如果婚姻遇到了信任危机，请你一定明白，你越努力越救不了婚姻

关系重建|自我成长|感悟故事

作者：北苏 | 图：网络

01

婚姻里有一个很现实的真相，并不是你努力，就一定会幸福。

相信无论是在影视剧，还是在现实生活里，你都见过类似的情节，一个人很努力的为婚姻付出后，他却并不会收获幸福。

不是遭遇背叛，就是夫妻关系剑拔弩张。

婚姻里有一种典型的“追逃模式”，过度的为婚姻努力，往往带有“追逃”的嫌疑。

追的一方为婚姻的付出隐忍会更多，这是“努力”；同时在付出更多之后，他们会对伴侣有更多的要求和控制，这是“追”。

另一方，“拿人家手短”但又没有能力回应更多，就会逃。

努力的一方，会继续追加抱怨和掌控；逃避的一方也会逐渐反击，同时开启更深的屏蔽。

当婚姻出现裂痕，没有哪一方是可以毫发无伤，全身而退的。

而若婚姻和谐稳定，却是双方、乃至更多人都能满足的既平常又可贵的幸福。

02

来访者朱女士，就是追逃模式婚姻的“受害者”，同时她又在自己毫无意识的情况下，成为自己受伤的“施害者”。

结婚16年，她把更多的时间和精力放在家庭里，也把情感的寄托放在了先生的身上。

她希望先生理解她的付出，并因此心疼她的人，并且能够在他空闲时间多给她一些支持和陪伴。

而她认为简单且合理的要求，却被先生定义为窒息的强势。

双方各执一词，关系剑拔弩张；这样的局面持续了多年，在朱女士发现他与一位陌生异性关系密切后，冲突再次升级。

她悲伤愤怒，她质疑羞辱；他沉默对抗，他暴怒反击；反复的纠缠后，他搬出家门。

她打算去跟踪他，看他住在哪里；她也想要找他对质，他是过错方，是他伤害了婚姻和家庭，他凭什么不认错、不请求原谅。

可是，朱女士又害怕，再吵，他们真的会“离”。

她还不想放弃婚姻，可是她越是努力想要解决婚姻问题，想要让先生认识到他的错，想要让他承认多年婚姻里对她的亏欠；

他就越逃避，越是反过来控诉她这些年的强势和控制。

两个人有理有据的对质，婚姻却与他们内心真正希望的方向越走越远。

很多经历危机的婚姻，都会卡在这里，两个人都没有坚决 要分开，却又无法确认婚姻还有变好的可能。

好似只有一方承认错误，并做出改变，才可以解决问题；

而又没有哪一方能够心甘情愿的认错，事实上双方心里都觉得自己才是吃亏的受伤的。

03

面对这让人很无力的局面，要如何解开婚姻的这道题呢？

首先，暂停盲目的“努力”，别只论对错，因为论不清谁对谁错。

很多夫妻会很努力的解决问题，努力的方式就是盲目的论对错。

朱女士的先生是有错的，站在朱女士的角度，他的背叛对婚姻和家庭是一种带有伤害的行为。

朱女士可能也是有错的，只是她错的更隐晦一些，站在她先生的角度，她的一些要求和控制，也是错。

总之，所谓的对错，只是双方站在自身角度的评断。

无法说谁的错更大，谁的错小一些；因为雪崩的时候没有一片雪花是无辜的。

想要解决婚姻问题，就需暂停盲目的争辩和对质。

需要夫妻各自为自己的部分负责，己在过往的婚姻经营中，有过不妥的行为。

也许有些读者会很难理解，背叛就是背叛者的错，凭什么让被背叛的一方也要去看自己的错？

这里的承认，不是向对方承认错误，也不是成为婚姻问题的背负者；

而是向自己承认，承认在过去的婚姻中，自己的一些意识、认知、行为对婚姻经营来说是无效且有消耗的。

承认自身的不妥，是带着自我负责的态度，从根本上解决婚姻问题；

盲目认错是妥协，只是让婚姻表面和谐，没有触及底层问题。

前者做好了，婚姻才可能被挽救；后者，只能让冲突暂时缓和，问题还会再次出现。

04

第二：婚姻危机的出现，照见的是夫妻双方各自的成长课题。

大部分的婚姻里都会存在追逃模式，只是程度不同。

追的一方与逃的一方，其实都缺少为婚姻负责的意识和能力。

不要以为追的一方为婚姻付出很多，ta就会有能力经营婚姻。

事实上，过度的付出和自我牺牲，与隐形的高期待要回报是捆绑在一起的。

还是以朱女士的婚姻为例，在潜意识深处，她不相信自己的价值、不相信自己会完全被爱；

潜意识就会推动她以“付出”的方式去和伴侣家庭连接，并试图通过外在接收她的“好处”，而回应她价值认可和情感认可。

她要成长内在，经过专业的支持后，找回自我认可，找回她内在对自己的爱和相信。

当她不需要再向外求得认可和爱，她为婚姻和家庭的投入就会更加纯粹，她就不再执着“回报”，她对伴侣的“追”才会减缓。

朱女士的先生呢，他需要成长的课题同样是：自我认可和自我看重。

从心理动力角度看，他在婚姻里的“逃”，不能单纯以不负责任解释。

他内在的力量和能量是有限的，甚至是匮乏的；当妻子也向他索要爱和认可，他无力回报妻子时，他就会选择逃跑。

并会同时把妻子的付出和要求，理解为对他的强势控制和不理解。

问题就是这样产生的，看似两个成年人组成婚姻；实际上两个内在还没有完整、却不懂自我负责的小孩，在相互索取。

其先生需通过自我成长，内在建立稳定成熟负责的能力，他才能够在婚姻和家庭中承担起丈夫和父亲的责任。

05

第三：试着放下对伴侣的期待，每个人觉醒的频率不同。

婚姻危机，其实是一场需要夫妻共同“进修”，又各自“晋升”的考试。

如果伴侣考不过，不参考，你会怎么做？

你会选择自己也不考了，还是你要坚持只有他也认真备考，你才会同样认真备考？还是无论他怎样，你都会认真对待你的考试？

杨定一在《必要的创伤》里写道“你这一生所经过的，无论是泪水、是委屈、是伤痛，没有一点一滴是偶然。全部都是老早就已经安排，而都是你必要的经过”。

有一些发生就是现实，有一些就是必然会发生，有一些就是需要你去经历的。

这其中可能也会包括伴侣掉队，甚至是与你分离。

你是否愿意为了自己，而做到接受和承认？

接受，你就是只能改变自己，无法改变他人；

接受，就是只能由你为你想要的“挽救婚姻”负责，你无法要求对方与你一同努力；

承认，你内在期待他改变；也承认，他不会满足你的期待；

继续承认，他不会为你改变，他只会为他自己改变；

再继续承认，你想要从他那里得到的爱与安全，你终将要学习自我给予。

这就是婚姻危机对你最深的考验。

你并不能通过努力改变伴侣来挽救婚姻，你只能通过自我的成长，来重塑关系。

与我工作的很多朋友，都经由自我的探索与重塑，而更好的成为了自己；同时其中也有较大一部分朋友因此而改变和改善了ta原有的亲密关系。

如果你有需要，请记得我会一直在这里，同你一起去经历、去看懂，去连接接纳自己，去更爱自己，去穿越这一程。