养娃好累，累就别生——忍了好久，现在我要怼回去

我很少直接杠网络留言。

就像在大街上遇到一个满口脏话、怼天怼地、骂山骂海的流氓醉汉，我不会去跟他对骂一样——可以说我害怕，也可以说我怂，更重要的是我认为，人跟人吵架也是一种沟通，但对方都不是正常人，那就真犯不上了。

可这么些年，我实在实在忍不住要怼的头一条，就是这句话：

“那就别生！”

图源：小

01

“那就别生”

前几天刷短视频，看到一位儿科重症医生分享了她的职业经历。

她说，有很多孩子实在无法救治了，最后在她的病房里安静地离开。其中一位妈妈，因为无法承受即将失去孩子的现实，不敢守在床边。

后来，孩子走了；医生说，她后悔了，后悔同意妈妈离开。她觉得，孩子在生命的最后一刻，一定是想看见妈妈的。

我看到这里，眼泪止不住地往下掉。

我无比钦佩这位医生，她每天都在面对死亡，用尽了专业、耐心和爱，去守护一个孩子最后的尊严，也去理解一个母亲崩溃的软弱。

我心疼那个孩子，他短短的人生里吃了那么的多苦；我同样心疼妈妈，她的孩子重病如此，她一路承受了多少伤痛。

图源：影视截图

当然，这样的视频下面，评论总是两极的。

有人愤怒：“亲妈怎么能不在？那是她孩子最后的时刻啊！”

也有人共情：“换谁谁受得了？她可能已经崩溃到站都站不住了。”

然后，我就看见了那句我忍了几年也忍不下去的评语：

“那就别生！”

“连这都做不到，当初就别生啊！”

“没人拿刀逼你生孩子吧？是你自己要生的，既然生了，就得扛到底。扛不住？那就别生！”

我盯着这行字，心头涌起的不是愤怒，而是两个字——荒唐。

图源：创客贴

02

人生哪有早知道

今天我不想讨论当孩子重病甚至逝去时，妈妈该不该在场、能不能逃避。

每个人都有自己的极限，每个人面对痛苦的方式也不同。我不愿，更不配去做这样的道德讨论。

我要争论的是——“那就别生”这四个字，到底有多荒唐。

它假装人生是一道可以提前算清成本收益的选择题。

它暗示生孩子前，女性就必须知道养娃有多累、教育有多贵、老公有多不靠谱、孩子会生病、会叛逆、甚至会早逝……你明明知道这一切，还选择生，那你就得承受一切，还得完美承受，否则，你就不配当妈。

图源：影视截图

谁能在生孩子之前真的知道这一切？谁能在没有当过人之前，知道做人有多累？

我就是自愿生孩子的，没人逼我，可我怀孕的时候，难道会知道小D将要早产，我将要彻底放弃10年的职场拼搏，看着孩子在我怀里三次停止呼吸么？

我知道当了妈妈会在凌晨三点抱着发烧的孩子冲去医院，但我绝不会知道，真发生在自己身上时，是什么感觉；

我知道孩子第一次喊“妈妈”时，妈妈会很感动，但我绝不会知道，那种感动在我自己的心上，会刻下怎样的痕迹；

我知道当妈妈责任重大，但我绝不会知道，当妈之后，连生病都是一种奢侈——因为你倒下了，整个家就塌了。

世界上有一万本育儿书会提前告诉我，当了妈妈会怎样，也有无数的过来人给我绘声绘色的讲述，但是，在我真的成为妈妈的之前，所有“感同身受”都是假的。

图源：影视截图

当妈妈到底要做多少事，我是在当了妈妈之后，才一点点知道的。

而且，每一天，每一年，我都在发现新的“原来还有这个，还有那个，还有下一个……”

我倒是相信，要是时光真的可以倒退，有很多人会重新选择一次人生。但时光不会倒退，所以我们当了妈妈，即便磕磕绊绊，也会继续努力的当妈妈。

那些满口都是“那就别生”的人，真的在乎孩子么？

他们很可能既不在乎孩子，也不在乎妈妈，他们在乎的，是控制感，是优越感，是一种“我比你清醒”的心理满足。

人会通过贬低他人、合理化指责，来让自己显得更正义、更正确。

站在“完美决策者”的位置上去指责别人，不需要共情，不需要了解背景，也不需要承担责任，但它能带来一种强烈的“我比你清醒”、“我比你理性”的快感。

图源：影视截图

而最值得我们警惕的，还真不是网上的陌生人，大家如今多少都有点免疫力，知道网上的键盘侠真不用理会，最需要警惕的是我们身边的人。

我的队友，跟我一起育儿的亲妈， 我的朋友闺蜜，还有隔壁邻居或者某个妈妈群，突然之间都可能冒出来一句：

“孩子病成这样？当初就不该生！”

“孩子抑郁了？肯定是父母没教好！”

“别天天说这个男的不负责任了？当初是你自己要嫁给他的吧！”

最亲的人，却用这种最让人无法反驳的语气，让我们自己都怀疑，难道我现在面对的痛苦，真的就是我活该。

这不是活该，这是我们身边的人也开始焦虑和不确定，不知道如何解决眼前的问题，而只想把责任远远的推开。人类大脑天生讨厌不确定，为了缓解焦虑，会试图把复杂问题简单化，把悲剧归因于“某个错误选择”。

03

过得去就过，过不去就放过

我最近开始做直播连麦， 面对面回答大家的问题，我是真没想到，我写了11年公号，很多老读者们也跟着读了十年八年，但连线时，她们仍然问我，我的孩子不吃蔬菜，我昨天对孩子大吼了，孩子住院那几天，我躲去酒店睡了一晚，我其实不太想回家过年，可又怕孩子觉得妈妈不爱他……

我不是好妈妈……

天哪，妈妈是人啊，好妈妈也是人啊，人凭什么要被规定“你一定要做到这样那样”，外人这么说，我们是有力量反驳的：

“孩子生病你居然还去逛街？那就别生啊！”

——这不是关心孩子，这是在表演“我比你道德”。

图源：影视截图

我们可以不回应，但心里要清楚：这不是我的错，这是他的狭隘。

但更重要的是对内识别自己内心的“神圣母亲”人设，这才是最难的部分。

很多时候，不是别人在逼我们，是我们自己在逼自己。

明明累得想睡觉，但坚持陪孩子读完五本绘本，因为“好妈妈就该亲子共读”；

生病了不敢说妈妈病了，不能陪你玩，怕孩子觉得“妈妈不爱我了”；

工作上有机会，一边要去争取，一边要难过：“我当妈了不是该以孩子为重么？”

这些念头是我们内化了社会对“完美母亲”的期待，越是这样，我们越是觉得当妈妈是一重又一重过不去的坎，相反，最能让我们坚持下去的办法，就是过得去就过，过不去就放过。

第一步，觉察：

我现在这么累，是因为孩子真的需要我，还是因为我怕被人说不是好妈妈？

分清“需要”和“应该”，妈妈就开始从神坛走下来，回到人间。

图源：影视截图

第二步，过得去就过

把每天的事按“耗能等级”分类：

高耗能：陪写作业、处理情绪崩溃、深夜看病

中耗能：做饭、沟通老师、安排活动

低耗能：一起画画、听音乐、散步

问问自己今天我的能量值是多少，别强撑，能量低时，只做低耗能的事，允许“过得去就行”。

第三步，过不去的就放过：

有些时刻，真的过不去：

孩子生病，你崩溃；

婚姻破裂，你无力支撑；

产后抑郁，你连起床都难。

这时候放过自己，不是放弃孩子，而是保存火种。

当妈这件事，我们几乎都是蒙着眼睛跳进大海的。不知道海有多深，浪有多大，有没有鲨鱼，能不能游到岸。只是凭着本能，凭着爱，凭着一点点对生命的信任，跳了下去。

图源：影视截图

所以，当我们在海里挣扎时，不要理会旁边那些“早知道海这么危险干嘛跳下去？”的噪音，而是要坚定的，对自己慈悲。

当妈已经够难了，我们不必再用“必须坚强”“必须完美”去绑架自己。

过得去，就过；

过不去，就放过。

我已经尽力了。我也会怕，也会逃，也会崩溃。我不是神，我只是个生了孩子的普通人……

只有我们学会了放过自己，我们才不会把“必须完美”的压力，转嫁到孩子身上。

我们才能对孩子说：

“妈妈也会错，但妈妈一直在学。”

“你不用成为谁的骄傲，你只要健康、快乐、做自己就好。”

我们谁都不是先知道答案，才走进生命的考场，我们只是，在爱里，慢慢学会了长大。

图源：影视截图

正在团

搜索历史文章