不用打不用骂，这样惩罚孩子最有效，建议收藏

文/婷妈

是不是孩子犯了错就忍不住上火？玩具扔一地不收拾，说了八百遍还不听；吃饭时故意打翻碗，气得你想拍桌子；甚至跟你顶嘴、撒谎，恨不得揪过来打两下。

可打完骂完又后悔——看着孩子哭红的眼睛，自己也心疼；而且下次孩子该犯的错还犯，根本没记性。

其实，惩罚孩子不是“让他怕你”，是“让他知道错在哪，以后不再犯”。

不用打不用骂，试试这3种方法，孩子不仅能记住教训，还不会伤了亲子感情，建议大家收藏好，遇到情况直接用。

1、让孩子“承担自然后果”，比说教管用，他自己会记牢

谁没为孩子“明知故犯”生气过？提醒他“别把玩具扔地上，会绊倒”，他偏扔；跟他说“饭前别吃零食，会影响吃饭”，他偏吃。

这时候不用骂他“不听话”，也不用帮他收拾烂摊子，让他自己承担后果，比啥都管用。

小区里的朵朵，总爱把积木扔得满地都是，朵朵妈说了好几次没用，后来就不帮她收拾了。有次朵朵半夜想喝水，没看清地上的积木，摔了一跤，虽然没受伤，但吓得哭了。

朵朵妈没说“我早跟你说过”，只是抱着她说“摔疼了吧？积木扔地上容易绊倒人，以后玩完记得收好，就不会摔了”。

从那以后，朵朵玩完玩具都会主动收拾，还跟妈妈说“我不想再摔跤了”。

“自然后果”就像给孩子上了一堂生动的课——他扔玩具会摔跤，吃零食会饿肚子，忘带课本会被老师批评，这些后果比你说一百句“你错了”都管用。让他自己尝点小苦头，不用你骂，他下次自然会注意，还能养成“自己的事自己负责”的习惯。

2、用“暂停冷静”代替打骂，帮孩子平复情绪，也给你台阶下

谁没被孩子的“坏脾气”逼到崩溃？他想要的玩具没买到，躺在地上打滚哭；你让他关电视睡觉，他摔遥控器跟你对着干。

这时候要是跟他对着吼，只会越吵越凶，最后你气得手发抖，他哭得更厉害。

不如试试“暂停冷静”——找个安静的角落，让他自己待一会儿，等情绪平复了再沟通，效果会好很多。

隔壁的小明，有次因为妈妈不让他看动画片，气得把绘本扔了一地，还大喊“我讨厌你”。

小明爸爸没打他，也没骂他，只是把他带到房间里的小沙发上，说“你现在很生气，先在这冷静一会儿，等你不喊了，咱们再聊”。

小明刚开始还哭，哭了几分钟就没声了，过了一会儿主动跟爸爸说“我不生气了，不该扔绘本”。

小明爸爸趁机跟他说“想看动画片可以跟妈妈商量，比如‘我再看十分钟就睡觉’，扔东西、发脾气解决不了问题”。后来小明再想发脾气，都会主动说“我要去冷静一下”。

“暂停冷静”不是“不管孩子”，是给双方一个台阶——孩子能慢慢学会控制情绪，你也能平复怒火，避免冲动下打骂孩子，等冷静下来再沟通，孩子更容易听进去道理。

3、剥夺“特权”而非否定人格，既显惩罚力度，又不伤孩子自尊

谁没为了惩罚孩子“下狠手”？孩子考试没考好，就说“你真笨，别想玩了”；孩子跟同学吵架，就说“你这么不懂事，以后别出门了”。

这样的惩罚，会让孩子觉得“我这个人不好”，反而容易自卑、叛逆。

其实，惩罚应该针对“行为”，不是“人格”——剥夺他的小特权，比如“今天不能看动画片”“周末不能去公园玩”，让他知道“因为你做错了这件事，所以失去了这个机会”，既达到惩罚目的，又不会伤他自尊。

同事家的乐乐，有次故意把同学的铅笔盒藏起来，乐乐妈知道后，没骂他“你怎么这么坏”，而是跟他说“把别人的东西藏起来，同学会着急，这是不对的。这周本来答应带你去动物园，现在要取消，等你跟同学道歉，并且保证以后不这样做了，咱们再去”。

乐乐听了很失落，但还是主动跟同学道了歉，之后再也没做过类似的事。

乐乐妈说“不让他去动物园，是让他记住‘做错事要付出代价’，但没否定他这个人，他知道改了还是好孩子”。

剥夺特权就像“扣零花钱”——孩子知道是因为自己做错事才失去的，会想着“下次做好就能再得到”，反而有改正的动力；而否定人格，会让孩子觉得“我再怎么改，爸妈也不喜欢我”，容易破罐子破摔，反而达不到惩罚效果。

养孩子就像“治水”，堵不如疏，罚不如教。

打骂孩子虽然能让他暂时怕你，却不能让他真正懂道理，还可能伤了他的自尊、疏远你们的感情。

以后孩子犯了错，不妨试试这三种方法：让他承担自然后果，自己记牢教训；用暂停冷静平复情绪，避免冲动打骂；剥夺特权而非否定人格，既显力度又护自尊。

慢慢你会发现，孩子不仅越来越懂事，还愿意跟你说心里话，亲子关系也会越来越亲密。

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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。