夸孩子很难，但不批评更难……

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嗨，我是萌芽。

好久没更新了，接下来我会勤快点。

今天，我必须写一篇文章，

请大家一定收藏。

因为这件事，真的让我太揪心了。

我知道很多姐妹也有同样的烦恼：

“家里的孩子怎么看怎么嫌弃，总忍不住批评他，想夸又夸不出口，不知道该怎么办”

我自己也走过这个阶段。

那种明明爱得要命，却总是出口成“唠叨”和“批评”的无力感，

真的是太熟悉了。

今天，我想火速和大家聊聊这件事。

我们先来代入思考一下：

大家都知道夸孩子，能够激发自信、安全感，拉近亲子关系。

可为什么在真实生活中，批评依然占了主旋律？

原因其实不复杂——

大多数父母心里，都觉得孩子还“不够好”。

不是不想夸啊，而是“夸不出口”。

可问题是：

到底什么才叫，“够好”？

当我们代入一下语境，我们也能看到——

很多情况下，当大人形容一个孩子“好”，往往指的是他符合某种外部标准。

在学校，“好学生”的标准可能是，

守纪律、按时交作业、成绩优异；

在家里，“好孩子”的标准又变成，

好的生活作息、有责任心；

可是，你有没有想过，

这些标准都来自“别人”，比如老师、父母、社会。

它们固然实在也现实存在，但外部标准多了，也有一个不容忽视的隐忧——

孩子的行为，很容易变成为了被认可而表现，

而不是出于内在的理解与认同。

但，如果不以“别人”的标准为参照，那孩子又该以什么为标准呢？

这时，我相信你也知道，就是把“好”的定义，

从外部评价体系，转向自我评价标准。

比如：

今天写作业慢了，但自己能发现问题，主动去想办法改进；

做题错了，但愿意复盘、愿意再试；

情绪低落时没有摔笔，而是先休息再回来继续。

这些行为，也许在表面上不容易看得出变化，

但在心理层面，代表着孩子在建立自己的“自我评价系统”。

他开始懂得“我为什么要这样做”，

而不是“别人希望我这样做”。

这，就是从“被动好”到“主动好”的转折点。

我们常常希望孩子越来越“积极向上”，

其实潜台词是，希望孩子有内驱力、能自我管理。

可这股力量，并不是靠“外部标准”逼出来的，

而是靠父母引导孩子看到自己的成长，长出来的。

当父母把焦点从“表现好不好”，

转向“他是否在努力成为更好的自己”，

孩子就会从外化的好行为中，慢慢内化出稳定的自我驱动力。

也就是说：

最好的教育，

是让孩子因为自己想变好而变好。

你可以把孩子的教育想像成一个鸡蛋。

最外层的壳，是外部的标准与规则；

往里一层的蛋白，是孩子建立自我评价与学习自主性的过程；

而最内层的蛋黄，是父母的觉察与引导。

那到底要怎么引导和觉察，

才能让孩子的“好”有生长的空间？

我给你的第一点建议是，父母要有好的心态，这是一切的起点。

一个焦虑、苛求、随时想“修正”孩子的父母，

永远无法培养出一个稳定、自信、敢尝试的孩子。

心理学上有一个非常重要的理论，叫做镜像效应（Mirror Effect）。

意思是，孩子的情绪、态度和自我认知，最初都来自于父母对他的“镜像反馈”。

也就是说，孩子眼中“我是谁”，最初是由你怎么看他决定的。

就拿情绪来举个例子，

很多父母说自己情绪不好，是因为孩子“太不省心”；

可是从心理学的视角看，

孩子的情绪，也是家庭系统的“指示灯”。

孩子的逃避、暴躁、焦虑和不安——

这些其实也是一个一个“信号”。

暴露着，家庭亲子关系，正在亮红灯。

所以，比起急着修正孩子的行为，

更重要的，是父母能不能在情绪上给孩子一个更为积极的“示范”。

当你能稳定情绪、平和心态，始终相信孩子时，

他的大脑镜像系统，就会自动学习你的冷静、有序、积极的应对问题的模式。

只有孩子大脑启动了，他才有后面的一切调整的可能性。

你可能也很委屈。

我懂。

你说：

“我也试过很多、很多次告诉自己，要有好心态、要冷静、要理解孩子。

可是当他的行为一次又一次不见改善，

当我用尽耐心，换来的却还是混乱、顶嘴、失控……

那一刻，谁的心不会崩溃？”

于是，你就一点点变成了，自己也不喜欢的“恶魔父母”。

是啊，那就让我们一起想一想——

为什么孩子的行为，总是迟迟没有改变？

有时候，孩子的问题，并不是“不努力”，

而是，他现在的能力，还达不到。

这句“达不到”，藏着很多孩子的无声痛苦。

比如：

他明明坐在课堂上，却根本听不懂老师在讲什么；

前面的知识没掌握好，新的内容又“前赴后继”压上来，

他想集中注意力，可大脑早已宕机；

题目看不懂、节奏跟不上、作业一堆堆……

那种“想学又学不会”的挫败感，

就像被困在一场看不见出口的困境里。

这种的状态，我们叫作“认知超载（Cognitive Overload）”。

当孩子面对的任务难度，超出他当前的理解与处理能力时，

注意力、记忆力、情绪控制都会同时崩塌。

于是你看到的行为，可能是走神、拖延、顶嘴；

但孩子自己感受到的，却是焦虑、羞愧、无助。

我在我的《教养力》书里，也分享过一个概念，叫最近发展区（Zone of Proximal Development）。

这概念是由维果茨基提出的，他说，孩子在学习时，总会存在三个区间——

• 第一层：靠自己能独立完成的事

• 第二层：需要帮助才能完成的事

• 第三层：靠自己做不到的事

认知超载的孩子，往往都处在第三层（底层）。

而“脚手架（Scaffolding）”的作用，

就是让孩子能处在第二个区间（最近发展区），

父母给出恰到好处的支持，帮助孩子能更顺利抵达第一层。

但是，什么叫“恰到好处的支持”呢？

报班算不算？买资料算不算？

提前打印卷子、安排计划，给孩子做时间管理规划表？算不算……

如果说算，为什么有些孩子却迟迟不见效果？

如果说不算，为什么又有些孩子效果那么好？

其实以上这些做法，都是“支持”的一部分，

但如何判断是不是“恰到好处的支持”，标准只有一个——

有效的帮助，一定是在孩子的感受里产生作用，

而不是在父母的计划里，看起来完美。

不是父母觉得，而是孩子觉得。

如果孩子觉得“这方法对我有帮助”，

他的大脑奖励系统（多巴胺通路）就会被激活，

从而形成正向动机——

想继续做，愿意更好地做。

怎么判断父母的“脚手架”是不是有效？

你可以问三个问题：

当你给孩子提供了一些支持后，

① 孩子是否感受到自己“能做成一点事”？

② 他是否在使用你的方法后，变得更有信心？

③ 他是否愿意下次自己尝试，哪怕只是迈出一小步？

如果这三条都答“是”，

那说明这个脚手架有效。

如果答案里有“否”，

那就要赶紧去优化。

孩子还有一种情况，常常让父母很崩溃，那就是：反复。

几乎每个父母都会经历这样的阶段（包括我在内）：

孩子好不容易行为有些好转，结果却又“复发”了；

作业拖延、情绪暴躁、考试粗心……

说了、练了、提醒了，又打回去了。

这时候，父母最容易掉入两个“养育陷阱”（有害无益）：

• 陷阱一：情绪化归因——“他就是懒、没毅力”；

• 陷阱二：绝对化判断——“他改不了了，天性如此”。

我想发自内心地告诉你——

反复，才是人性的常态，它并不是一个人失败的信号。

看过一本绘本《大卫说不可以》吧？里面的大卫，其实就是每一个生活中真实的小孩子。

书里面一幕幕的“还不行”（not yet），是孩子行为的具像化。

孩子之所以反复，往往不是因为“不想改”，

而是因为他的大脑还没建立稳定的新的神经连接。

之前看过一本书，名字叫《习惯的力量》（《The Power of Habit》），

书里说：

我们的大脑刚开始学一件新东西的时候，

比如开车、弹琴、改脾气，大脑前额叶那一块（就是负责“计划、控制、做决定”的地方）会特别忙，

像电脑满负荷运转一样。

所以你会觉得又累又容易出错，这其实很正常。

可如果一个人能反复练、有点小成就感、心情也比较稳定，

大脑就会慢慢启动“省电”模式，

它会把这个任务交给“自动驾驶区”，也就是基底神经节去管理行为。

就好像老司机开车会有肌肉记忆一样，

这时候，你就不需要每次都想“我要控制自己”、“我要坚持”，

因为那已经成了你的行为习惯的一部分。

说白了，新习惯要稳定下来，得同时具备三个条件：

重复得够多、

反馈是正向的（做完有点爽、有成就感）、

情绪是稳定的（不被焦虑打断）。

满足这三个条件，大脑才会觉得——

“哦，这事儿挺好，我记住它吧。”

然后新习惯才真的扎根了。

《The Power of Habit》，Duhigg, C. (2012)

换句话说，

孩子改不掉，并不代表他不用心，

而是这个过程还没内化到大脑中。

所以我们要怎么做呢？

第一步，建立复盘反馈机制。

每一次反复，都是一次信号，说明孩子这部分掌握得还不够熟练。

比起责怪“你怎么又这样”，

更有效的做法是一起复盘：

“这次和上次相比，有什么地方你觉得自己做的更好呢？

你觉得是什么因素，让你在（某些方面）又退回去了？”

第二步，改变反馈的语言

从“你总是”变成“这次”；

从“你又失败了”变成“这次没成功，我们再想一个办法”。

这样的语言，可以帮助你从心理上，把孩子从不可信任的“被评判者”，

转变为可信赖的“问题解决者”。

比如：

“我发现你这次虽然还是在作业上耽误了不少时间，但前半段你做得挺快的，你觉得你是怎么做到的呢？”

这就是成长型反馈（growth feedback），

让孩子看到原来自己不是永远做不到，自己还是有潜力的。

第三步，让孩子参与反复调整的过程。

每次反复后，不是父母替他总结，而是问：

“你觉得这次卡在哪？要不要试个别的策略？”

这种提问，会激活孩子的元认知（Meta-cognition），

激发他更多地思考自己的学习状态，从而对自己产生更多的理性思考。

当你说：“没关系，我们再来一次。”

这句话其实有很多深意的，不仅以身示范了父母的情绪健康，还帮助了孩子重启理性系统。

今天的文章不知不觉写了4k字，从早上6点半到如今推送。

希望你不要觉得我啰嗦。

我说的每一个点，其实都在跟你一起讨论个问题：

看起来“不够好”的孩子，

如何才能“真正变好”？

答案是——

当孩子感觉到他真的能变得更好时，他才会开始变好。

当我们的思考能从“怎么让他听话”，

转向“怎么让他成长”，

教育的方向才开始改变。

这个时候，我们才能成为，和孩子并肩同行的引路人。

我知道很多父母都希望（这里也包括我），孩子可以越来越优秀。

可真正能帮助你我“如愿以偿”的，是让孩子发自内感受到来自父母的信念：

我有缺点也没关系，

我可以一点一点变得更好；

有人看见我努力的样子，也有人相信我能做到。

当孩子始终被这样看待时，

他才会慢慢生出一种真正的自我驱动力，

这才是一切“正向改变”的开始。

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