上放过孩子，也放过自己。

少一些控制，多一点信任，孩子会按着自己的节奏长得越来越好。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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