80后的我远嫁了，我会让我的女儿远嫁吗？

作为一位曾经为爱远嫁他乡的八零后女孩，我的脑海里时常萦绕着一个问题：“我是不是特别没良心，我怎么忍心抛下年迈的父母，远嫁他乡？他们年老生病的那天，我该怎么办？”

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内心复杂的情感远远超过简单的是非对错，远嫁对我而言，不仅是一个地理位置的迁移，更是一段混合的勇气，牺牲与思念的生命历程。

而今站在母亲的角度重新思考这个问题，我的答案不再是年轻时非黑即白的决断，而是一段关于爱与自由的辩证思考。

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远嫁是一场豪赌。赌的是爱情的贞守，赌的是两个家庭的包容度，赌的是自己在陌生环境中的适应能力。

远嫁十年，我深知其中的酸甜苦辣。每逢佳节倍思亲，别人家的儿女都买着礼物，大包小包的探亲访友，而我和我亲爱的妈妈只能在微信视频里传递思念。

最扎心的是那句“今年过年你回去看你妈妈吗？”，明知道我很穷，连路费都省不出来，那些八卦的、好事的阿婆们，还一个劲的问个不停“你想不想你妈妈呀？”、“你回不回去呀？”、“趁父母健在，多回去走走哦”、“怎么当初就要离开父母嫁到这里来的？”、“你现在有没有后悔过？”……这些多嘴的、好事的，闲得蛋疼的阿婆们，我谢天谢地谢谢你们的好意了。

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倘若我经济好点，倘若我手边确实能省得出那点路费钱，我巴不得每个节日都回去。

公婆祖上都是种地的，结婚的时候一穷二白，那几年雨水不好，公婆种的甘蔗也被淹掉了。公婆自己也欠着债务，哪里能帮得上我们多少。

这两年公婆手边宽裕一点了，但是他也有自己的日子要过呀，他也有自己的责任要扛，他帮不了我。而我的孩子也大了，他要去县城读书了，我只能咬咬牙，借着贷款，买了人家的二手房。

这下更是压力山大，所有的支出都靠老公的工资。日常吃的大米，蔬菜，都是公婆自己地里种来的。

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听着阿公阿婆他们那些奚落的语言，那些看似关怀的言语后面，是质疑、是鄙夷、也有的是嫉妒吧。毕竟在落后的农村里，还有大把没有娶上媳妇的光棍儿呢。

公婆对我关怀有加，对我的家庭鼎力扶持，我是感激的。可也总抹平不了、我对自己父母深深的愧疚之情。

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那年妈妈生病，很严重的病，姐姐床前照顾了一个多月，姐姐都熬得瘦黄瘦黄的。可我带着一双儿女，没法守在左右，我只能嘘寒问暖。长久的愧疚，让我感觉到我连“嘘寒问暖”的话语，都没有底气说出来了。

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如果我的女儿长大，我会告诉她这其中的利害关系。

远嫁不是你割舍不了对父母的爱，而感到的深深懊恼，更多的是在以后的婚姻生活中，遇到挫折、麻烦的时候，千里之外的父母帮不到你，你稚嫩的肩膀得扛起你选择背后的一切因果，是好是坏，是福是祸，父母庇护不到你。

若嫁得良人，经济条件好，公婆通情达理，明智理事，那恭喜你以后的人生会走得顺畅些。若是嫁到渣男，坑害了自己，也坑了自己的下一代，也给父母带去无尽的担忧。

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作为母亲，我的责任不是替她决定人生的轨迹，而是帮助她获得作出明智抉择的能力。我尊重她的选择，是源于对她深深的信任，信任自己给予她的教育，信任她判断幸福的能力，信任她无论身处何处，都有能力让自己拥有幸福的力量。她是我的女儿，不是我的物品，她有权利选择她心里所想。

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真正的爱不是捆绑而是放飞，放她飞向幸福，飞向自由。若她受了伤，碰了臂，就请回来，家永远是她最坚实的后盾，最温暖的港湾。

如果你的女儿要远嫁？你会怎么想？你是尊重还是拒绝？请给我答案，平复我内心，久久不能释怀的愧疚。