当我读懂“煤气灯效应”，终于改掉了儿子躺平厌学、内耗的坏毛病

我儿子今年15岁，上初三，今年本该中考，可半年前，儿子休学了。

为了让儿子复学，我们夫妻俩费尽心思，可儿子不但毫无改变，反而变本加厉。

不学习，玩游戏玩到昏天黑地，入迷起来连饭也不吃，这半年来，他一句话都没跟我们说过。

我是大学老师，他爸是工程师，两人都是高学历，都是靠读书有了现在的好生活。

可讽刺的是，自己的儿子却不上学了！这要是传出去我们的老脸往哪搁？

我和老公体面了一辈子，没想到最后败在了儿子身上。

01

儿子是姥姥带大的，我和他爸爸工作忙，早出晚归，很少有时间陪他。

小学时，儿子成绩不错，年年拿奖状。

我们心里满是骄傲，觉得孩子懂事，不用我们操心。

从四年级开始，儿子频频出现异常状态。

有一次，他抱着枕头钻进我的被窝，浑身发抖：“妈妈，电影里的鬼跟着我，就在窗帘后面。”

我正忙着回工作微信，头也没抬：“别编故事博同情，世界上哪有鬼，快去自己床上睡。”

他攥着我的睡衣角不肯放，我嫌他碍事，一把拨开他：“男孩子怎么这么胆小，再闹妈妈生气了啊！”

后来，他再也没有找过我睡觉。

五年级九月份开学，他放学回家后情绪不好，我发现他校服袖子上破了个洞，手腕上还有红印子。

我问他怎么回事，他低头抠着书包带：“有同学欺负我……”没等他说完，他爸爸就打断了：

“肯定是你招惹别人在先！下次离他们远点，好好读书最重要！我不信你把习学好，他们还敢欺负你。”

我忙着给他涂碘伏，嘴里念叨：

“男孩子磕磕碰碰很正常，别小题大做。你爸说的对，你学习好了，老师就喜欢你，同学也不敢欺负你了。”

儿子六年级时，编程比赛拿了奖，那天他捧着证书跑回家。

奖状边角都被他攥得发皱，眼睛亮闪闪地等着我们表扬。

我当时正在接客户电话，只匆匆扫了一眼：“知道了，快去写作业，别耽误了正事儿。”

他爸爸正在看新闻，头也没抬：“这种比赛没什么用，有这时间还不如多做两套数学卷子。”

后来我在他日记里看到：

“我以为他们会高兴，没想到和往常一样。”

去年他突然说身体累，不想上学，我们第一反应是：青春期到了，故意跟家长作对。

我恨铁不成钢，什么身体累，全都是在为犯懒找借口！

我没有听他的话，而是托关系给他报了全市最好的补习班。

没想到，上课第一天他就当着老师的面把教材撕了，老师打电话来的时候，我气得浑身发抖。

“你现在不吃学习上的苦，将来就要吃生活上的苦！你不好好学习，将来的路走都不好走！考不上好大学你就找不到好工作，没个好工作，哪个女孩能瞧得上你！”

他爸爸把他堵在沙发前讲道理。

“你真烦！你再说一句我就不去学校了！”

一向内向不爱说话的儿子竟然敢跟他爸吼。

他爸也被气到了，太阳穴上的青筋突突直跳：“你再说一遍？！”

儿子脖子一梗，瞪着他爸，眼睛通红：“我不去！就不去！”

“我跟你妈起早贪黑上班为了谁？给你报补习班花了多少钱？你就这么回报我们？”

他越说越激动，抓起桌上的编程证书狠狠摔在地上：

“你这个破证书能当饭吃吗？我告诉你，今天你不去学校，就别认我这个爸！”

他突然抓起沙发上的靠垫砸过去：

“你们只关心我考多少分！有没有给你们丢人！这个家还叫什么家？！”

说完就冲进房间，“砰”地锁上门。

我瘫坐在沙发上，看着满地的抱枕、玻璃碴和那张被踩脏的编程证书，突然觉得好累。

再这么放任下去，我们家非得被他搅散了不可。

02

儿子休学之前，我们从来没有怀疑过自己的教育方式。

直到一位家庭教育专家问我：“你真的了解你儿子吗？你知道他为什么不想上学吗？”

我愣住了，作为妈妈，我好像真的不了解自己的孩子。

专家帮我们分析，儿子的问题不是突然出现的，而是【煤气灯效应】的结果。

我们很少夸他，觉得表扬会让孩子骄傲，反而总是挑他毛病：

“大男子汉，哭什么哭？”

“编程证书有什么用，能当饭吃吗？”

“这次考试怎么才中等，你看看人家谁谁谁。”

记得疫情期间，他低烧两个月，我们怀疑他是装病不想上网课。

直到后来医生说“孩子是躯体化，是心理压力的表现”，我们才意识到，我们错得太离谱。

煤气灯效应就是这样慢慢毁掉孩子的：

当我一次次说“你想多了”“是你太敏感”，他渐渐开始怀疑自己的判断 ——是不是我真有问题？为什么爸妈永远不相信我？

于是，孩子就陷入自我怀疑和精神内耗当中。

我现在最需要做的，就是吹掉煤气灯，让孩子从精神内耗中摆脱出来。

03

1、改变从说“对不起”开始

心理学家罗杰斯提出，孩子需要“无条件积极关注”—— 无论孩子的行为是否符合父母的期待，父母都应接纳孩子的感受。

我曾经以为，父母是权威，不需要向孩子道歉。

但专家说：“放下父母的架子，才能走进孩子的心里。”

于是，我写了一封道歉信，足足三页纸，把这些年对他的忽视、指责、误解都写了进去。

我告诉他：

“妈妈不是完美的，但妈妈愿意改，愿意重新认识你。”

刚开始，儿子对我的道歉很冷漠，甚至说“你现在装好人有什么用”。

我不气馁，每天早上给他煎他喜欢的鸡蛋，晚上陪他看一集他喜欢的动漫。

虽然他还是不怎么跟我说话，但我能感觉到他的抵触少了一些。

2、通改变不是空喊口号，而是落实到每天的小事里

非暴力沟通理论指出，亲子冲突常源于评判式沟通（如 “你就知道打游戏”），但当父母用“行动陪伴”代替“语言教育”时，孩子才愿意沟通。

所以，改变不是空喊口号，而是落实到每天的小事里：

● 不再追问学习，而是学做他爱吃的菜

知道他喜欢糖醋排骨，我跟着视频学了三次，第一次咸了，第二次糊了，第三次端上桌时，他竟然感动得哭了。

● 不再说教，而是陪他做喜欢的事

他喜欢看科幻动漫，我就下载好坐在他旁边，虽然看不懂，但陪这样的陪伴比什么都不做好。

● 学会 “先闭嘴，再开口”

有一次，他因为玩游戏跟我发脾气，换作以前我肯定会骂他“不务正业”，但这次我深吸一口气，说：

“妈妈知道你现在很生气，等你冷静下来，我们再聊聊好吗？”

没想到，半小时后他主动来找我，说：“其实我也不想一直玩游戏，就是不知道该干什么。”

那一刻，我差点哭出来，这是他休学以来第一次主动跟我分享心事。

3、学会了三个“黄金法则”，让孩子获得价值感

心理学家阿德勒认为：孩子的所有行为都在追求【归属感与价值感】。

而遏制孩子叛逆行为的最好办法，就是给孩子归属感和价值感。

父母将“命令句”改为“疑问句”，本质上是赋予了孩子价值感和归属感。就像给孩子一把钥匙，让他自己决定是否打开某扇门。

● 把“你必须”改成“你觉得”

以前，我总说“你今天必须去补习班”，而现在，我把这句话改成

“你觉得哪科需要妈妈帮忙？”

● 把“你要懂事”改成“妈妈懂你”

他说“不想上学”，我不再讲大道理，而是说：

“妈妈知道你压力大，我们不急，慢慢想办法。”

● 把“你真笨”改成“你试试”

那天，他第一次主动帮我洗碗，一不小心盘子滑到地上，我没说“连个碗都洗不好”，而是递过扫帚：

“下次用洗碗布垫着试试，像这样。”我抓起抹布演示了一下，“这样摩擦力大，就不容易滑了。”

我还学会了“夸具体不夸笼统”。以前我只会说“你真棒”，现在我会说：

“你今天帮妈妈洗碗了，碗洗得很干净，妈妈很感动。”

慢慢的，儿子开始愿意跟我聊天了，他会告诉我他喜欢的游戏角色，会跟我分享他写的科幻小故事。

虽然他还没说要回学校，但我知道，我们之间的墙正在一点点倒塌。

04

现在，我每天都会写“感恩日记”，记录儿子的小进步：

今天他主动叠了被子，今天他对我笑了一下，今天他跟我讨论了一个数学题……

这些小事，在以前我根本不会注意到，但现在，我发现，他的每一点小进步都是我最珍贵的宝藏。

有人问我：“你花这么多时间在孩子身上，值得吗？”

我想说：

当孩子用冷漠甚至敌对的态度对待我们时，我们可能会觉得【孩子这样对我，我这么做真不值】。

但当我们真正走进他的内心，看到他内心的伤痛，重新点燃他眼里的光时，就会明白，没有什么比修复亲子关系更值得。

教育不是短跑，而是马拉松。

以前我总想着“快一点，再快一点”，却忘了陪孩子看看路边的风景。

现在我知道，最好的教育，是先学会做孩子的朋友，用爱和耐心等他一起成长。