面对孩子频频失控崩溃的家长，其实问题不在孩子身上，而是在这里

你好呀, 我是「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

让我们并肩同行，去努力过好这一生

全文共2681 字，读完约需 5 分钟。

孩子就像一面镜子，照见我们内心需要关爱的地方。

透过这面镜子，我们有机会重新养育自己，打破代际创伤的循环。

01

就在前两天，晚上陪小壮写字的时候，又差一点走到了失控的边缘。

自从小壮上了一年级，每晚的学习任务压缩到只剩半个小时，英语和写字各占15分钟。

计划是让小壮9点洗漱睡觉，和他约定好了要8点开始学习，总觉得时间还是挺宽松的。

本来说让孩子复习写写白天学的生字，小壮想起了隔天要上的编程课，留下的两句抄写作业没写，我想了1秒觉得没啥问题就同意了。

事后回想，这个决定，似乎做得有几分草率了。

在本子上抄写两句话，这个作业看上去很简单，结果出的意外远超了自己的想象。

先是讲清楚到底抄写哪两句，就花了一番口舌。

担心聊天窗口的字体不够大耽误事，还专门截图下来又是裁剪，又是标注，觉得已经做的很明了了，小壮还瞪着无辜的眼睛问“到底写哪两句？我没听懂”。

接着又是因为在白纸本上抄写的缘故，字的大小孩子还控制不好，写出了一种错落的 “美感”。

然后因为照片局部放大的原因，小壮不懂只看了一句话的局部，也不认识到底哪里算是一句话的结尾，于是漏了一些字把两句话组装到了一起。

后面还因为洗漱时间眼看就到了，要不要擦掉重写、要不要继续写完、写完就没时间看动画了经历了一番情绪起伏。

在不是他急了就是我急了，要不就是俩人一起急的状况百出中，觉得脑子有点胀，胸口有点堵，只想一个人静一静。

明明知道陪作业不该这样，明明也清楚要好好说话，可音量不自觉就上去了，血压不受控就高起来了。

“为什么我总是控制不住？我明明不想这样。”——这是很多父母的心声。

其实，每一次我们对孩子失控的瞬间，都像是某种“旧伤口”的再被触碰。

孩子并不是惹我们生气的人，而是那个让我们“重新遇见自己”的人。

02

有位心理学家说过一句话：

“孩子最能唤醒的，不是爱，而是父母未被疗愈的那部分自己。”

当孩子写作业拖拉、顶嘴、拒绝沟通时，我们的情绪往往来得极快。

那种“恨铁不成钢”“怎么教都不听”的气急败坏，

其实不是针对孩子，而是源自一种更深的恐惧——“我是不是没做好父母？”

于是，父母的愤怒背后，往往藏着无力；

责骂的背后，藏着焦虑；

控制的背后，藏着害怕失控的自己。

明明是爱，却总在伤人；明明想靠近，却总在推远。

其实，这就是“旧我”在作痛。

在孩子身上，我们看见的不只是ta们的样子，更多时候，是那个曾经努力想被理解、被肯定、却一次次被忽视的自己。

为什么我对小壮的作息时间看得很重，背后是那个迟到后在教室门口，受着老师同学注目礼不知所措的自己；

为什么总劝小壮字写不好没关系，不用花时间去擦继续练习，背后是那个因为卷面影响成绩，一笔一划又影响答题进度的自己；

为什么对小壮解释了半天还不理解的状态很急，是想起那个帮同学讲题一直讲不懂无能为力的自己。

每一道情绪，看似是被此刻的状况激活，实则是被心底那个不怎么愉快的记忆唤起。

03

孩子是照见父母的“镜子”，我们以为自己在教育孩子，其实，孩子也在反照我们。

ta们的情绪反应、面对压力的样子、对失败的态度，都在“学习”我们如何对待自己。

当父母面对孩子的哭闹时焦虑、面对错误时责备、面对不完美时失望，孩子学会的不是“规则”，而是：“我不被允许出错。”

所以，养育孩子的过程，本质上是一次“自我关系”的重建。

当我们学会更温柔地对待自己，孩子才会感受到真正的安全感。

这不是一句空话，心理学中有个概念叫“再养育（Reparenting）”，意思是：当我们成为父母时，也在重新养育那个曾经被忽略的自己。

我们在教孩子怎么处理情绪、怎么爱、怎么信任世界，也在重新学习——“我也值得被理解”、“我也能慢一点”、“我也可以不完美”。

每个家长，曾经都是普普通通的孩子，现在自然也是普普通通的大人。

我们当然可以照着满分的答案去制定目标，去要求自己。

但也请记得，做不到最好、最完美也是人之常情，不必苛责自己。

只有先放过自己，才能给孩子提供一种松弛的环境，让孩子能随着天性恣意。

有人说，成为父母，是命运给人的第二次成长机会。

第一次成长，是从孩子到大人；第二次成长，是从大人到父母。

在这第二次成长里，我们重新学会爱——不是完美的爱，而是带着理解、修复、反思的爱。

于是，我们不再只盯着孩子的分数、表现，而是开始问：

“ta现在害怕什么？”、“我在ta身上看到了谁？”、“我又该如何更好地拥抱自己？”

当父母变得温柔，孩子也会慢慢放下防备。

在养育中疗愈自己，是一场温柔的重生，一个能容纳情绪的家，才是孩子最安全的地方。

每一道情绪，看似是被此刻的状况激活，实则是被心底那个不怎么愉快的记忆唤起。

04

当情绪来临时，请先别急着教育孩子，可以先对自己说一句：“我现在也需要被安抚。”

这不是逃避，而是修复。

以下四个步骤，也许能帮我们从“反应式父母”变成“疗愈型父母”：

① 觉察：我在为什么而生气

是孩子的行为，还是我自己的恐惧？

有时候，我们不是在生孩子的气，而是在生“过去没被理解的自己”的气。

② 停顿：情绪来临时，先不要急着回应

心理学上有个“6秒原则”：情绪的化学反应大约持续6秒。

哪怕深呼吸、喝口水、走开一下，都比“直接反击”更能保护关系。

③ 表达：让孩子听见真实的情绪，而不是指责

与其说“你太磨蹭了！”，不如说“妈妈/爸爸有点着急，因为我怕你太晚睡会太累”。

当我们真诚表达自己，孩子才会学会真诚回应情绪。

④ 修复：情绪过去后，和孩子一起复盘

可以轻声说：“刚才妈妈/爸爸太生气了，对不起。其实我也在学着控制自己情绪。”

这种道歉不是示弱，而是示范。

孩子会从中学到——情绪可以被修复，关系也可以重来。

养育孩子的过程，从来不只是教育ta们如何成长，更是我们学习如何爱自己的一场修行。

请记得——孩子不是来考验你的，而是来陪你一起变好的。

在ta成长的同时，也请允许自己慢一点，笨一点，温柔一点。

一个家庭最好的教育，从不完美开始，而一个父母最深的成长，是在理解中疗愈，在疗愈中重新爱。

养育是一场双向的修行，当我们开始接纳自己的不完美，也就学会了接纳孩子的不完美。

当我们能够善待内心的那个小孩，我们自然就知道如何善待眼前的孩子。

每一次养育中的挑战，都是疗愈的入口，而非失败的证据。

最美好的亲子关系，是两代人共同成长——孩子走向未来，父母疗愈过去，最终在爱中相遇。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿即是修炼，大道理别只顾看，也要记得去实践

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