15个史上最强笑话，笑得肚子都通畅了！

1、‍‍‍‍‍‍‍‍早上起床洗漱完了以后从冰箱里拿出了昨晚的馅饼吃着突然听见楼下一女的在和一男的闹分手我爬窗户看着，只听女的说你个沙比，想让我原谅你除非天上掉馅饼，于是我把吃了一半的馅饼扔了下去，心想：兄弟哥只能帮你这么多了。

2、‍‍‍‍‍‍新学期开学，老师宣布课堂纪律：“上我的课，你们一定要关上手机，因为我绝不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。”

3、‍‍‍‍初中刚上化学课的时候，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉啊？”只见同桌抢答道：“看哪个能包饺子！”老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。老师又开始提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”要说还是我同桌啊，站起来，大声喊道：“用饺子蘸一下！

4、‍‍‍‍丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”

5、‍‍‍‍老师：“大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。”小明：“不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。”

6、‍‍‍‍公司一女同事中午外出吃饭，手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男人。

7、‍‍‍‍‍‍‍‍五年级作文《三十年后的我》，一孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”老师评语：“这个星期你站着上课！“

8、下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

9、‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍我教育王小猛同学：“学习这件事，要多问为什么，这样才能在不断思考中得新知。”王小猛挠挠头说：“为什么？”

10、‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。。。

11、今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

12、‍‍‍‍‍‍‍‍某天，boss对你说"你是我见过最单纯善良的人”，那意思就是遣散费都不给了，赶紧收拾，滚。

13、‍‍‍‍‍‍‍‍气哭了，刚下载了个网课，竟然是自习课，快进看了四十多分钟的黑板。。

14、‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。

15、‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！小明：中华…