被父母长期凝视的孩子，会变蠢你知道吗？

前两天家庭聚餐，表哥向我分享了这样一件事：

几周前，表哥的女儿甜甜被选中代表班级参加校演讲比赛。

表嫂得知了这个消息后很是高兴，决定帮女儿更上一层楼，于是接下来每天晚上，家里的客厅都会变成排练场。

甜甜练习时，表嫂就举着手机录像：

“这句‘少年强则国强’要重读，你刚才像蚊子叫。”

“手势太僵硬了，自然一点。”

“这里停顿三秒，不是让你发呆的。”

表哥劝表嫂给孩子一点空间，表嫂也不听。

直到比赛前一晚，甜甜对着镜子练到嘴唇发抖，表嫂还在念叨：“明天正式演讲的时候把头抬高点，眼神别乱飘。”

结果比赛当天，甜甜刚念完开头，就瞥见台下的表嫂皱眉摇头，用口型说着“手势！手势！”。

甜甜见状，猛地一抬手，却碰掉了话筒支架，“哐当”一声让全场都安静了。

盯着妈妈越来越沉的脸色，甜甜大脑一片空白，本该激昂的段落念得磕磕绊绊，台下也传来低低的笑声。

最后，甜甜脸颊滚烫，逃似的下了台。

散场后，表嫂还在训斥甜甜：“让你注意语调注意手势，你看看你刚才那蠢样！脑子呢？白给你准备这么久了！”

听了这件事，我不禁想起最近看到的一个观点，有位心理学家告诫父母：

不要长期凝视你的孩子，当你出于关心，不断提醒、评价孩子的语言、行为时，无异于把孩子架在聚光灯下烘烤。

久而久之，孩子的身心都会出现问题。

柳宗元在《种树郭橐驼传》里写到：

“爱之太恩，忧之太勤。
旦视而暮抚，已去而复顾。
甚者，爪其肤以验其生枯，摇其本以观其疏密，而木之性日以离矣。
虽曰爱之，其实害之；虽曰忧之，其实仇之。”

有的种树人过分忧虑树木的生长情况，一天到晚盯着看，甚至掐破树皮观察它是死是活，摇晃树根来看它是否栽结实了。

这种自以为是的关心，却给树造成了伤害。

而郭橐驼之所以能种出高大茂密的树木，不过是顺应了树木的天性，给予了足够的空间。

种树如此，教育亦然。

生活中有一类“直升机式父母”，总像直升机一样盘旋在孩子的世界上空，注视着孩子的一举一动。

他们管不住自己的嘴，喜欢事无巨细地关心、提醒孩子。

却忽略了，这样的监视本质上就是一种控制，导致孩子丧失了独立决策、自我管理的机会。

电视剧《消失的孩子》中，袁午的妈妈就是一个典型。

从小到大，无论袁午做什么，妈妈都会在背后干涉、指点，充当儿子的私人管家、辅导员。

直到儿子上了大学，妈妈依旧会根据袁午的描述及自己的第一印象，要他亲近这个，远离那个，甚至手把手教他如何讨好老师、应对面试等。

直到妈妈意外去世后，看似优秀的袁午一下子就“废了”。

他胆小、懦弱，不敢跟人打交道。

工作时，连说句话都说不利索，惨遭同事、上司嫌弃。

《如何让孩子成年又成人》中有这样一句话：

“当你为孩子横刀立马的那一刻，他就成了受害者，你传递给他的信息是：
你不行，你不够强大，你自己不能解决这个问题，需要我介入来替你处理。”

事无巨细地指导孩子的一切，看似是为了孩子好。

但从更广阔的时间角度看，却扼杀了孩子的内驱力，让他们变得越来越懦弱、无能。

在成长的过程中，每个孩子都会犯错，比如，忘带作业本、不小心弄脏了衣服、和同学发生了矛盾……

孩子犯错时，如果父母总是唠唠叨叨、指手画脚，孩子的精力就会消耗在这些小事上。

原本孩子宝贵的精力该专注于如何做好一件事上，但因父母不断的指导和纠正，他们只能活在自责和惊恐中：“我真是个废物”、“我好像什么都做不好”、“我总在犯错”……

北京市某重点小学的一项心理健康普查显示：

68%的焦虑症学生家长存在过度纠错行为，这些家长就像是永不疲倦的质检员，将孩子变成了永远“不合格”的残次品。

就像《妈妈及生命的意义》的作者欧文·亚隆。

他是一位有口皆碑的精神医学大师，曾疗愈过很多人，但终其一生也没有走出过母亲的阴影。

他在书中这样描述自己与母亲的关系：

“我从来不记得曾和她共度温馨的时刻，也从不以她为我的母亲为傲，我从没有过‘有她做我妈妈我真高兴’的念头。”

从小到大，母亲总喜欢盯着亚隆的缺点和不足，反复纠正、否定他。

哪怕母亲已去世多年，他还是会时不时梦见她，并在梦中苦苦追问：“我表现得怎么样？妈妈。”

凝视，往往源自于在意和期待。

过高的期待背后，往往伴随着难以承受的压力。

最终，不堪重负的孩子要么叛逆逃离，要么自我毁灭。

无论哪一种，都是对亲子双方深深的伤害。

心理学上有一个概念，叫做“假我”。

所谓“假我”， 就是那个“别人想要看到的人”。

因为长期活在父母的凝视中，孩子就会把别人的需求排在自己的需求前，努力塑造出一个“假我”。

心理咨询师陈瑜就曾访谈过一个叫照澜的女孩，她从小乖巧懂事，成绩优异。

可就是这样一个“别人家孩子”，却活得如同行尸走肉一般。

当被问到“世上有没有让你留恋的东西”时，照澜脱口而出：“没有。”

“要是哪一天死了就好了。”

经过交谈，陈瑜发现，女孩之所以这么消极厌世，是因为她一直生活在一个被凝视的环境里。

父母总是喜欢否定她，哪怕她表现得再好，也要故意说一些打击话让她感到挫败。

久而久之，照澜就下意识地认为所有的爱都是有条件的。

即便对方是父母，也是需要伪装、讨好的。

就这样，她发展出了一个“假我”，每天不断消耗自己，逐渐变得没有了活力，也没有了生气。

其实，每个孩子生来都有专注自我的能力。

但如果父母总是拿着一条又一条的戒尺不断衡量他们，打击他们，他们的心理能量就会被反复削弱，最终，只能以假面示人。

更令人心痛的是，那些童年未被真正看见的孩子，成年后仍在重复这样的模式。

一位网友写道：

“上学的时候，我努力扮演好学生；上班了以后，我扮演好同事；如今结婚了，我又要扮演好妻子、好母亲。
可心里却总有另一个声音在质问我，为什么满足了所有人唯独委屈了自己？”

精神分析学中有句名言：关系就是一切，一切都是为了关系。

当亲子关系建立在凝视与控制的基础上时，孩子终其一生都会为了维持关系而牺牲真实自我，成为他人期待的投影，丧失幸福的能力。

有句话说：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

比起无时无刻地关注，作为父母，我们更应该做的或许是“装瞎作哑”。

1. 装瞎，把目光从孩子的缺点上挪开

电影《阿甘正传》中有一幕让我至今印象深刻：

当阿甘送儿子上校车时，临走本想想嘱咐儿子几句，刚说了“Don’t”（不要），后面没说完的话又立刻变成了“I Love you”（我爱你）。

面对那些无伤大雅的缺点，我们不妨学阿甘的做法，睁只眼闭只眼，而不是反复纠正、责备。

接纳孩子原本的样子，把目光多聚焦于孩子的优点上面，用不了多久，你就会惊喜地发现：那个粗心、马虎的孩子，正在不知不觉间慢慢变好。

2. 作哑，给孩子留白，鼓励他们试错

一位班主任曾经在演讲中分享过一个优秀学生的案例。

这个学生从小就是学霸，什么科目都名列前茅。

就连课余的一些兴趣爱好，像是乐高、书法、绘画等也比其他孩子学得更快，更容易上手。

班主任让他妈妈在家长会上分享“教育心得”，妈妈说：

“我们其实什么都没做，就是平时在家里尽量少说话，不干涉，不打扰。做父母的，管住了自己的嘴，就是对孩子最好的托举了。”

父母再爱孩子，也没办法代替他们成长。

而我们唯一能做的，就是把握好界限，不过多干涉，这样，孩子才能拥有野蛮生长的空间。

很喜欢主持人陈铭的一个观点：

“我们这个时代的文明，能够给予孩子最好的事情就是，给他一方花园，给他养料和空间。
你自由开放，你枝繁叶茂，你一枝独秀，你孤芳自赏，我都会为你鼓掌。”

养育不是雕刻，而是守护一粒种子的破土方式。

父母对孩子最好的爱，就是当孩子探索世界时，试着后退一步，给予孩子尝试的空间；

但当孩子回头寻找支持时，父母也永远站在那里，目光温暖而坚定。

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