心学问教育咨询，孩子们经常争吵？试试这些调解方法

孩子之间频繁争吵，大多源于「需求没说清」（比如想要玩具却只会抢）、「边界被侵犯」（比如未经允许碰别人的东西）、「不知道怎么沟通」（比如用哭闹代替表达），而非 “故意找茬”。以下 5 个调解方法，既能快速平息当下矛盾，更能帮孩子学会「主动解决问题」，减少后续争吵：

1. 先 “止吵”：稳住情绪不评判，避免矛盾升级

孩子争吵时，家长的第一反应往往会决定矛盾走向 —— 若直接吼 “别吵了” 或拉偏架（比如 “你是哥哥要让着弟弟”），反而会让孩子觉得 “不公平”，越吵越凶。正确的 “止吵” 步骤是：

• 第一步：物理隔离，给情绪 “降温”
  若孩子有推搡、抢东西的动作，先轻轻分开两人（比如分别拉到沙发两侧），蹲下来和他们平视，用温和但坚定的语气说：“现在你们都有点激动，先深呼吸 3 次，等声音小了我们再聊，好吗？”（避免强行抱走，会让孩子觉得 “被压制”）。
• 第二步：轮流倾听，不打断 “表达”
  等孩子情绪稍缓，先问其中一个：“你刚才为什么想和他争呀？慢慢说，妈妈听你讲。” 再问另一个：“现在轮到你了，你觉得刚才发生了什么？”
  ✘ 避免中途打断（比如 “明明是你先抢的！”），也别急于判断对错（比如 “我看就是你不对”）—— 孩子需要的是 “被看见”，哪怕理由听起来很 “幼稚”（比如 “他碰了我的积木，我不喜欢”），先接纳他的感受，才能让他愿意听后续的建议。

2. 再 “归因”：帮孩子把 “争吵” 转化为 “说需求”

孩子吵架时，常说的是 “他坏！”“他抢我东西！” 这类指责，但其实背后藏着真实需求（比如 “我还没玩够玩具”“我想让他问我一声再拿”）。家长要做的，是帮他们 “翻译” 需求，让对方听懂：

• 具体引导话术
  • 对抢玩具的孩子：“你是不是也想玩这个积木呀？但刚才你直接拿，他以为你要抢，所以生气了。下次可以先问‘你玩完能借我玩一会儿吗？’，他可能就愿意了。”
  • 对被抢的孩子：“你刚才是不是觉得‘我的玩具还没玩完，他就拿走了，很不舒服’？下次可以直接告诉他‘我还想玩 5 分钟，等我玩好给你，好吗？’，比哭着不让他拿更有用哦。”
• 关键逻辑：让孩子明白 ——“争吵解决不了问题，但说清楚‘我想要什么’‘我不喜欢什么’，对方才知道怎么配合”。

3. 定 “规则”：用 “孩子能懂的约定”，减少边界冲突

很多争吵源于 “没有明确规则”：比如玩具该谁玩、零食怎么分、游戏该听谁的。与其每次争吵都临时调解，不如和孩子一起制定「简单规则」，让他们知道 “怎么做是合理的”：

• 规则制定技巧（以玩具为例）：
  1. 让孩子参与：“玩具大家都想玩，我们怎么安排才不会吵架呀？你有什么好办法？”
  2. 规则要具体：别用 “要分享” 这种抽象的话，而是约定 “玩玩具前先问‘我能玩吗’”“一个玩具最多玩 10 分钟（用计时器），到时间就给下一个人”。
  3. 违反规则的处理：提前说好 “如果没问就拿玩具，要先还给对方，说‘对不起’，等对方玩完再借”（避免惩罚，重点是 “弥补行为”）。
• 小贴士：把规则画成 “图文卡” 贴在墙上（比如画两个小朋友轮流玩玩具的场景），孩子记不住时，指一指卡片就能提醒，比反复说教更有效。

4. 练 “能力”：退一步让孩子自己解决，不做 “包办家长”

如果每次争吵都由家长 “判对错、分玩具”，孩子会养成 “依赖家长” 的习惯，永远学不会自己解决问题。等孩子情绪平复、知道需求后，不妨 “退一步”，引导他们自己想办法：

• 场景示例（抢绘本）
  家长：“现在你们都想读这本绘本，那有什么办法能让两个人都开心呀？”
  孩子 1：“我先读，读完给他读。”
  家长：“那你想读多久呢？可以和他商量一个时间。”
  孩子 2：“那你读 5 分钟，然后给我读。”
  家长：“哇，你们自己想到了轮流的办法！那我们现在就开始，记得时间到了交换哦。”
• 关键：不否定孩子的办法：哪怕孩子提出的办法 “不够公平”（比如 “我读 10 分钟，他读 2 分钟”），也先让他们试试 —— 如果对方不同意，再引导他们调整（比如 “他觉得 2 分钟太少了，要不要再商量一下？”），比家长直接定方案更能培养他们的 “协商能力”。

5. 避 “误区”：这些做法会让争吵变多，一定要避免

有些家长的 “好心调解”，其实会悄悄激化矛盾，需要特别注意：

• ✘ 别用 “年龄” 绑架：比如 “你是姐姐，必须让着妹妹”—— 会让大孩子觉得 “委屈、不被爱”，小孩子觉得 “我小就有理”，反而更爱抢东西、发脾气。
• ✘ 别比较 “谁更乖”：比如 “你看弟弟都不吵，就你爱闹”—— 会让孩子觉得 “家长更喜欢别人”，反而用 “更凶的争吵” 吸引关注。
• ✘ 别直接 “没收物品”：比如 “既然你们抢，那玩具我拿走了”—— 会让孩子觉得 “自己的需求没被重视”，下次可能用更激烈的方式争夺（比如哭闹、打人）。

最后要记得：孩子争吵不是 “坏事”，而是他们学习 “沟通、共情、解决问题” 的必经过程。家长不用追求 “让孩子永远不吵架”，而是在每次争吵后，帮他们多懂一点 “怎么和别人相处”—— 慢慢的，你会发现，他们争吵的次数会减少，甚至能主动化解小矛盾。