43岁才懂：为何与父母沟通总是感到烦躁？背后真相令人深思

那天晚上,我冲着妈妈吼完那句"你能不能别管了",转身摔门而出的时候,整个人都懵了。

我站在楼道里,看着自己颤抖的双手,脑子里一片空白。

我今年43岁,是两个孩子的父亲,是公司的中层管理,是所有人眼中成熟稳重的中年人。可刚才那一刻,我像个失控的孩子,对着70岁的母亲发火。

最可怕的是,这已经不是第一次了。

这半年来,我发现自己只要跟父母说话超过十分钟,就会莫名烦躁。他们说什么我都觉得刺耳,做什么我都看不顺眼。那股无名火像是随时会爆发的火山,压都压不住。

我以为是自己变得不孝顺了,变得没耐心了,变得脾气差了。

直到那个深夜,心理医生告诉我真相的时候,我才恍然大悟——原来,问题的根源根本不是我想的那样...

01

这一切要从半年前说起。

那时候老爸突然查出了心脏问题,医生建议做个支架手术。妈妈吓坏了,一个人在老家应付不过来,就给我打电话,让我回去帮忙。

我二话没说就请了假,开车回了老家。

手术很成功,老爸住院观察了一周就出院了。但妈妈坚持要跟着我来城里住一段时间,说是方便照顾爸爸复查,顺便也帮我带带孩子。

我当时觉得挺好的。毕竟父母年纪大了,身边有个照应总是放心些。

可没想到,噩梦就此开始了。

爸妈刚来的第一周,一切还算和谐。妈妈帮忙做饭打扫,爸爸负责接送孩子上下学,我和妻子的压力确实减轻了不少。

但很快,问题就出现了。

"建国,你这衣服怎么这么皱巴巴的就穿出去了?让你妈给你熨熨。"

"建国,晚上别吃外卖了,那东西都是地沟油,不健康。"

"建国,你看看你们家这地板,我刚拖完你就穿着鞋踩上去了。"

"建国,你怎么又加班?身体要紧啊,钱是赚不完的。"

从早到晚,妈妈的唠叨就没停过。

一开始我还能忍,毕竟是亲妈,她也是为我好。可时间长了,那种烦躁感就开始往上涌。

02

转折点发生在一个周五的晚上。

那天我加班到很晚,回到家已经快十一点了。我又累又饿,只想随便吃点东西就去睡觉。

结果一进门,就看见妈妈还坐在客厅等我。

"怎么还不睡?"我问。

"等你呢。"妈妈站起来,"我给你热了饭,快吃吧。"

"不用了妈,我在公司吃过了。"

"吃过了?吃的什么?外卖吧?那能有营养吗?"妈妈拉着我往餐厅走,"来,妈给你炖了鸡汤,喝一碗。"

"我真的不饿,妈,您快去睡吧。"

"怎么能不饿呢?都这么晚了。你看看你,瘦得跟猴似的,再不好好吃饭,身体会垮的。"

"妈!"我的声音不自觉地提高了,"我说了不饿!"

妈妈愣了一下,手里的碗停在半空中。

我意识到自己语气太重了,赶紧放缓了声音:"我是说,我真的吃过了。您辛苦了一天,早点休息吧。"

妈妈看着我,眼神里有些受伤,但还是把碗放下了:"那好吧,你也早点睡。"

看着她佝偻着背往卧室走的样子,我心里既愧疚又烦躁。

我知道她是关心我,可为什么我就是控制不住自己的火气呢?

03

接下来的日子,这种情况越来越频繁。

妈妈让我多穿点衣服,我嫌她啰嗦。

爸爸教我怎么教育孩子,我觉得他多管闲事。

他们问我工作的事,我觉得他们不懂还瞎操心。

最让我受不了的,是他们总是用老家的那一套来要求我。

"你们城里人就是矫情,我们那时候哪有这么多讲究。"

"现在的年轻人啊,就是太娇气了,吃不了苦。"

"你看看人家老王的儿子,都当上副总了,你怎么就..."

每次听到这些话,我都觉得血压在往上飙。

我想反驳,但又怕伤了他们的心。于是我选择沉默,选择回避,选择把自己关在书房里。

妻子看出了我的不对劲。

"你最近怎么了?我看你跟爸妈说话,脸色都不对。"

"没什么。"我敷衍道。

"建国,他们是你父母,你不能这样对他们。"

"我知道!"我突然爆发了,"我知道他们是我父母!但你知道跟他们说话有多累吗?你根本不懂!"

妻子被我吓到了,她看着我,眼神里满是不解。

我也说不清楚自己到底怎么了。我只知道,那股无名火越来越大,快要把我吞噬了。

04

矛盾终于在一个月后彻底爆发。

那天是周末,我本来打算带孩子去游乐场。结果妈妈非要跟着去,说是好久没见孩子玩了,想看看。

我本来不想让她去,毕竟她年纪大了,游乐场那么吵闹,她肯定受不了。但她坚持,我也不好拒绝。

到了游乐场,妈妈果然开始各种操心。

"建国,你看着点孩子,别让他跑太快。"

"那个项目太危险了,别让孩子玩。"

"天这么热,给孩子买瓶水。"

"你怎么给孩子买冰淇淋?吃了会拉肚子的。"

我强忍着不耐烦,一一照做。

但最后,妈妈说了一句话,彻底点燃了我的怒火。

"建国啊,你看看你,连个孩子都管不好,以后可怎么办啊。"

我停下了脚步。

"妈,您什么意思?"

"我就是觉得,你对孩子太松了,该管的不管,不该惯的使劲惯..."

"够了!"我打断她,"您能不能别管了?孩子是我的,我知道该怎么教!"

妈妈愣住了,周围的人也都看向我们。

"建国,你怎么这么跟你妈说话?"爸爸走过来,脸色很难看。

"我怎么说话了?我说错了吗?从你们来了之后,我做什么都是错的!我穿衣服不对,我吃饭不对,我教孩子也不对!那你们说,我怎么做才对?"

"你这孩子..."爸爸的声音开始发抖。

"我不是孩子了!我43岁了!我有自己的家,自己的生活,我不需要你们来指手画脚!"

说完这些话,我转身就走,把妻子和孩子扔在了原地。

我漫无目的地在街上走着,手机一直在响,我一个都没接。

我不知道自己为什么会说那些话,但说出来的那一刻,我感觉整个人都轻松了,又无比沉重。

05

当天晚上,我没有回家。

我在公司附近开了个钟点房,一个人躺在陌生的床上,盯着天花板发呆。

手机里,妻子发了十几条消息。

"建国,你在哪?爸妈很担心。"

"你快回来吧,有什么话好好说。"

"爸爸心脏不太舒服,刚吃了药,你快回来看看。"

看到最后一条,我一个激灵坐了起来。

爸爸心脏不舒服?是因为我吗?

我突然意识到,自己做了什么。

我对着70岁的父母发火,说了那些伤人的话,甚至让爸爸的身体出了问题。

我是个混蛋。

但即便这么想,那股烦躁感依然存在。我依然不想回家,不想面对父母,不想听他们说话。

这种矛盾撕扯着我,让我痛苦不堪。

我到底怎么了?

06

第二天中午,我终于回家了。

一进门,就看见妈妈红着眼睛坐在沙发上。爸爸躺在卧室里休息,脸色很差。

"妈..."我走过去。

妈妈看见我,眼泪就掉下来了:"建国,是不是妈做错什么了?你跟妈说,妈改还不行吗?"

看着妈妈的眼泪,我的心像被揪住了一样疼。

"妈,不是您的错,是我不好。"我在她身边坐下,"我不该对您发火,不该说那些话。"

"那你为什么..."妈妈哽咽着,"你是不是嫌弃我和你爸了?觉得我们给你添麻烦了?"

"没有,真的没有。"我握住她的手,"妈,我只是...我也不知道自己怎么了。"

这是实话。

我真的不知道自己怎么了。

我明明爱我的父母,明明知道他们所做的一切都是为我好,可为什么一跟他们说话,我就会烦躁,就会想逃?

妻子从厨房走出来,看了我一眼:"建国,我觉得你需要去看看医生。"

"医生?我又没病。"

"心理医生。"妻子说,"你这个状态不正常。"

我愣住了。

心理医生?

我需要看心理医生?

07

在妻子的坚持下,我预约了一位心理咨询师。

第一次去的时候,我还有些抗拒。我觉得自己没什么问题,只是最近压力大,情绪不好而已。

但咨询师只问了几个问题,就让我意识到,事情没那么简单。

"您说您一跟父母说话就会烦躁,这种情况持续多久了?"

"大概半年吧,从他们搬过来住开始。"

"那之前呢?您和父母的关系怎么样?"

"之前...还行吧。"我想了想,"我每年过年都会回老家,平时也会打电话。"

"多久打一次?"

"一个月...两三次吧。"

"每次通话多长时间?"

"五分钟?十分钟?不太长。"

咨询师点点头,在本子上记着什么。

"那您小时候和父母的关系呢?"

"小时候?"我愣了一下,"您问这个干什么?"

"这很重要。"咨询师看着我,"请您仔细回忆一下,小时候,您和父母之间的互动模式是怎样的?"

我闭上眼睛,努力回忆。

08

记忆像潮水一样涌来。

我想起了小时候,爸爸总是很严厉。他对我的要求很高,考试必须考前三名,做事必须按他的标准来。只要我做得不够好,他就会批评我,甚至打我。

妈妈相对温和一些,但她从来不会反对爸爸。当爸爸批评我的时候,她总是在旁边说:"你爸是为你好,你要听话。"

我从小到大,几乎没有得到过他们的肯定。

考了第一名,他们会说:"不要骄傲,下次继续努力。"

做了家务,他们会说:"这是应该的,谁让你是家里的老大。"

我一直以为,只要我足够优秀,他们就会满意,就会夸我。

但直到我考上大学,工作,结婚,生子,我依然没有听到那句"你做得很好"。

取而代之的,是永无止境的要求和期待。

"你看看别人家的孩子..."

"你要是能再努力一点就好了..."

"你这样怎么行..."

这些话,伴随了我四十多年。

09

"您有没有觉得,无论您做什么,都无法让父母满意?"咨询师问。

我愣住了。

"有。"我苦笑,"我一直觉得,自己在他们眼里永远都不够好。"

"那您有没有想过,为什么会这样?"

"因为...因为我确实不够优秀吧。"

"不。"咨询师摇摇头,"您已经很优秀了。您有稳定的工作,美满的家庭,孝顺的品格。但您依然觉得自己不够好,这说明什么?"

我说不出话。

"这说明,您内心深处,一直渴望得到父母的认可。但这个认可,您从来没有得到过。"

咨询师的话像一把刀,剖开了我的心。

"所以,当您的父母近距离地出现在您的生活中,不断地指出您的'问题',不断地'纠正'您的时候,您感受到的不仅是被干涉,更是被否定。"

"这种被否定的感觉,唤醒了您童年时期的创伤。那个无论如何努力都得不到认可的小男孩,又回来了。"

"而您对父母的烦躁和愤怒,本质上是在对抗这种创伤,对抗那个永远得不到满足的需求。"

我的眼眶湿润了。

原来是这样。

原来我不是变得不孝顺,不是变得没耐心,也不是脾气差。

我只是,太渴望被认可了。

10

咨询师给了我一些建议。

"您需要和父母坦诚地交流,告诉他们您的感受。"

"但是..."我犹豫了,"这样会不会伤害他们?"

"不说才会伤害他们。"咨询师说,"因为您的情绪会不断积累,最后以更激烈的方式爆发出来,就像上次那样。"

"而且,您的父母也需要知道,他们的关心方式,对您造成了什么影响。"

"只有真诚的沟通,才能真正解决问题。"

我知道咨询师说得对。

但要跟父母说这些,谈何容易?

他们那一代人,从来不习惯表达情感,更不习惯谈论心理问题。如果我跟他们说"我需要你们的认可",他们会怎么想?会不会觉得我矫情?会不会觉得我在责怪他们?

我不知道。

但我知道,我必须要尝试。

因为我不想再这样下去了。

我不想再对着父母发火,不想再让他们伤心,更不想让这种痛苦继续下去。

11

那天晚上,我鼓起勇气,跟父母坐在了一起。

"爸,妈,我有些话想跟你们说。"

"你说。"爸爸放下了报纸。

"这段时间,我的情绪确实不太好。我也知道,我对你们的态度很差,说了很多伤人的话。"我深吸了一口气,"但我想让你们知道,这不是因为我不孝顺,也不是因为我嫌弃你们。"

妈妈看着我,眼神里有些紧张。

"那是因为什么?"爸爸问。

"因为..."我组织着语言,"因为我发现,无论我做什么,我都无法让你们满意。"

房间里安静了。

"我从小到大,一直在努力成为你们心中的好孩子。我考第一名,我考上好大学,我找到好工作,我成家立业。但我发现,你们从来没有说过一句'你做得很好'。"

"你们总是在指出我的不足,总是在拿我跟别人比较,总是在告诉我应该怎么做。"

"我知道你们是为我好,但这让我感觉,我永远都不够好,永远都达不到你们的期望。"

我的声音有些哽咽:"而这种感觉,让我很痛苦。"

12

爸爸愣住了,妈妈的眼泪掉了下来。

"建国,我们...我们不知道你是这么想的。"妈妈哭着说,"我们从来没有觉得你不好啊。"

"可是你们从来没有说过。"我说,"你们只会说我哪里做得不够,哪里需要改进,从来不会肯定我做得好的地方。"

"那是因为..."爸爸停顿了一下,"那是因为我们不想让你骄傲,不想让你停下来。"

"可是爸,我已经43岁了。我不需要你们的鞭策了,我需要的是你们的认可。"

爸爸看着我,眼神复杂。

过了很久,他叹了口气:"建国,是爸不对。爸从小对你太严厉了,给了你太大的压力。"

"爸那时候只想着,要让你成才,要让你有出息,却忽略了...忽略了你也需要鼓励,需要肯定。"

"爸妈这次来,看到你工作那么忙,生活那么累,就想着多帮你一点,多提醒你一点。但我们没想到,我们的关心,变成了你的负担。"

妈妈也擦着眼泪:"建国,妈也不知道该怎么说。妈就是习惯了,看到你有什么不对的地方,就想说几句。妈不是觉得你不好,妈是怕你受苦,怕你吃亏。"

"可是妈以后改,妈尽量不说了,行吗?"

看着父母诚恳的样子,我的心软了。

"爸,妈,我不是要你们什么都不说。我只是希望,你们能看到我做得好的地方,能偶尔肯定我一下。"

"我也希望,你们能用建议的方式,而不是指责的方式,来跟我交流。"

"还有,我希望你们能相信我,相信我有能力处理好自己的生活。"

爸爸沉默了很久,最后点了点头。

"建国,爸答应你。"他的声音有些颤抖,"爸以后改。"

"妈也改。"妈妈握住我的手,"建国,你是个好孩子,爸妈一直都知道。只是我们不善于表达,让你误会了。"

我的眼泪终于掉了下来。

这是我四十多年来,第一次听到父母这样说。

那天晚上,我们聊了很多。我跟他们讲了我这些年的压力,我的焦虑,我的困惑。而他们也跟我讲了他们的担忧,他们的不安,他们的期待。

我们第一次,像朋友一样,坦诚地交流。

妻子在门外偷偷看着我们,脸上挂着笑容。

我以为,事情到这里就结束了。

我以为,我们的关系从此就会好转。

但第二天早上,发生的事情,让我明白——有些问题,远比我想象的要复杂。

那天,我照常去上班。中午的时候,接到了妻子的电话。

"建国,你妈刚才晕倒了。"

"什么?"我腾地站起来,"怎么回事?"

"我也不知道,她早上说头晕,我以为是没休息好。结果中午做饭的时候,突然就晕过去了。现在在医院,你快过来。"

我丢下手头的工作,飞奔到医院。

当我赶到的时候,妈妈已经醒了,正在做各种检查。医生让我们在外面等结果。

我坐在走廊的椅子上,双手抱头,心里乱成一团。

是不是因为昨天晚上的对话,让妈妈压力太大了?是不是我说的那些话,伤害了她?

这时,检查结果出来了。

医生看着报告,表情凝重:"病人的情况比较复杂,除了高血压,还有严重的焦虑症状。"

"焦虑症?"我愣住了。

"是的。"医生说,"从各项指标来看,病人长期处于高度紧张和焦虑的状态。这种状态,不仅影响身体健康,也是导致她晕倒的主要原因之一。"

"您是家属吗?我建议病人除了治疗身体疾病,还需要接受心理辅导。"

我坐在那里,脑子里嗡嗡作响。

妈妈有焦虑症?

她焦虑什么?她在担心什么?

突然,一个可怕的念头闪过我的脑海——

难道,妈妈的焦虑,和我有关?

13

在妈妈住院的那几天,我开始重新审视我们的关系。

我去找了妈妈的主治医生,详细询问了她的情况。

"您母亲的焦虑症状,应该不是最近才有的。"医生说,"从她的描述来看,她长期处于担忧和不安的状态,总是在为别人操心,为别人担心。"

"这种人格特质,在她那一代人中很常见。他们习惯于把所有的注意力都放在孩子身上,把孩子的幸福当作自己的责任。"

"但问题是,孩子长大了,有了自己的生活,她们却无法停下来。她们依然想要掌控,想要指导,因为只有这样,她们才能感觉到自己是有价值的,是被需要的。"

医生的话,让我陷入了沉思。

原来,妈妈不停地管我,不停地唠叨,不是因为她不信任我,而是因为她需要通过这种方式,来确认自己存在的价值。

而我对她的反抗,对她的烦躁,是不是也让她感到了深深的焦虑?

让她觉得,自己被孩子嫌弃了,被孩子否定了?

我走进病房,看着躺在病床上的妈妈。

她看起来很虚弱,脸色苍白,但看到我进来,还是挤出了一个笑容。

"建国来了?吃饭了吗?"

"吃了,妈。"我在床边坐下,"您感觉怎么样?"

"好多了,就是有点头晕。"妈妈说,"我没事,你不用担心,该上班就去上班。"

"妈。"我握住她的手,"医生说您有焦虑症,您知道吗?"

妈妈愣了一下,然后摇摇头:"医生瞎说的,我能有什么焦虑?我好着呢。"

"妈,您别瞒我了。"我说,"您是不是一直在担心我?担心我工作太累?担心我生活不好?担心我对您和爸有意见?"

妈妈的眼圈红了。

"我...我就是看你那么辛苦,想帮你一点。"她的声音有些哽咽,"可是我发现,我什么忙都帮不上,还老是给你添麻烦。"

"前几天你说的那些话,我听了之后,一直在想,是不是我真的做错了什么。"

"我想改,可是我不知道该怎么改。我一看到你累成那样,就忍不住想说几句,想让你注意身体。但一说,你就不高兴。"

"我每天都在想,我是不是不该来?是不是应该回老家去?可是我又担心你爸,担心你,舍不得走。"

"建国,妈真的不知道该怎么办了。"

妈妈说着说着,眼泪就流了下来。

我的心,像被什么东西狠狠撞了一下。

14

那一刻,我突然明白了。

妈妈的焦虑,来源于她对我的爱,也来源于她对自己价值的怀疑。

而我的烦躁,来源于我对认可的渴望,也来源于我对自主权的维护。

我们都没有错。

我们只是,用错误的方式,在表达着彼此的爱。

"妈,您不用改。"我说,"您能来照顾我们,我很感激。"

"可是你..."

"我之前说的那些话,不是针对您。"我打断她,"我是在对抗一种感觉,一种从小到大一直困扰着我的感觉。"

"什么感觉?"

"一种永远得不到认可的感觉。"我说,"妈,您知道吗?从小到大,无论我做什么,您和爸都从来不会夸我。"

"我一直以为,是我不够好,所以得不到你们的肯定。这种想法,伴随了我四十多年。"

"所以当您来了之后,不停地指出我的问题,不停地告诉我应该怎么做,我就会感觉,我又变成了那个永远做不好的孩子。"

"这种感觉,让我很痛苦,也让我很烦躁。所以我才会对您发火,才会说那些伤人的话。"

"但妈,这不是您的错。这是我自己的问题,是我需要去面对和解决的。"

妈妈听完,泪流满面。

"建国,妈对不起你。"她握着我的手,"妈从来不知道,你是这么想的。"

"妈一直以为,只要严格要求你,你就能变得更好。妈没想到,这样反而伤害了你。"

"建国,你很好,真的很好。你是妈的骄傲,一直都是。"

这是我四十三年来,第一次听到妈妈说我是她的骄傲。

我的眼泪,再也忍不住了。

15

那天下午,咨询师给我打了电话。

"您和父母的谈话进行得怎么样?"

"挺好的。"我说,"但我发现了一个新的问题。"

"什么问题?"

"我妈她有焦虑症。医生说,她长期处于担忧和不安的状态,总是在为我操心。"

"而我之前只关注自己的感受,却忽略了她的感受。"

咨询师沉默了一会:"这很正常。在亲子关系中,双方都会有自己的问题,都会有自己的创伤。"

"关键是,你们现在开始意识到这些问题,并愿意去面对和解决。"

"那我该怎么做?"我问。

"首先,你需要理解,你母亲的焦虑,不是你造成的,也不是你能解决的。"咨询师说,"她需要专业的心理治疗。"

"其次,你需要设定边界。"

"边界?"

"是的。"咨询师说,"你需要明确地告诉父母,哪些事情你希望他们参与,哪些事情你希望自己处理。"

"这不是拒绝他们的爱,而是让他们的爱以一种更健康的方式表达出来。"

"同时,你也需要主动地向他们寻求认可。"

"怎么寻求?"

"告诉他们,你需要听到他们的肯定。"咨询师说,"很多父母不知道孩子需要被肯定,因为他们自己从小也没有得到过肯定。"

"所以,你需要教会他们如何表达爱,如何给予你情感上的支持。"

"最后,也是最重要的..."咨询师停顿了一下,"你需要学会自我认可。"

"自我认可?"

"是的。"咨询师说,"你不能一直依赖父母的认可来证明自己的价值。你需要学会,自己肯定自己,自己欣赏自己。"

"只有这样,你才能真正从那个'永远得不到认可'的创伤中走出来。"

16

接下来的几周,我按照咨询师的建议,开始重新调整和父母的关系。

首先,我主动跟他们设定了一些边界。

"爸,妈,我希望我们能有一些约定。"

"什么约定?"

"关于生活的一些小事,比如我穿什么衣服,吃什么东西,怎么教育孩子,我希望你们能给我一些空间,让我自己决定。"

"如果你们有意见,可以用建议的方式告诉我,而不是直接要求我必须怎么做。"

爸妈对视了一眼,点了点头:"好,我们尽量。"

"还有。"我继续说,"我希望你们能多肯定我一些,而不是只指出我的不足。"

"比如,如果你们觉得我今天做的某件事不错,可以告诉我。这对我很重要。"

妈妈有些不好意思地笑了:"好,妈记住了。"

其次,我开始主动和他们分享我的生活。

以前,我总是报喜不报忧,怕他们担心。但现在,我会告诉他们,我在工作中遇到了什么困难,我有什么烦恼。

而他们,也学会了倾听,学会了给予支持,而不是只会说"你应该怎么怎么做"。

最重要的是,我开始学会自我认可。

每天晚上,我会花几分钟时间,回顾一天中自己做得好的地方。

今天按时完成了工作任务——我做得很好。

今天耐心地陪孩子做了作业——我是个好父亲。

今天没有对父母发火——我在进步。

慢慢地,我发现,那股无名火越来越小了。

我和父母说话的时候,也不再那么烦躁了。

17

三个月后,我再次去找咨询师做复诊。

"您最近感觉怎么样?"她问。

"好多了。"我说,"虽然偶尔还是会有情绪波动,但已经能够控制了。"

"和父母的关系呢?"

"也好了很多。"我笑了笑,"他们现在学会夸我了,虽然还是有点不自然,但我能感觉到他们在努力。"

"而且,我妈的焦虑症状也有所缓解。她现在不那么操心了,开始有自己的生活了。"

"很好。"咨询师点点头,"那您现在明白,当初那股无名火的真正原因了吗?"

我沉默了一会,慢慢说道:"我想,应该是两点。"

"第一点,是童年缺失的认可。"

"从小到大,我一直渴望得到父母的肯定,但从来没有得到过。这种缺失,在我心里形成了一个巨大的空洞。"

"当父母近距离地出现在我的生活中,不断地指出我的'问题'时,这个空洞就会被激活,让我感到被否定,被质疑。"

"所以我会烦躁,会愤怒,因为那个永远得不到认可的小男孩,又回来了。"

咨询师点点头,示意我继续。

"第二点,是缺少边界意识。"

"我和父母之间,一直没有清晰的边界。他们把我当成孩子,觉得自己有权利管我的一切。而我呢,一方面想要自主权,一方面又不敢明确拒绝他们。"

"这种模糊的边界,让我们双方都很痛苦。他们觉得我不领情,我觉得他们不尊重我。"

"所以我会烦躁,因为我的自主权被侵犯了,但我又不知道该如何表达,只能用发火的方式来反抗。"

18

"非常好。"咨询师说,"您已经看到了问题的核心。"

"很多人跟父母说话会烦躁,会有无名火,都是因为这两点——童年缺失的认可,和模糊的边界意识。"

"前者是历史遗留问题,需要通过自我疗愈和向父母寻求情感支持来解决。"

"后者是当下的问题,需要通过明确沟通和设定边界来解决。"

"这两个问题如果不解决,无论你多么爱父母,多么想孝顺他们,都会在相处中不断产生冲突。"

"因为问题的根源不在于爱不爱,而在于如何健康地表达爱,如何在爱中保持自我。"

我深深地点了点头。

这几个月的经历,让我对这句话有了深刻的理解。

"那现在,您还会因为跟父母说话而烦躁吗?"咨询师问。

"还会。"我诚实地回答,"但不像之前那么强烈了。"

"而且,我现在知道,当我感到烦躁的时候,不是去压抑它,也不是去发泄它,而是去觉察它。"

"觉察它从何而来,想要告诉我什么。"

"然后,用合适的方式,去表达我的需求,去维护我的边界,去和父母建立更健康的关系。"

咨询师笑了:"您已经掌握了方法。接下来,只需要在生活中不断练习就好。"

"记住,改变需要时间,疗愈也需要时间。不要对自己太苛刻,也不要对父母太苛刻。"

"你们都在学习如何更好地爱彼此。"

19

半年后的一个晚上,我们一家人坐在餐桌前吃饭。

妈妈做了一桌子菜,爸爸难得地开了一瓶红酒。

"爸,今天什么日子啊,这么隆重?"我问。

"没什么特别的日子。"爸爸给我倒了杯酒,"就是想跟你说几句话。"

"您说。"

爸爸看着我,眼神里有些不好意思:"建国,爸想跟你说声谢谢。"

"谢谢?"我愣住了。

"是啊。"爸爸说,"谢谢你这几个月的耐心,谢谢你愿意跟我们沟通,愿意教我们怎么做。"

"爸妈这辈子,没读过什么书,也不懂什么大道理。以前只知道按照自己的方式来爱你,却不知道,那种方式给你带来了多大的压力。"

"这几个月,爸妈学到了很多。我们知道了,爱一个人,不是要控制他,而是要支持他。"

"我们也知道了,你需要的不是我们的指手画脚,而是我们的认可和信任。"

妈妈也红着眼睛说:"建国,妈也想说,你真的很优秀。妈以前从来没有说过,但心里一直是这么想的。"

"妈为你骄傲,一直都是。"

听到这些话,我的眼眶湿润了。

"爸,妈,我也要谢谢你们。"我举起酒杯,"谢谢你们愿意改变,愿意和我一起成长。"

"我知道,这对你们来说很不容易。毕竟,要改变几十年的习惯,不是一件简单的事。"

"但你们做到了。这让我看到了,我们的关系可以变得更好。"

"我爱你们。"

"我们也爱你。"爸妈异口同声地说。

那一刻,我们都笑了。

笑声中,带着释然,带着温暖,也带着对未来的期待。

20

一年后的今天,我43岁零8个月。

我和父母的关系,已经稳定在了一个健康的状态。

他们还是会关心我,会担心我,但方式变了。他们学会了尊重我的选择,学会了在我需要的时候给予支持,在我不需要的时候适当退后。

而我,也学会了向他们表达需求,学会了设定边界,更重要的是,学会了自我认可。

我不再需要通过他们的肯定来证明自己的价值。我知道,我已经是一个足够好的人了。

但当他们偶尔夸我一句的时候,我还是会感到开心。因为那不再是我价值的唯一来源,而是亲情的一种表达。

现在,当我和父母说话的时候,偶尔还是会有烦躁的情绪冒出来。但我已经知道,那是什么。

那是我内心深处那个小男孩发出的信号,提醒我,我还有一些未被疗愈的创伤。

而我需要做的,就是温柔地接纳他,安抚他,告诉他:

"没事的,你已经长大了。你不需要通过别人的认可来证明自己。你本身,就已经足够好了。"

这是我43岁才明白的道理。

如果你跟父母一说话就感到烦躁,有股无名火,真实原因不是讨厌父母,也不是不孝顺,没耐心,脾气差。

而是因为两点:

第一,童年缺失的认可,形成了一个巨大的心理空洞。当父母的"关心"触碰到这个空洞时,你会感到被否定,被质疑,从而产生防御性的烦躁和愤怒。

第二,你和父母之间缺少清晰的边界意识。他们习惯性地干涉你的生活,而你不知道如何拒绝,只能用情绪化的方式来维护自己的自主权。

这两个问题,需要你正视它们,面对它们,然后用合适的方式去解决它们。

只有这样,你才能真正建立起和父母之间健康、成熟、相互尊重的关系。

也只有这样,你才能从那些无名的火,那些莫名的烦躁中,真正解脱出来。

而这,需要勇气,需要耐心,更需要时间。

但相信我,这一切,都是值得的。

因为,我们终其一生,都在学习如何去爱,如何被爱。

而父母,是我们在这堂课上,最重要的老师。