不要太共情你的孩子

有人说，当代教育有一大怪象：

太容易共情孩子。

以至于不敢打、不敢骂，甚至有些父母不敢大声喘气，对孩子“毕恭毕敬”。

就像微博上看过的一个话题：

为什么我养出来的孩子如此失败？

问题下是各种吐槽：

有人说，孩子感觉永远长不大，遇到问题就哭哭啼啼；

有人说，天塌下来要有人顶着，孩子快四十多了，还是我顶着；

还有人说，别人家孩子都是皮夹克、小棉袄，自己家孩子活像来讨债的……

总结起来无非是：又心累又心寒又无奈。

殊不知，这一切都是小时候“过度共情”惹的祸。

正如一句话所说：天道忌满，人道忌全。

过分对孩子的爱护，只会让他们目中无人，自己疲惫不堪。

父母之爱子，当为之计深远，

教育之事，把握好分寸，别太共情你的孩子，凡事讲究一个“度”。

什么是共情？

简单来说，就是能够想象自己置身于对方处境，并体会对方的感受。

什么又是过度共情？

其实就是，过于理解和在意孩子的情绪，没有原则和底线地对孩子过度溺爱、包容。

适度共情孩子，会让孩子体会到父母的爱；

过度共情却是对孩子保护过头，限制孩子的成长。

教育专家王芳曾分享过一个案例。

有一位妈妈，总在孩子出现任何意外的第一时间冲过去安慰孩子。

哪怕只是玩具掉在地上，孩子不小心摔了一跤，她都会立刻去捡起来，生怕孩子有一丝丝不开心。

后来，孩子上幼儿园后，每次遇到问题就只会站在原地哭。

还看过一个幼儿园园长分享的故事。

放学后，有两个妈妈来接孩子，结果出校门时，两个小朋友都被门框绊倒了。

一左一右，两个小女孩都痛得哭了起来。

其中一位妈妈大惊失色，一边说“宝宝乖，是不是很疼啊，肯定特别疼，妈妈看着就难受”，一边给孩子拍背安抚。

另一位妈妈满脸淡定，先把孩子一把拉了起来，拍了拍衣服上的泥土，冷静地说：“回去给你抹个药膏，先去玩吧。”

结果就是，被反复安慰的小朋友大哭不止，而另一个小朋友早已和小伙伴打成一片。

你看，这就是过度共情的危害：

越共情，孩子越脆弱。

而它的危害，还不止于此。

小红书上看到过一位妈妈@荔枝花开了分享。

她说，自己从小对女儿共情、理解、倾听，担心孩子受苦受累，对孩子百般呵护。

自认为教育方法恰当，可女儿上初中后，她逐渐发现了问题。

女儿做事缺乏独立，什么时候吃饭，什么时候洗澡，交什么样的朋友，事无巨细，每件小事都要问她。

此外，女儿还特别害怕承担责任。

有一次，她和同学在家里玩耍，不小心打碎了一个花瓶，女儿却不承认，把责任推给小伙伴。

网友说：“要不是看了监控，真的不敢相信这是我女儿。”

后来，她在评论区做了很多反思：

以前孩子被老师批评时，她总是一味地安慰，说孩子受了委屈，没有引导女儿正确看待批评，孩子因此养成了坏习惯。

一遇到问题，就开始逃避，推卸责任。

而这，正是过度共情的另一个危害：

越共情，孩子越没担当。

之前看过一项国外的心理学研究报告，科学家解释道：

能够在爱中设立清晰界限的父母，会培养出更具情绪弹性的孩子。 这些孩子更容易接受规则，也更懂得尊重他人的空间和需求。

反之，孩子就会缺乏对社会和他人的感知。

父母经常过度共情孩子，只会让孩子最终成为一个弱者，逐渐丧失自主处理情绪、解决困难的能力。

所以，父母真的不必，也不用，过度地去共情孩子了。

豆瓣里有个热门话题：“为什么现在的孩子越来越自私？”

一位热门评论说：

因为父母过度共情孩子，让他们误以为自己的情绪和需求永远排在第一位。

给大家分享两个被“共情教育”洗脑的同事。

同事A，初为人母，对儿子极其上心，孩子热了、渴了、委屈了一点点，她就觉得心疼，内疚。

帮孩子接水、替孩子熬夜写作业、专门请假给孩子做营养餐……做的每一件事足以让旁人惊掉下巴。

她却觉得不够，依旧每天一惊一乍，长期处于紧张、焦虑的状态中，精神状态紧绷。

同事的家人对她这种“狂热付出”十分不理解，说：

“孩子明明没什么事，这些都可以自己完成的。”

而同事的孩子，因为妈妈的“过度”行为，变得愈发骄横，理所应当地享受妈妈的付出一切。

这样的事，还不止发生在个例身上。

另一位同事阿秀，亦是如此。

听她说，很多育儿书籍上都提到要对孩子“尊重与爱”，于是她身体力行，孩子出生后力求自己做一个“尊重孩子”的好妈妈。

经常倾听女儿的想法，征求女儿的意见，无论孩子想做什么事，她都大力支持。

孩子情绪不好时，她第一时间化身大姐姐，安慰、共鸣。

然而，同事无条件的“爱与尊重”失效了，女儿没有往理想的方向成长，自己也没能和孩子处成朋友：

女儿变得自私、任性，不尊重大人。

甚至经常对她吆三喝四，大庭广众叫她全名，给自己妈妈起外号。

同事很伤心，只好去咨询心理专家，对方告诉她：

共情这件事，过犹不及，父母要和孩子保持边界感，维护父母的权威性。

博主@CC爸妈也曾说：

父母共情孩子本没有问题，但也需适度。

适度共情孩子，是父母关系的调和剂；

过度共情，只会让孩子变得冷漠自私。

有温度，不过度，才能让父母和孩子的关系有进退自如的舒适感。

《读懂孩子的情绪》一书的作者朱芳宜曾说：

共情孩子有6大坑，分别是：

第一坑，共情孩子没有界限； 第二坑，过度共情； 第三坑，用共情止哭； 第四坑，共情的时候，给孩子讲道理、提建议； 第五坑，希望共情可以解决问题。共情不是解决问题的，是帮助孩子脱离情绪的。 第六坑，无理取闹不需要共情。无理取闹是孩子能力不成熟的表现。

很多父母只知其一，不知其二。

这大概也是困扰很多家长的心结，只明白“需要共情孩子”，却无法把握“正确共情孩子”的度。

十点君建议，共情孩子时，牢记“三七定律”。

1.三分原则，七分共情

之前，和几个妈妈聊天，印象里，这几位都是“慈母”。

每次和她们出游时，她们都表现出对孩子的充分包容和理解。

直到昨天，和她们一同带孩子去郊游，途中几位孩子非常想去附近的河边看看。

而且一致保证，会注意安全，绝不玩水打闹。

我以为几位妈妈会同意，没想到她们果断拒绝了孩子，还狠狠地教育了孩子一番。

这是我没想到的，私下里我问她们是不是教育方法变了。

她们笑了笑，告诉我没变，只是教育孩子并非是100%共情，留有30%的底线，才能让教育更加可靠。

具体有哪些方面呢，给大家总结出来：

孩子因困难而低落时，可以共情；但孩子被欺负而难过时，要教会如何应对他人的欺辱；

孩子学习压力过大时，可以共情；但孩子完不成作业时，要教会他们如何提高处理问题的效率；

孩子想出去玩时，可以共情；但孩子想去危险地方，尝试危险行为时，要果断制止。

再好的亲子关系，都要保留红线，留好底线，才能让教育这件事不出错，历久弥坚。

2. 三分建议，七分尊重

网上看过一位作家的一段话：

要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不唯命是从； 和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆； 和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办。

现实中，大部分父母却总是走向两个极端。

要么只尊重，事事以孩子为先，结果孩子养得无法无天、肆意妄为。

要么只建议，一不留神就变成了控制型父母，过度说教孩子，成为孩子口中的老古板。

所以和孩子相处时，可以这么做：

在大方向上，父母做好统筹和整体规划。

在具体实施和落实上，多听听孩子的意见和想法，问问孩子喜欢怎么做，为什么这么做。

比如给孩子报兴趣班，父母可以基于职业规划和孩子未来发展给他们提供3-6个选择。

然后帮孩子分析这些兴趣课的优势、特色，以及缺点等。

最终，让孩子根据自己的喜好，去权衡利弊，做出抉择。

3.三分爱己，七分付出

你是否有这样的体会：

看中了一件好看的衣服和一个适合孩子的玩具，你犹豫不决，思前想后，最终带回了玩具；

想来一场旅行，却发现孩子还小走不开。于是暗下决定，等孩子长大后再去；

遇见一个很好的工作机会，却要错过孩子几年的成长，最终你又选择了拒绝……

人都说，爱人爱七分，留三分给自己。

爱孩子也是这样，七分爱子，三分爱自己。

这不禁让我想起育儿博主说的：

“人啊，就算有了孩子，也请你现实一点，自私一点。

为了孩子，放弃自己的一切是最大的愚蠢。”

其实有时候，父母全身心的付出，过度地关注孩子，只会给孩子增加额外的心理压力。

真正的共情，是在孩子需要的时候，给他一份恰到好处的温暖。

其他时间，你只需朝气蓬勃地做好自己，相信孩子也会被你的状态感染，努力成长，经营好自己的人生。

点个，与所有父母共勉！

作者 | CC

主播 | 楚翘，治愈系主播。喜马FM：楚翘_诗歌之王。

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