男人开始把你放第一位的明显信号

　　关键词：家庭序位 家庭矛盾

　　问：冷爱老师您好，我是您的忠实读者，希望能得到您的指点。

　　我今年37岁，年收入二三十万。

　　我结婚十年，我老公什么都好，就是心里永远把他爸妈和他姐姐放在第一位。

　　我们自己的小家庭和他原生家庭一旦有任何冲突，他会毫不犹豫地牺牲我们。

　　比如我们早就计划好了周末带女儿去游乐园，他姐姐一个电话说要搬家，他就能立刻取消我们的计划去帮忙；

　　我生病需要他照顾，他妈妈一个电话说不舒服，他就会马上赶回他爸妈家。

　　我感觉我和女儿在他心里，永远排在他原生家庭后面。

　　我跟他吵过，他说那是我不孝顺，不通情达理。

　　可我觉得，他首先是我的丈夫、我女儿的父亲，然后才是他父母的儿子？

　　这种感觉太委屈了，求您开导。

　　答：你不是不讲理，也不是不孝顺。你是一个努力经营小家、渴望被尊重的妻子。

　　一 ，家庭的序位。

　　在关系心理学中，有一个非常重要的原则，叫做“家庭序位”：

　　婚后的小家庭，序位必须高于原生家庭。

　　什么意思？

　　他爸妈当然重要，但那是他的上一代；

　　他姐姐是亲人，但不是他要共度余生的伴侣；

　　而你和女儿，是他现在的核心家庭成员。

　　你说得很好——他首先是你女儿的爸爸，你的丈夫，然后才是他父母的儿子。

　　如果他总是把你们排在后面，你和孩子能感受到的安全感、情感浓度和归属感，都会逐渐被消耗殆尽。

　　这就像盖房子，原本是给自己小家庭遮风挡雨的，结果他总拆砖去补他爸妈家那栋老楼。

　　补着补着，自己家的墙也塌了。

　　二，失序的原因。

　　为什么你老公会这样呢？他很可能不是故意要伤害你，而是陷在了他的固有模式里：

　　1. “乖儿子”模式过度内化

　　很多男人从小被教育“男人就要撑起家庭”、“孝顺才是好儿子”。

　　于是到了婚后，仍然以“我爸妈需要我”作为第一位使命。

　　但问题是，他并没有意识到，现在他的第一位身份早已变成了“丈夫”和“父亲”。

　　2. 缺乏“独立自我认同”的过渡

　　心理上还没有真正完成“从儿子到丈夫”的角色转换。

　　他可能从未认真想过：“我现在到底该为谁做主？”

　　在冲突出现的时候，他就下意识做“最熟悉、最安全”的决定——听爸妈的、先顾姐姐。

　　因为那是他成长中养成的应激模式。

　　3. 道德标签式防御

　　你提出质疑，他马上用“你不孝顺、不通情达理”来堵你。

　　这不是因为他不明白你的感受，而是他用这种方式，试图掩盖自己的角色混乱和内疚。

　　三，行动的方向。

　　你现在的最大挑战，是不能把自己困在“受害者”的角色里。

　　你需要做的，是从被动受伤的人，变成这个小家庭的守护者和爱的创造者。

　　以下是你可以一步步行动的路径：

　　1. 深度沟通

　　找一个情绪平稳的时机，跟他进行一次不吵架的深度沟通。你可以说：

　　“我从来没想让你不管爸妈和姐姐，我理解你是有责任感的人，我也很欣赏你的责任感。

　　可咱们这个家，是我们两个亲手建立的，孩子是我们一起生的。

　　如果你总是把我们排在他们后面，我真的很难从这个家里感受到安心和被在意，孩子也会缺少安全感。

　　你不用两头为难，我不是要你放弃父母和姐姐。

　　我只是希望：当我们和他们发生冲突时，你愿意考虑考虑我们这个小家庭。

　　我也会站在你这边，一起守护你、支持你。我希望我们是彼此的港湾，而不是战场。”

　　然后，让他换位思考，提一个现实的问题：

　　“你想一想，以后女儿长大嫁人了，女婿事事都听公婆的，女儿生病他都不陪，而是去搬他姐姐的家，你心疼不心疼？你希望她过那样的婚姻吗？”

　　这个问题，会帮助他跳出“你在指责我”的防御模式，开始进入换位思考的通道。

　　2. 给他觉察空间

　　你们之间最容易发生的问题，是：你憋久了，一说话就炸；他立马反弹防御，说你“情绪化”、“不孝顺”。

　　这个循环要打破。可以试着把指责、吵架改为表达感受。

　　比如把“你每次都不顾我们”，改为“每次你为了你爸妈突然改变我们计划，我都感觉被忽视，女儿也很失望，我们都很难受。”

　　你也可以给他别的看待事情的视角，和解决问题的思路，让他从惯有模式中出来。

　　比如，对于已经计划好了带孩子去游乐园，而他姐姐突然说要搬家，可以对他说：

　　“姐姐搬家可以找搬家公司，专业的事情让专业的人做。

　　但咱们孩子的快乐时光错过了就补不回来，孩子对去游乐园已经期待了很久了。

　　最关键的是，你去帮忙搬家，会很累的，我会很心疼你。

　　你太累了也会影响你下周的工作。”

　　3. 建立好和女儿的互动

　　你说“很多事都得我一个人扛”，这不仅是累，更会逐渐形成一种被忽视、被消耗的感受。

　　但你不能任由这种感受积压下去，否则你的“情绪低气压”也会影响孩子。

　　你可以做的是和孩子一起制定自己的家庭节奏：

　　一起做饭、读书、周末出去走走，不依赖他也能有幸福的小场景。

　　越是这样，他越想加入你们。

　　慢慢建立你自己“小家”的存在感，让你老公意识到：

　　你们这个家不是他“偶尔回来看一眼”的老屋，而是他需要花时间投入的责任场。

　　你不能改变他原生家庭的强大影响，但你可以强化你们小家的吸引力。

　　用创造者的心态去过生活，你会更有力量去面对婚姻中的冲突和矛盾。

　　你不是和他爸妈、他姐姐争宠，而是在争一份应有的尊重和被重视的权利。

　　你要的不是让他背叛原生家庭，而是愿意把你们的小家放在心上，放在前面。祝福你。

　　主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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