二胎矛盾别劝架：做一个爱的“布道者”，让孩子在爱中解决问题

文/兰妈谈育儿

能想象到吗

就因为二胎矛盾，姐姐和妹妹打架，妈妈只是看了一眼，就对姐姐吐槽一句：“你是姐姐，让一下妹妹，怎么了”

姐姐后面就跟同学通视频时，毫不避讳地说：“这个家我受够了，我要离家出走，反正他们也不喜欢我，只觉得妹妹好，那他们就有妹妹这一个孩子就够了”

听到这些，妈妈还在继续吐槽女孩不懂事，动不动就拿离家出走的话威胁她

可只有兰妈自己清楚，一句“离家出走”，和对父母无尽的反抗和恨意，其实就是积攒了无数个委屈之后的心态难平

从小在单亲家庭长大的兰妈，受惯了严厉父亲的教育熏陶，在父亲再婚还没有生妹妹之前，我还在继续接受着父亲的无尽唠叨和严责

可自从妹妹出生后，看到父亲对妹妹温柔、体贴，还有一天不见妹妹就不安心的女儿奴形象，内心的不甘、愤怒、还有不解，一瞬间就会油然而生

从此以后，对父亲不再言听计从，内心的反骨和叛逆似乎也在不知觉间就被彻底激发了

事实上，所有的二胎矛盾，包括生了二胎之后的叛逆和反抗难管，问题就在于一个共同心理：“同样都是父母的孩子，凭什么爸爸妈妈处处要向着弟弟（妹妹）”

是呀，人性都渴望被爱，更渴望一个人独自拥有一份不会被分享的爱

这是人之常情，也是二胎或者多胎家庭教育里不可避免的问题，想要子女之间和谐共处、相亲相爱，父亲的态度包括处理方案才是最根本的解题思路

所以，二胎矛盾时最正确的做法，应该是做一个爱的“布道者”，孩子们都拥有了爱、学会了爱、也懂得了爱，自然就会从爱的出发点去慢慢解决所有的问题

比如，以下几个爱的“布道者”方法，就比吼一声、骂一句更能让孩子心服口服：

01

学会装瞎耳聋

看不见矛盾，自然也就不会有官司要判了

有人说，生二胎之后的真实家庭状况就是有判不完的官司、解释不完的偏心

但凡你开口说了一句话，那老大就会有老大的说辞，老二就会有老二的委屈，两个孩子除了矛盾的不断升级之外，对父母家人的态度也往往变得更极端、负面一些

认识一个妈妈，她家里面的情况就是如此

大女儿3岁的时候生了小女儿，妹妹刚出生的时候，奶奶牵着姐姐的手去医院看妈妈

不知道为什么，姐姐似乎跟有些害怕一样，始终不肯靠近妈妈，也没有跟妈妈说一句话

直到，妈妈拿出事先准备的一模一样颜色奶瓶给妹妹喝奶时，姐姐才发疯了一般冲到妈妈身边夺走奶瓶，嘴里还不停地强调说：“这是我的，是我的”

看到姐姐情绪失控的模样，妈妈连忙拉着小手，然后耐心解释说：“这是妹妹的奶瓶，当初就怕你说偏心，特意买了一模一样颜色的奶瓶，只是奶嘴是分年龄段的”

正说着，妈妈还特意把奶嘴的不同之处拿给姐姐看，以证公正清白

可没想到，姐姐压根就不听，不管妈妈如何耐心解释，仍然是一副：“不行，都是我的，不能给妹妹”的霸道态度

之后的很长一段时间也是一样，只要妈妈抱一下妹妹，只要妈妈单独和妹妹在一起，姐姐就是各种没事找事、哭闹打滚，有时候家里面大人不在的时候还会故意把妹妹打得哇哇大哭

直到，妹妹又一次被打得找妈妈告状，姐姐不服气，直接气呼呼地说“真绿茶，动不动就告状，不就是为了让爸爸妈妈偏向你吗”

仔细一想，所有二胎矛盾似乎都是为了争宠而生，谁都想被怜惜，谁也不愿意看到自己被忽略的落差感

也就是那次之后，妈妈特意学会了装瞎耳聋，当再次面对二胎矛盾时她选择看不见、也听不见，奇怪的是两个孩子打着打着就和解了、骂着骂着就笑了

再看到姐妹俩感情越来越好的一幕，妈妈也露出了欣慰的笑容

看吧，这就是所谓的清官难断家务事，特别是都想争宠的二胎家庭里，最好的处理方案也是被共同争夺的那个人不说话、也看不到

当你装聋作哑看不到矛盾时，二胎之间的争争吵吵，自然就会因为主角团的“不给力”，燃起的火焰又慢慢被浇灭了

02

学会偷懒耍赖

多创造机会，让孩子可以为同一件事团结

子女之间团不团结、关系好不好，实际上就在于父母的养育态度如何

堂哥和堂姐，一直是我羡慕的血缘亲情

小时候在一起团结友爱，长大后不管相隔多远，只要是有关对方的事情，那都会不顾路途遥远要专程赶去捧场

堂姐生小孩、和孩子周岁那几年，堂哥光是往返堂姐家的机票就达到了上万元

特别是看到他们姐弟关系和谐亲密的一幕，我时常会发出羡慕的疑问：“为什么你们的姐弟情那么好，有些兄弟姐妹之间一年联系不了几次，一联系不是借钱、就是遇到困难需要求助呢”

事实上，堂哥堂姐之所以如何和谐亲密，和他们小时候的成长环境大有关联

就拿家里洗碗扫地来说吧，在堂哥堂姐家里从来就没有什么事是谁应该做的，只有“一三五、二四六”的公平轮流制模式

如果堂哥是一三五扫地洗碗，那二四六就是堂姐的任务主场

如果两个人在自己的任务领域有事不能按时完成，那姐弟俩也会很自然地商量着替补，从来就不存在耍赖、偷懒、或者不守约的情况发生

我问他们为什么？他们给出的回答是：“凡事留一线，家里就我们两个小孩，这些事也就是我们俩要做的，如果我们一开始就不诚实、破坏了和谐互助的信任感，那将来真的遇到事情谁还会帮你呀”

看吧，这就是所谓的团结型亲情

而所谓的团结，除了与生俱来的血缘关系之外，大部分的和谐互助，都是要通过一些事情起到一定的推动作用

还认识一个朋友，他是家里的长子，就因为长子的原因，从小也被爸爸妈妈教导：“你是哥哥，就应该让着妹妹，保护妹妹”

结果呢，妹妹长大后嚣张跋扈、自私霸道，只要是她想要的东西，那最擅长的就是一哭二闹，直到达成目的为止

朋友后面结婚成家了也是一样，只要是妹妹联系他，基本上都是“哥，能借我些钱吗”

可等到朋友家经济窘迫，需要用钱开口找妹妹还钱时，妹妹却满脸的不高兴，本来就不太亲密的关系，也因为借钱问题而加深了矛盾

有一次，遇到妹妹闲聊几句，我问她“为什么觉得哥哥变了呢”

妹妹给出的回答却是：“小时候我要什么，他都给我，现在却那么斤斤计较，爸爸妈妈都说了，他是大哥，就应该保护好我这个妹妹”

一瞬间，我似乎明白了朋友和他妹妹兄妹情崩盘的关键-父母的偏心认知

是呀，长子也好、小女儿也霸，同样都是父母带到人世间的孩子，如果只是男女、和长幼之分，就必须要让谁让着谁、照顾着谁，那这段关系就注定长远不了

正确的做法，应该是父母懒一些，多把家务活交给家里面的孩子共同承担，再通过建立分配制度的公平规则，让孩子们自己去体验、感受、还有互补互助，当彼此之间的互动多了、关系也自然会变得更团结和睦了

03

爱就要说出来

不管几个娃，嘴巴甜些可以省去很多麻烦

养孩子是一件需要付出精力、时间、和金钱的漫长过程，在这个过程中如果家长们懂得让嘴巴甜一些，就可以省去很多麻烦了

认识一个比较精致、又有强迫症的妈妈，她在养孩子方面也一直要求做到尽善尽美

可不知道为什么，她越是希望孩子怎么样，孩子越是不按照她的节奏长大

有好几次，因为孩子叛逆顶嘴的事儿，她差点做出要“离家出走，不管孩子”的想法

再看着她满脸焦虑不安、又不知所措的模样，我建议她“先放下所有的事情，好好休息一下”

也是调整了很长一段时间的情绪和心态之后，妈妈的焦躁劲儿才得到一些缓和

直到有一天，女儿英语好不容易考了一次100分，孩子激动地拿回家分享，妈妈走到哪里、她就跟到哪里叽叽喳喳地分享考试遇到到的一些状况

刚开始的时候妈妈还觉得很烦，可转头一看到孩子那期待的眼神，到嘴边的批评话瞬间被咽回去了，取而代之的则是赞美和鼓励的声音

也就是从那以后，女儿一改往日的倔强、顶嘴脾气，学习方面虽然没有太大的突飞猛进效果，但每天放学回家就积极写作业这一项，就已经让人看到了不少的希望和改进

还认识一个女孩，她和妈妈吵架的时候动不动就拿离家出走、和跳楼跳河的话威胁

妈妈拿孩子没办法了，只好保持沉默，自此对孩子没有了批评、也没有了期待

本以为做到这一点，孩子就不会那么大的反抗、和叛逆劲儿了

没想到，女孩非但没有因为沉默感受到自由的快乐，反而因为妈妈的“不管”而落差感严重地发表不满：“你们都不爱我，都讨厌我”

妈妈也觉得很委屈，她觉得管孩子的时候孩子不乐意，天天想尽办法逼着妥协，明明现在就是按照孩子的想法，还给孩子自由了，可孩子还是不满意、指责不够爱她

当时，兰妈给出的建议是：“不需要做太多，每天睡前或者早起时对孩子说一句：宝贝，妈妈爱你”

没想到，这个方法使用了不到一个星期之后，女孩和妈妈之间关系就发生了微妙的变化：

•首先，女孩不再像之前那样，天天把“你不爱我，讨厌我”的话挂在嘴边

•其次，面对妈妈的“我爱你”，女孩也会跟着说一样的话回应

•最后，随着感情的升温，女孩对妈妈的话也变得多了起来，特别是一些新鲜事的小秘密分享，经常让母女俩发出哈哈大笑的声音

从这一点就可以看得出，父母和孩子之间，最不应该形成的就是监督和被监督的关系，没有人希望自己被当成犯人一样监督着，也没有人能笑嘻嘻地接受别人的批评打击

正所谓“好话暖人心，伸手不打笑脸人”，孩子如此，其他的任何社交关系也一样

任何时候都要把“嘴甜”放在沟通的首要位置，在一句句的甜言蜜语和正能量语言激励下，你会发现爱哭不仅有糖吃，嘴甜也会受人欢迎

那么，关于二胎矛盾化解这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！