“如果一个人对待家人不耐烦态度差，对外人又很和善，不是窝里横，而是因为……”

　　作者 | 小树妈妈

　　来源 | 小树妈妈

　　ID | tree2050

　　姐妹们，最近刷到一个博主的吐槽：

　　“独立生活之后，才意识到我在家一直处于情绪应激状态……”

　　因为下面点赞留言的人好多，很多网友都表示感同身受，我就仔细看了下帖子。

　　这个博主说，跟别人相处都情绪稳定，可到了父母面前一点就着，就像个炮仗。

　　她原以为是性格的事，可独立生活，很少回家后，才逐渐意识到，她的情绪波动基本为零，脾气简直好得要命。

　　于是，博主仔细回想了在家的细节，发现父母虽然看起来开明，但在情绪管理上一塌糊涂。

　　比较常见的情况，两人经常吵架，一言不合就大声互喷，然后砸东西、砸门。

　　每次他们都会找博主诉苦，然后冷战，再某一天和好，再继续吵架，这样循环往复。

　　而她在其中起了一个“情绪垃圾桶”的作用。

　　妈妈希望她来帮忙解决问题，每次还都以“你是我生的，你必须帮我”的名义。

　　时间久了，频率多了，她内心越来越反感，越来越崩溃，每次只能通过把脾气发出来，才能恢复正常。

　　还有种情况，就是博主的妈妈非常情绪化，莫名其妙突然暴躁，又突如其来情绪很丧。

　　比如，有时候找她帮忙，会伴随着发泄负面情绪，说类似“这个东西怎么这么烦”“我要烦死了”“能不能让这些都爆炸”等话。

　　这也就导致了博主每次在家，听到父母的声音，就会心里烦躁，感觉哪里都堵，哪里都闷，很容易发火。

01

　　一个人经常性“暴怒”

　　并不是因为脾气太差

　　我一直相信，凡事有因必有果，抛开事物的表象看，潜藏在下面的东西，或许才是真相。

　　有时候愤怒，是遮掩其他情绪的方式。

　　当我们只问孩子“为什么愤怒？”，就跟问医生“我为什么会痛？”是一样的，这后面可能有一万种病症。

　　就好比，痛不是病，而是疾病展现的方式；

　　同理，有时候愤怒不是本来的情绪，而是其他情绪展现的方式。

　　只不过，一个人如果没能力识别这些具体情绪时，就会通过愤怒、发脾气来表达。

　　其实用这个观点，就很好理解上面的例子。

　　很多人对待外人都很稳定、很友好，可回到家就会“恼羞成怒”，本质上，是这种愤怒下，隐藏着许多复杂的情绪和心理。

　　就像前面的博主，她最后终于明白了，之所以对父母点火就着，是因为一直处在窒息紧张的家庭氛围中，根本无法放松下来。

　　父母经常吵架，她要随时提防两个人打起来，提防自己会没有家。

　　大人间的矛盾，又会悄悄转移到孩子身上，让她小小年纪夹在中间，去当和事佬，调和父母的关系。

　　她只能小心翼翼哄着妈妈的情绪，做着爸爸的工作。

　　所以，与其说这位博主一回家就愤怒，不如说，背后更真实的情绪，是成长过程中一直围绕着的委屈感、恐惧感和无助感。

02

　　对着干的孩子

　　是不知不觉陷入了“情绪应激”

　　贴子里，博主还提到了一个词“情绪应激”。

　　换个心理学解读就是“防御行为”，意思是说，当一个人从小到大跟父母说话，都造成了一些不好的回忆。

　　那么，这种创伤体验就会被压抑在潜意识中，等再次情景重现，就会激活这部分创伤。

　　而为了保护自己，这种应激表现，就是到处怼人，变成斗鸡，也就是俗称的“杠精”。

　　这让我想起一个班主任的分享，他发现身边有学生，问一些平常的问题，就会叭叭叭回怼。

　　比方说，老师问一个孩子：“你昨天的校服洗了吗？”

　　孩子上来就怼：“你哪只眼睛看到我没洗呀？我回寝室就洗了，有人可以作证，你为什么会觉得我没洗呢？”

　　老师觉得奇怪，自己平时很温柔，不过随便问问，却遭来一顿追问、反问。

　　他想了很久，突然想明白了，这是“胜负局”的问题，

　　因为孩子从来没在父母那赢过，所有的语言，对他来说，都是让他输的。

　　比如，做错了事，父母会说“你真是错一百次不长记性”；考不好，父母会说“看吧，我让你认真检查，你不听！”

　　还有家长习惯性扫兴，孩子想吃好吃的，父母会说“学习才有资格吃”；

　　孩子诉苦学习太累，父母会说“你就应该累，这个年纪就该吃苦”。

　　这些过多重复的指责和负面语言，让孩子脑子的杏仁核不断被刺激，渐渐就产生了应激反应，

　　导致他们稍微逮到点机会，就要对抗，就要赢。

　　这时候，我们也大致能够理解了，那些面对父母爱愤怒、爱斗嘴的孩子，并非多么可恨和无礼，相反从另一个角度看，他们或许很可怜、很孤单。

03

　　让孩子觉得安全

　　引导他们释放情绪

　　当孩子爱发脾气，我们真的别上来就批评指责，尤其贴上“不孝顺”“不懂事”“白眼狼”的标签。

　　这容易让孩子的情绪应激更严重，或者让一些自尊心强的孩子，陷入在内疚、羞耻、自责的痛苦情绪中。

　　我觉得，比较好的办法，是先试图了解孩子愤怒、暴躁背后，最真实的情绪和原因。

　　可以鼓励孩子“安心真诚地表达自己”，这个关键点就是——

　　让他们觉察自己第一情绪是什么，

　　引导他们描述当下的处境，或者内心的感受，到底是因为什么，会有这么大的情绪波动。

　　比如，“是因为被指责，有羞耻感，所以愤怒”“是担心被责骂，有恐惧，所以愤怒”“是一直输，觉得丢人，所以愤怒”……

　　当孩子愤怒表象下，那个核心的需求被揪出来了，我们父母也会更清楚意识到，教育中出现了哪些问题，以及我们该如何避免和改正。

　　其实，孩子是很简单、纯粹的。

　　当他们看到了父母的爱意，减少了对抗和敌意，自然而然，坏脾气也就消解了，好情绪也将随之而来。

　　正如我很赞同的一个观点“对父母暴躁的本质，是内心小孩在呼救，它在提醒我们：

　　那些未被倾听的委屈、未被安抚的恐惧、未被尊重的边界，需要被温柔地重新养育。”