如果父母动不动对孩子发脾气，一个孩子长期挨骂，他的智商会下降

看到一位妈妈分享了一张图，2年级女儿写给她的纸条。

妈妈说，今天没忍住吼了女儿，本来她可以自己完成作业的，我下班回来后检查作业，发现有好几个错别字，还空了好多题。
火噌的一下就上来了，吼了女儿好几句：你怎么这么笨？
然后我去洗澡的时候，女儿偷偷地给我塞了个纸条进来。
那一刻，我狠狠扇了自己一巴掌，真是该死啊！
为什么要这么着急？她也是一个刚上2年级的孩子啊，为什么就不能多点耐心？

是啊！她现在是学生，什么是学生，就是学自己完全生疏的东西。

只要孩子的学习习惯和态度是好的，请允许孩子有不会的题，也允许孩子写错！

一个孩子长期挨骂，他智商会下降

心理学研究发现：吼骂孩子，会影响孩子前额叶发育，导致孩子变笨，影响智力。

《情绪智力》这本书中说：

情绪不稳定的环境，会压缩人的认知和资源。

如果你经常处于一种“会被骂”“会被打”的紧张环境中，你的脑子只能去“应付情绪”，而没有多余的能量去学习、去思考、去成长。

很多人一生都困在这样的循环里：小时候被父母骂，长大工作了被领导骂，甚至到最后，连自己也开始骂自己。

“我真笨，别人都比我强”“我总是搞砸”“我就是不行”……

如果父母动不动对孩子发脾气，说他这不好那不好，久而久之他会觉得自己脑子是空的，没有任何判断力。

我小时候被父母打骂过，现在坚决不要打骂孩子。

那分明就是父母有气没地方出，发泄在孩子身上而已。

既然我要生孩子出来，既然我是比孩子更有智慧的大人，我怎么能用这么野蛮、粗暴的方式对待孩子的呢？

我每一次想发火的时候，我就会告诉孩子：妈妈现在有情绪了，不能陪你一起解决问题，你可以让妈妈自己安静一会儿吗？

然后离开她的房间自己去阳台待一会，基本上10分钟不到我就调整好了。

我会告诉自己：她还是个孩子，她的容错率很高，为什么我要用自己的价值观去要求她呢？

我们应该感谢孩子，是孩子让妈妈这个词语有了具象的意义，是孩子让妈妈成为了有光的自己。

我们要做的是，给孩子带去光明，而不是一直去熄灭光的人。

请相信自己的孩子，每一次发火请从自己身上找问题，孩子是无辜的。

不要打着“为你好”的名义，伤害孩子

《爱与自由》这本书里，作者说出了有些父母的逻辑悖论：

“总有人担心，在家中对孩子要求不严，孩子将来能适应学校或社会的规则吗？
所以应该先在家里对孩子严一些！
这样的逻辑，犹如因为担心外面的空气不好，为了孩子的健康，就先在家里天天给他多吸点PM2.5。”

很多父母觉得，让孩子从小在家里感受打骂、打击，是为了孩子好，因为孩子长大后总要经历打击和挫折。

可事实是，一个从没感受到父母尊重和接纳的孩子，一个从小活在父母打骂中的孩子。

很难建立起尊重自己、爱自己、接纳自己的能力。

正因为人生的挫折无所避免，才更要让父母的爱，成为接纳孩子的港湾，给孩子无限的力量。

曾听过这样一段话：

其实，最窒息的不是父母一味的压制、打骂我。
最窒息的是，他们让我窒息的同时，又让我感觉到他们内心是爱我的。
这时候，我的内心就会有种强烈的负罪感。
这种感觉不像一件湿透的棉袄，穿上冷，脱了也冷。

不要打着“为你好”的名义伤害孩子。

当父母打骂孩子时，又口口声声对孩子说“为你好”，是在掩盖自己在教育上的无能，还有化解自己因打骂孩子产生的内疚感。

缺少什么，才会刻意强调什么。

就是父母的那种无能为力，又不愿面对自己的无能，就会怒火冲天，甚至动手打孩子。

打骂，是教育方法里，最无能、最低级的方式。

写在最后

为什么孩子犯错时，父母总是愤而打骂？

不过是因为父母对孩子的爱有条件罢了。

那些省心、听话、乖巧的孩子，才是父母理想中的孩子。

可，我们是孩子眼中最理想的父母吗？

面对孩子，少一些指责和打骂，多一些耐心，不要将自己的情绪垃圾倾倒给孩子，这是作为成年人最基本的教养。

也是作为父母的责任和义务，用正确的方式爱护一棵正在成长的小树苗。