很讨厌“生养不是恩，托举才是”这句话

我是七七，前美股上市公司市场总监，深耕母婴行业12年了，努力工作的同时和13岁的儿子“糖球”斗智斗勇。育儿和教育的路上，咱们一起切磋吧~

01

作为一名中年老阿姨，我有点看不懂这个世界了！

最近刷社媒时，看到一句特别火的话——

“生养不是恩，托举和兜底才是。”

不少自媒体号说这句话出自“人民日报”，但我翻遍网络也找不到确切出处，大概率又是某些账号乱扣名头的自造金句。

当然，这句话到底出自哪里已经不那么重要了。更重要的是，它背后所激起的尖锐代际争论。

我真是第一次直观地感受到，一部分00后、10后对父母的要求，已经到了我们80后家长有点瞠目结舌的地步：

“给不了孩子好生活，还要孩子感谢你十月怀胎把他带到这个世界上吗？”

“把我生下来不托举我，生我干嘛？”

图源：小红书

作为一名老母亲，翻着评论区时，我被这些对父母铺天盖地的恶意搅得头皮发麻。

更让人震惊的是，还有博主说：托举都不是恩，是父母生下孩子让孩子受苦的必要补偿。

一旦有家长试图反驳，底下就有人嘲讽：“破大防了吧？”

图源：小红书

不是，我们这代家长小时候接受的教育，明明是：“父母不容易，要懂得感恩，要好好学习将来回报父母……”

怎么到了我们做了父母之后，舆论风向突然变成了：“你既然生了，就得给我好生活。不然你就不配当父母。”

呃……难道“啃老”换个包装叫“托举”，就能摇身一变成为父母的“职责”了？

上有老要回馈，下有小要兜底。

我们80后，是不是成了历史上最“绝世大冤种”的一代？

02

好了，吐槽结束，咱们冷静点继续聊。

我这两天专门和糖球讨论了下，问他这个货真价实的“10后”怎么看待“托举才是恩”“穷人不配生孩子”这些观点。

糖球一脸理所当然地和我说：

“要孩子和钱多钱少有什么关系？为啥没钱就不能要孩子？

假如买不起一万的手机，可以买几百块的呀。我的手机就很便宜啊！

他（指抱怨父母的小孩）爹妈养他挺辛苦的，他也不能完全否定父母的付出，就一味要求父母给他这个那个的吧？”

上面这些话是糖球的发言实录哈，我没有任何添油加醋的成分。

其实，我接触的10后孩子，多数和他想法差不多，只是互联网上总会放大极端的声音。

所以，事实上，我们还不用担心“一代孩子都成了‘白眼狼’”，远没到这个程度。

图源：unsplash

不过，换个角度，我也能理解部分小孩产生这种过于偏激的情绪。

这种听上去“白眼狼”的观点，往往是这个时代信息结构下的产物。

我们成长的年代，大家都过得不宽裕，谁也不会觉得“被托举”是一种理所当然。

那时候，有钱人是极少数，是“别人家的孩子”，不是朋友圈里天天看得见的生活样板。

但现在，互联网一下子把阶层的鸿沟摊开在眼前。

孩子们轻轻一点手机，就能看到同龄人靠啃老过着“人生开挂”的生活：

父母给子女买房、20岁背香奈儿、25岁海归被安排好工作、吃着米其林、住着像贵族庄园一样豪华的别墅……

图源：小红书

尽管这些内容真假难辨，很多不过是为了赚流量编出来的，但孩子们不在乎真假，他们只在乎自己“没有”。

他们看着看着，就感觉到了不平和愤怒——

我爸妈没有托举我，没有资源让我去“起飞”，那他们为什么要让我出生？

这样想当然是偏激的，但我觉得：

问题不完全出在孩子身上，而是出在这个高速内卷、信息泛滥、焦虑横流的时代。

所以，与其一味骂孩子“不懂事”，不如认真引导自家的孩子：

别沦为键盘侠、别做愤青，别在一边不努力一边怪父母没“托举”你。

03

另外，“托举才是恩”这句话，并不算全错。

问题在于——你怎么定义“托举”。

如果托举等于“买房、买车、安排工作”，那大多数父母确实做不到，也从来没有义务给子女“全包”。

图源网络

但托举，其实可以有另一种理解方式。

它也可以是关乎于爱、支持与精神力量。

前阵子大热的韩剧《苦尽柑来遇见你》里，就上演了一个动人的“三代托举”故事。

（想了解详细故事，可以看我之前发过的这篇文章：

剧中的外婆光礼是个靠潜水打渔的“海女”。

她一辈子没什么钱，甚至连送女儿上大学都困难，但她把所有的爱都给了女儿爱纯。

爱纯长大后，成家立业，拼命工作，咬牙供养女儿上了大学，最后甚至全家努力，帮女儿圆了留学梦。

剧中那句经典台词令人泪目：

“外婆在海里游，妈妈在地上跑，我才能在天上飞。”

这三代人家境都不富裕，但这一代一代间的爱和信念，构成了最扎实的“托举”。

如果光礼当初听信“穷人不配生孩子”的说法，那这个温暖又灿烂的故事就永远不会发生。

所以说，所谓的托举，不是靠钱和资源堆起来的。

真正高质量的托举，从不是满屋金银，而是父母温柔坚定地告诉孩子：你不是一个人，你身后一直有我们。

04

说到底，托举并不是父母的“义务”，而是一种选择。

不是每个家庭都有足够的经济实力，但大多数父母都已经在用自己的方式默默地托举着孩子。

而在这个充满攀比和内卷的时代，孩子确实很容易迷失。

那我们做父母的，能做的不是愤怒，而是引导。

引导孩子理解：

“比较”是偷走幸福的小偷，每个人的人生起点不同，成长节奏也不同；

引导他们看到：

人生的真正价值更多在于酣畅淋漓的人生体验，而不是单纯的物欲消费。

让他们明白：

父母可能给不了你一张“通往成功的捷径票”，但愿意陪你一起翻山越岭。

图源：unsplash

具体来说，我们不妨试试下面这三种方法：

1. 帮孩子看见自己“已经拥有的”

有些孩子之所以“嫌弃”父母不给安排，不是真的贪婪，而是他们真的没看见父母已经给了ta什么。

我建议家长可以和孩子开诚布公地聊一次：

“我们家能给你的有哪些支持，哪些我们真的做不到。”

和孩子明确，如果他有一些更高层次的目标，希望过上物质上更“豪华”的生活，需要他自己多多努力。

图源：unsplash

可以和孩子说：“爸妈理解你想拥有更好的生活，但这种层次的目标，可能需要你自己去努力争取，爸妈也会尽力帮你。”

这不是在拉低孩子的梦想，而是在帮他建立现实的参照坐标系。

2. 培养孩子的共情力，少一些“理所当然”

很多孩子对父母的期待，其实是把“爱”误解成了“为我付出一切”。

如果我们希望孩子不那么理直气壮地“索取”，那就得从小培养他理解他人的能力，也就是——共情力。

这方面，其实阅读和影视是特别好的媒介。

书籍给大家推荐：《小王子》《简·爱》《夏洛的网》《海蒂》

电影给大家推荐：《如父如子》《海上钢琴家》《当幸福来敲门》《头脑特工队》

图源：电影《如父如子》

通过这些故事，不用我们多说大道理，孩子自己就能从中感受到爱有很多种样子，美好的家庭和亲子关系不能靠金钱衡量。

3. 给孩子适当的“生活体验”，让他知道父母并不容易

我在糖球小学五年级的那个暑假，让他在楼下摆摊卖过玩具，承诺“赔了成本我出，盈利都归他”。

他很有动力地每天都去“做生意”，大热天支着小桌子、嗓子喊哑、还没卖出几件。一个多月下来，他也没赚到几个钱。

摆摊的小糖球

不过，那次之后，糖球对于“赚钱不容易”这件事，比以前更有概念了。

不一定都需要通过“让孩子摆摊”这种方式，但是强烈建议大家让孩子多体验下真实的社会、体验下赚钱的辛苦。

只有真实接触了生活，孩子才会知道，父母不是“欠他”的，而是一直在尽力守护着他。陪他前行。

最后，我还是想和姐妹们说一句心里话：

是的，每个家庭能给孩子的起点确实不同。

我们大部分父母，手里没有太多筹码，

不能给孩子轻松安排一条光明大道，也无法为他们挡住所有风浪。

但我们仍然可以成为他们人生中最温暖、最坚韧的一道支撑——

不是靠金钱去托举他们的人生，而是用爱、尊重和理解，托住他们的灵魂。

不是让孩子赢在起跑线，而是让他们在摔倒时，知道有人会拉他一把；

在被世界误解时，知道有一个地方始终相信他。

托举，不是替他们走完路，而是告诉他们：你可以走得很远，因为你一直被深深地爱着。

这份爱，才是我们能给孩子的，最宝贵、最不可替代的人生礼物。

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原创不易

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