“我害怕对妈妈好一点，她又会像以前那样伤害我……”

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“如果能对父母说一句话，你最想说什么？”

前段时间参加一个交流会，心理老师抛出了这样一个问题。

有人轻声说“我想让妈妈歇一歇”，有人红着眼眶讲“我想让爸爸看看我”。

片刻宁静后，一个低哑的声音从角落飘来：“妈妈，如果可以，请你放过我吧。”

我循声望去，那个蜷缩在阴影里的女孩，眼神空洞得像一口深井。

她讲述妈妈如何逼自己上补习班，如何在全班同学面前辱骂自己，如何把自己的朋友都赶走，如何一点点撕碎她青春期的自尊心。

她的话像一根刺，扎进在场人的心里，也让我想起曾经的自己。

在原生家庭里受过伤的孩子，大概就是这样子——

习惯把自己裹成“刺球”，眼神空洞，拒绝对视，唯有在某个被命运掀开伤疤的时刻，才会小心翼翼地红了眼眶。

回家的路上，我反复回忆着女孩的表情，不断思索着一个问题：

那些在原生家庭里受过伤的孩子，后来都怎么样了？

还记得前不久刷到的一个故事，帖主和母亲相依为命长大，单亲的生活环境让母女二人过得并不十分顺意。

一年多前，在帖主生病失业，遭受双重打击时，母亲却决然地逼她搬走。

帖主跟母亲断联了一段时间，直到出国前才在机场匆匆见了一面。

面对母亲的嘘寒问暖，帖主的心里五味杂陈，分别后的回眸，见母亲小心翼翼地跟着自己，帖主顿时不知所措，自责和慌乱一起涌上心头。

帖子里，她说了一句让人很心疼的话：

“我觉得自己好狠心，可我又害怕自己对她好了之后，她又会像以前那样伤害我。”

从评论区拼凑的日常看来，帖主的童年过得并不幸福，甚至还得安慰妈妈、强迫自己顺从妈妈。

现在的她，或许能理解妈妈的不容易，却始终无法和过去和解，也走不出心里的伤痛。

我们不能从旁观者的角度评价一个单亲母亲，但不可否认的是，一个人养大孩子确实辛苦，用极端方式逼孩子“自立”，可能也有苦衷。

可对这个受伤的女孩来说，自我挣扎的戏码不断在她身上上演，谁也不知道，她还要被这段原生伤痛困住多久。

有人劝说，分开也是一种解脱，成全自己，也成全父母。

可这世上，又有多少孩子，能真正走出原生家庭的阴影，重获内心的自由呢？

那个在心理交流会上放声大哭的女孩，又该怎样治愈自己呢？

01

那些受伤的小孩，早早就成了“大人”

原生家庭的伤口，往往藏在看不见的细节里。

心理学中有个词叫“亲职化”，指父母一方或双方把孩子当成情绪垃圾桶时，孩子就会被迫承担起照顾父母的责任，做父母的“父母”或者“另一半”。

那些从小为父母提供情绪价值的孩子，像是被按下了“加速成长”的按钮，被迫用稚嫩的肩膀扛起不属于他们的重担。

《无声告白》里的莉迪亚，为了满足母亲“成为医生”的执念，从小假装热爱科学，把自己活成母亲期待的模样。

她在日记里写：“我多希望能说‘我不想再学了’，可妈妈眼里的光会瞬间熄灭，那是我不能承受的重量。”

也许身为大人的我们不曾察觉，孩子的共情能力，比我们想象中要强很多。

网友@慧慧分享了自己的故事：

从上小学开始，父母大吵大闹的场景就越来越多。

好几次慧慧放学回家，都能看见母亲在厨房一边抹泪，一边收拾一地狼藉。

小慧慧心疼妈妈，所以她接受了妈妈每一次的哭诉，也接受了妈妈所有的抱怨。

连那句妈妈挂在嘴边的“要不是因为你我早就离婚了”，也被她牢牢记下，认为自己才是母亲不幸的罪魁祸首。

后来的慧慧总是承担起母亲“丈夫”的角色，对妈妈言听计从、有求必应。

直到后来走入婚姻，母亲的阴影仍不断困扰着她。

产后抑郁最严重的那段日子里，母亲只来看过她一次，说的还依旧是对父亲的不满。

慧慧说，自己好像从记事起就没有童年，别的孩子睡前听妈妈讲故事，而她睡前听到的，永远是母亲声泪俱下的控诉。

慧慧从小就被母亲绑定成“情绪配偶”，心理年龄比同龄人要成熟很多。

她习惯性地照顾身边人的感受，就像照顾妈妈一样，却在自己需要倾诉时茫然无措。

那些被迫早熟的孩子，用童年换来了看似懂事的外壳，而他们的内心深处，或许永远停留在了渴望被爱的年纪。

02

选择离开的他们，不是在叛逆，而是在自救

越来越多地能在社交平台上看到“断亲”这个词。

那些试图挣脱原生家庭的孩子，一旦决定“断亲”，势必会被贴上“不孝”和“白眼狼”的标签。

可是，对他们而言，转身离开，何尝不是一种巨大的勇气呢？

和开篇的帖主一样，杜杜也是一个单亲家庭长大的孩子。

小时候父亲对他极尽打骂，把生活的不如意全都发泄在他身上。

随着年龄的增长，父亲渐渐意识到自己的行为和教育方式的不妥，于是便“软”了下来，对杜杜的态度也有了好转。

但这带来的折磨和痛苦，却丝毫不减从前。

杜杜说：“过往的一切，我不能当作什么都没发生，但我好像也不能允许自己恨他，因为他也是个可怜人，而且他也在变好。”

杜杜说，现在对他来说最大的困扰，就是父亲的养老问题。

单提供经济支持，不复相见，杜杜觉得太绝情、太不孝；

可若是和父亲搬到一起住，自己又会很痛苦。

想到以前的三天一小吵、五天一大吵，想到那些童年里忘不掉的创伤，杜杜的心仍然会被狠狠揪住。

不得不说，离开原生家庭的过程，就像一场漫长的蜕皮。

那些受伤的孩子，他们一边对抗着“孝道”的社会规训，一边在孤独中缝合自己的伤口。

其实，对于这样的家庭来说，亲情不一定要靠朝夕相处来维系。

同事小陈和父母矛盾不断，生活习惯、观念都不一样，在一起总是吵架。

后来他选择搬到别的城市，定期给父母生活费，偶尔视频联系。

慢慢地，小陈发现，适当的距离，反而让彼此的关系缓和了。

他说：“分开后，我们都轻松了，反而能心平气和地聊天。”

选择离开，需要很大的勇气，但若结果向好，或许你会看到一番全新的景象。

尽孝的方式有很多种，与其别扭地绑在一起，倒不如保持能够产生美的距离，各取所需。

真正的孝顺，不是一味地顺从，是在看清现实后，找到一种对双方都好的方式，既对自己的人生负责，也让父母过得舒心。

03

余生的活法，不由世俗规训，就由自己定义吧

作家田岛阳子，在46岁那年才鼓起勇气反抗母亲的控制。

在《以爱的名义支配》这本书里，她写下了自己的经历：

从小母亲就以“爱”的名义安排着她的一切，直到中年，她才明白，自己其实一直活在母亲的阴影里。

她开始重新审视自己的人生，挣脱束缚，最终幸运地找回了真正的自我。

打破原生家庭的魔咒，需要莫大的勇气。

但那些走出来的孩子最终会明白：余生的剧本，从来不必按别人的期待书写。

犹记得十七岁时读过的那本《你当像鸟飞往你的山》，塔拉・韦斯特的故事，让当时的我感同身受。

她在十七岁前从未上过学，父亲偏执的控制欲和母亲的懦弱，让她度过噩梦一般的童年。

当她偷偷自学考上大学后，家人轮番上阵，指责她“被魔鬼蛊惑”，哥哥甚至对她施以暴力。

但塔拉在书中写道：“我花了很长时间才理解，我的人生属于我自己，那些以爱为名的枷锁，我有权挣脱。”

我很庆幸，在最不知所措的年纪读到了这样的文字，也很感激那些在我面对原生之痛时，对我施以援手的人们。

在面对母亲病态的精神控制时，有个声音告诉我：“你可以不遵守，也可以不原谅，不必被听话懂事裹挟。”

那句话像一束光，支撑了我很久很久，以至于让年少脆弱的我第一次拨云见日，有了重新活一次的勇气。

面对原生家庭的伤痛，或许那些受伤的孩子应该更自私一些，把利己放在首位，怎么舒坦怎么活。

既然如此，余生的活法，就像书里说的那样，就由自己说了算吧。

04

我的朋友圈里有位叫“暖阳”的妈妈。

她会大方在动态里承认自己对孩子发过脾气，会蹲下来听女儿讲幼儿园的“小烦恼”，甚至会和孩子一起制定“家庭道歉日”。

有次她分享女儿画的全家福，配文是：“宝宝说，‘我的妈妈不需要完美，因为她是世界上最好的妈妈’。”

说实话，每当看着那些温暖的分享，我会苦涩地幻想自己是生在那个家庭的孩子。

但做一个受害者，远比做一个动身改变的人简单得多。

这些幻想过后，我们终究需要学着与过去和解，与自己和解。

请相信：当你开始重新“养育”自己，当你愿意为自己撑一把伞，曾经的伤痛，终究会变成照亮你人生的光。

作者：如青，温暖如初，青涩慢染。