和青春期孩子相处，闭嘴是标配，陪伴是高配，那么顶配是什么？

杨博士说心理

最近这一段时间，有很多父母来咨询青少年心理等相关的问题。

比如孩子到了青春期，总是容易和父母起冲突，叛逆、厌学等等。

正如心理学家斯坦利·霍尔所说：“青春期是一个充满犹豫不决和矛盾情绪的过渡阶段，是风雷激荡的人生时期。”

那么，该如何和青春期的孩子相处？

一、标配：闭嘴

孩子到了青春期，很多父母总是喜欢说硬话。

态度上很强硬，还带着攻击性，总是各种指责、抱怨、训斥、放狠话。

比如：

你再这样，我就不管了。

你这么大了，这么点事情都搞不定，还能干嘛？

学习是你的事情，你爱怎么样就怎么样，自己去打工算了。

青春期的孩子执拗、冲动，你说硬话，只会激怒他。

那么该怎么办呢？

李玫瑾教授谈到青春期抚养时曾说：“孩子到了青春期，父母要做的第一件事，就是把嘴闭上。”

你或许也听过心理学上的南风效应。

讲的是北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。

北风冷风凛凛、寒冷刺骨，吹得特别大，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。

而南风吹来的是温暖的风，行人感觉到热，就把衣服脱下来了。

所以，不要和他对着干，你越是指责、批评，越能激发他的逆反心理。

一位网友就举了自己的案例：

他在初中时，有网瘾，经常和朋友去网吧，一玩就是一宿。这导致他白天上课没精神，学习成绩一落千丈。

起初，他的父母不知道该如何教育，每天都打骂他，试图用父母的权威压制他。

但他正处于青春期叛逆期，非常讨厌父母的打压教育，看见父母就很烦，不管父母说什么，都要和他们对着干。

但突然有一天，父母不再和他硬碰硬了，不批评他的学习成绩，只是谈论着近期遇到的趣事，一直关心他。

时间久了，他反而不适应了。

他跑去问妈妈，妈妈说：“我也想开了，成绩下降就下降吧，只要你不学坏就行。”

从这之后，他也开始改变，因为他感觉到了父母的爱与信任。而父母也帮助他养成学习的习惯，成绩很快大幅提升了。

所以，不要一味地指责，而是要“闭嘴”。

二、高配：陪伴

青春期的孩子有一个显著的特点：既独立又依赖。

一方面独立意识增强，什么都想自己做，抗拒父母的管教。

另一方面，又会像小时候一样依赖父母，习惯于父母的照顾。

青春期孩子的所有“不良行为”都是在变相的呼喊和求助，因为他们无法通过正常的途径表达自己的心声。

即使他们表现得再坚强、再高冷，也不过是面上的伪装，他此时更需要父母的支持。

所以父母一定要明白，青春期的孩子，比我们想象中更需要父母。

只有父母给予他们足够的耐心、理解和陪伴，才能赢得他们的心。

在这个过程中，父母可以做好这3件事，顺利地帮助孩子青春期。

1. 学会控制情绪

一个不能控制情绪的人，是掌控不了自己的人生的。

丹尼尔·戈尔曼在《 情商》一书中提到：情绪无限，而自由的空间有限，因此必须控制情绪，也不能让情绪泛滥，因为激情会压倒理性。

而青春期孩子的情绪是特别多的，比如厌学情绪，焦虑、抑郁等等。

坏情绪会导致身体的不良反应，因此，你要帮助他去找到情绪产生的根源，积极的去应对和解决。

2. 锻炼抗压能力

很多家长总说：“你是一个小孩子，你能有什么压力？”

其实孩子的压力是很大的，而且随着年龄的增大，面临高考等事件，压力更会陡增。

因此，你要帮助孩子提高心理韧性，具备抗压能力。教会他面对失败，不惧挑战。

3. 树立底线意识

青春期孩子容易犯错，犯错并不可怕，最可怕的是知错犯错和一错再错。

所以一定要告诉孩子是非观，为孩子树立行为底线，知道他们什么是可以做的，什么是不可以做的。

否则孩子是非观混乱，容易做出格的事情。

二、共情才是顶配

和孩子相处，除了要“闭嘴”和“陪伴”外，更重要的是共情。

就像《共情力》的作者乔拉·米卡利说的：

“如果没有共情，我们就无法相互寻求支持、鼓励、温存和爱。”

很多家长和孩子之间冲突不断，是因为无法和孩子共情，总是站在自己的视角，去要求孩子，还总把这些话挂在嘴边：

“我是你爸/妈，你就得听我的！”“我永远是对的，你永远是错的！小孩子懂什么？”“我很忙，你听我的，别跟我啰唆！”

《父母的觉醒》一书中指出：我们必须认识到，我们不是在培养一个迷你版的自己，而是在塑造一个有独立特征的灵魂。

所以，父母对待孩子，首先要把孩子当成一个人。父母更要接纳孩子的情绪，培养和孩子共情的能力。这要求父母设身处地站在孩子的角度，去思考孩子的思维：孩子到底是怎么想的？他有什么需求？

哲学家弗洛姆说：“如果没有尊重，爱就很容易堕落为统治和占有。”

因此，成人要放低身段，不要做一个专制型的家长，学会和孩子共情，理解孩子行为，回应孩子的需求。

这时候，你们就会建立起信任，你的孩子也能感受到爱，在爱中长大。

最后总结一下，该如何和青春期孩子相处？闭嘴是标配、陪伴是高配、共情是顶配。

作者：杨怡

本文转载自公众号“杨博士说心理”

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