恋爱与结婚之间是什么关系，不以结婚为目的的恋爱应该吗？

有人将恋爱视作一场无拘无束的心灵漫游，拒绝任何预设的终点；也有人认为，恋爱的终极意义在于奔赴婚姻，否则便失去了情感的根基，是不道德的。

那么，究竟该如何理解这两者的关系呢？

真正意义上的恋爱，从来都带着一种“可遇而不可求”的宿命感。

它不是一份可以按部就班执行的计划表，也不是一场能够精准测算结果的投资。它像春天里偶然飘落肩头的花瓣，夏天夜晚突然划过天际的流星，爱情的降临往往猝不及防，带着纯粹的悸动与灵魂的共鸣。

它可能始于一次不经意的对视，源于一段深夜里的畅聊，或是在某个平凡日子里，对方眼里闪烁的光恰好照亮了你的心房。

这种恋爱无关家世背景的匹配，无关物质条件的权衡，仅仅是两颗心自然而然的相互吸引，是“看见你，世界便有了不一样的色彩”的心动，是“想到你，就充满了前行的勇气”的笃定。

它像一首即兴创作的诗，每一个字里行间都流淌着真诚与热烈，不受任何功利目的的束缚。

而那些被精心计划和安排的“恋爱”，更准确地说，应该称之为相亲。

相亲从诞生之初，就带着明确的指向性——以结婚为最终目标。

它更像是一场现实层面的“双向考察”，双方带着各自的“条件清单”，在见面的过程中小心翼翼地打量、试探、称量。

学历、收入、工作、家境、身高、相貌，这些原本与爱情无关的外在标签，都成了彼此评估的重要指标。

就像在市场上挑选商品，双方在心里默默计算着“性价比”，衡量着彼此是否符合自己对“结婚对象”的预设标准。

这样的相处或许能培养出亲情与默契，最终走向婚姻的殿堂，但它缺少了恋爱本应有的那份纯粹与悸动，更像是一场理性的价值交换，而非灵魂与灵魂的碰撞。

那么，回归核心问题：恋爱该不该以结婚为目的，相亲是不是也能算是恋爱的一种方式？

我的理解是肯定的：恋爱应当以结婚为目的，相亲也能算是恋爱的一种方式。

“凡是不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，这句话或许听起来有些绝对，却道破了男女情爱最本质的底线——责任与真诚。

应该承认是：真正意义上的理想爱情，在现实世界中其实极为稀缺；人总不能因为遇不到那个理想中的意中人就一辈子不恋爱，不结婚吧？

你要是承认这一点，也就得承认“相亲”的合理性和存在的现实意义。

这世上，能有幸遇见那个与自己灵魂高度契合、爱到刻骨铭心的人，寥寥无几。大多数人终其一生，不过是在茫茫人海中找到一个“较为喜欢”的人，彼此包容、相互扶持，走过漫长的人生旅程。

那些在影视、文艺作品中被反复描绘的极致爱情——跨越山海的奔赴、生死相依的坚守、矢志不渝的等待，更多是人类精神世界的美好构想。

因为这种纯粹的爱情，在现实生活中的稀少和难得，所以才成为人类永远的精神追求和灵魂净土。

因此，生活在现实中的我们，就不该将“恋爱”与“理想爱情”画上等号，也不应该对相亲这件事报有本能的排斥和反感。

现实中的大多数男女关系，都可以笼统地称之为恋爱，都不可避免地掺杂着不同程度的目的性。

或许是因为孤独，想要找一个人陪伴；或许是因为欣赏，被对方身上的某个特质吸引；或许是因为现实的需要，希望彼此能在生活中相互扶持。

也就是说，我们与对方恋爱，往往并非完全源于“非你不可”的极致爱意。

既然这份感情没有足够纯粹的爱情作为支撑，若再缺少走向婚姻的诚意与目标，那么这种关系就只能是游离于人类情感之外的互相利用和各求所需了……

你可能是想从对方身上获得生理上的快感，可能是想得到物质上的补给，可能是想借助对方的地位提升自己的社会阶层，也可能只是想在孤独的日子里找一个情感寄托。

无论目的是什么，核心都是“索取”而非“付出”。

打着爱情的招牌，以恋爱的名义，只是想以最少的成本，极低的代价来享受对方的陪伴、付出与包容罢了。

这样的行为，是对感情的亵渎，对他人的不负责，称之为“耍流氓”，也不为过。

男女两性本来是对等的，但这种不以结婚为目的的恋爱，其中一个必为猎手，另一个肯定就是猎物。

前者是洋洋得意的享用成果者，而后者必为被享用者，最终被抛弃被利用被轻视的结局是不可避免的。

以结婚为目的的恋爱，并非是给感情套上枷锁，而是给彼此一份安全感与归属感。

它意味着，从你选择与对方相恋的那一刻起，你就愿意为了这份感情付出努力，愿意与对方一起规划未来，愿意在漫长的岁月中相互扶持、彼此包容，最终携手走进婚姻的殿堂，共同承担起家庭的责任。

这样的恋爱，才是对自己、对他人最真诚的负责，才是爱情最本真的模样。