两起暴力管教孩子致死事件：越无能的父母，越习惯用情绪管理孩子

最近接连发生了两起暴力管教孩子致死的事件：

一件是在浙江温州，一位母亲接到班主任的电话，得知三年级的女儿近期在学校表现欠佳，成绩下滑。

她决定好好教育一下女儿。

结果，在教育女儿的过程中，情绪失控，竟然失手将女儿打死。

另一件是在山东青岛，9岁男孩因为玩游戏充值惹怒父亲，被父亲用电线毒打致死。

两条鲜活的生命就这样在父母的怒火中消逝，多么残酷，多么可惜，又多么令人愤慨。

记得稻盛和夫曾经说过：

“一个人情绪的愤怒，说到底是对自己无能的痛苦。”

面对不听话，不如意的孩子，我们总是发自本能地，习惯性地发火、打骂，仿佛只有这样，才能立竿见影地管好孩子。

殊不知，把愤怒当作教育孩子的手段，是父母无能的表现，也是孩子一生的灾难。

用情绪教育孩子的父母

最后都输得很惨

做心理医生的朋友给我讲过一个特别让人心痛的案例。

一位博士妈妈，工作体面，雷厉风行，但却有着易燃易爆的脾气。

她对女儿的期望很高，要求也很严格。

她给女儿讲题，女儿稍有不理解，她就立刻火冒三丈，骂女儿“猪脑子”，用手使劲戳女儿的头，拧女儿的耳朵。

女儿没有考到前三名，她大发雷霆，拿戒尺抽打女儿的手心。

女儿没有整理好自己的房间，她就像疯了似的把女儿屋里的东西扔得乱七八糟。

女儿跟她稍有对抗，她立刻原地爆炸，劈头盖脸地责骂女儿一顿。

她阴晴不定的情绪教育，让女儿每天都像是一只被野兽围困的小白兔一样，活得战战兢兢。

直到有一天，女儿帮她拿手机的时候，不小心手滑把手机摔在了地上，她狠狠地瞪着女儿，骂女儿：“你说你还能干点啥？养条狗都比你强。”

女儿一直绷紧的神经再也承受不住，转头从自家楼房跳了下去。

妈妈长久以来的怒吼和粗暴，终于彻底摧毁了女儿。

记得积极心理学早就告诉我们：

“只有感觉更好，才能做得更好。”

父母无所忌惮的情绪教育不会带给孩子愉悦、自信的感受，反而会滋生孩子的痛苦、恐惧、焦虑和退缩，把孩子那颗渴望爱与安全感的内心击打得支离破碎。

心理学家马丁·塞利格曼曾做过一个很著名的“电击狗实验”。

他把实验A组的狗关在带有电击装置的笼子里，笼门锁死，狗无法逃避电击。

把实验B组的狗关在同样装置的笼子里，但可通过触碰杠杆关闭电机，狗可以主动终止痛苦。

接着，他让两组狗接受同样的电击强度。

完成第一阶段后，他又把两组狗都转移到可轻易逃脱的穿梭箱，并且会在电击前发出蜂鸣声预警，狗完全有机会逃离。

结果，实验B组的狗，听到蜂鸣声后跳过矮栏躲避电机。

而A组的狗却仍然瘫倒在地，被动忍受疼痛，发出呜咽却不尝试逃脱，部分狗甚至出现生理应激反应，呕吐、失禁。

所以你看，生物反复经历无法控制的负面事件，就会形成“无论做什么都无济于事”的认知，彻底放弃抵抗。

同样的，当孩子们面对父母反复无常的怒吼，暴力和威胁，他们也会陷入痛苦、恐惧、习得性无助的怪圈，并逐渐放弃抵抗，发展为自卑、自闭、抑郁等心理疾病，甚至会通过自残、厌食、自杀等行为释放痛苦。

所以，直接、简单、粗暴的情绪教育，看起来有效，实则是对孩子心灵长久而残忍的伤害。

父母的每一次皱眉，每一次呵斥，每一次暴力，都在悄然塑造孩子的情绪反应模式，塑造孩子的内心和性格，塑造孩子未来的幸福能力和人生结局。

用情绪教育孩子的父母，最后都输得很惨。

比情绪教育更可怕的是情绪继承

一位叫查理的电影制片人，曾讲过他自己的故事。

他在清理父亲的遗物时发现了一些贴着奇怪标签的录像带盒子。

他想打开看看，母亲却觉得他还太年轻，拒绝了他。

10年后，当他再次向母亲问起这件事时，母亲爽快地把那几盒录像带给了他。

他看过后，很是不可思议。

录像带里面全是父亲和奶奶激烈争吵和对抗的声音，这和他记忆中的父亲大相径庭。

他记忆里的父亲很温和，从不打骂孩子，也从不当着孩子的面和母亲争吵。

这时，他的母亲才告诉他：

原来，他的奶奶是一个脾气特别暴躁，控制欲极强的人。

只要有哪个孩子稍不遵从她的话，她就会立刻大发雷霆，然后把3个孩子都痛骂一遍，言语极其尖酸刻薄。

因此，他的父亲经常在奶奶面前如履薄冰，童年过得很不开心。

直到后来，他的父亲成了一名警察，接触了心理学后，又在一次偶然的机会中得知，他的奶奶有一个脾气暴躁，控制欲极强，并且有严重家暴倾向的父亲。

此时，他的父亲才终于明白为什么他的奶奶如此暴躁、易怒和苛刻。

也是从那时起，他的父亲担心自己会复刻奶奶的情绪暴力，担心家庭的不幸会一代代遗传下去，他想要努力斩断这一轮回，让充满暴怒、严苛、没有温度的家庭模式在他这一代结束。

所以，他的父亲在结婚时就和母亲约定：

无论怎样，都不能当着孩子的面争吵，不能打骂孩子，要给孩子一个没有打骂，没有伤害的原生家庭。

其实，心理专家也曾说过：

“在同一个屋檐下生活，父母的情绪处理，思维方式，行为方式，不知不觉会在家庭里形成一个文化氛围，子女会潜移默化地深受影响。”

每一个父母都是孩子最早的情绪模板。

父母用激烈的情绪教育孩子，孩子也会模仿父母的情绪表达方式，活成父母的翻版。

然后，再将这种坏情绪传递给下一代，代代相传，恶性循环。

这就是情绪的代际传递，也是父母情绪教育最可怕的后果。

如何做一个不愤怒的父母？

每一个孩子都是父母最忠实的“情绪接收器”。

他们会毫无遗漏地接住父母每一个失控的情绪，任由父母的情绪把自己的内心伤得千疮百孔。

所以，爱孩子的我们，也一定要学会做一个不愤怒的父母。

一．别用自己的尺度审判孩子

辅导儿子写作业时，我有一个规律。

通常，我第一次都会特别耐心地跟他讲，我自以为我讲得很详细，很透彻，儿子一定给能听懂。

可当我发现儿子还是一问三不知时，我就会不自觉地提高嗓门，脸色严峻。

当我再讲两遍，儿子还是没有听懂或者简单变换一下就会出错时，我立马火冲天灵盖，忍不住想要动手。

有一次我跟朋友抱怨儿子反应迟钝，脑子不开窍。

朋友反讽我说：

“你现在觉得小学生的题很简单，可你别忘了你当年数学也常常不及格呢。”

一句话彻底点醒了我。

确实，我用成年人的认知去衡量一个小学生，用自己的标准去衡量孩子的接纳程度，对孩子不公平，自己更是自讨苦吃。

记得作家王蒙也曾在《不要以为自己就是尺度》中说过：

“父母寂寞了，就责备孩子太不活泼，父母想午睡了，就觉得孩子弄出的噪音令人讨厌；
父母想读书了就发现孩子不爱学习，父母想打球了就发现孩子不爱体育；
父母烦心的时候就更不必说了，一定是看着孩子不顺眼了。”

所以，很多时候，我们的情绪来源不是孩子真的多么差劲，而是因为孩子没有满足我们当时的期待。

如果我们试着不用自己的尺度审判孩子，不被育儿焦虑裹挟着前进，时刻提醒自己看见和接纳孩子本身的状态，尊重孩子自己的节奏，我们的教育就会多很多松弛和平静。

二．学会先给自己“补糖”

成年人的世界各有各不易，各有各的心酸。

很多时候，我们很容易因为一点小事就勃然大怒。

而孩子，作为家庭里的最弱者就很自然地成了我们的“出气筒”，“情绪收纳箱”。

为了终结这种现象，闺蜜教给了我一个“飞机氧气罩原则”：

父母要先戴好自己的情绪氧气罩，才能帮孩子戴。

于是，我开始按照闺蜜的方法，记录自己每次情绪失控的场景，反思自己当时的情绪状态和情绪来源，比如：

是不是最近烦心事太多，压力太大，把孩子当成了出气筒；

是不是自己反应过激，耐心不足，太过于焦虑；

然后列出自己的情绪“雷区”，比如：

心情烦躁时看见孩子不收拾玩具，不写作业，玩手机就更加火大。

当我对自己的情绪有了清晰的认知后，我开始学着给自己“补糖”：

工作压力大的时候，我就放纵自己跟朋友聚个餐，小酌一杯；

心情低落的时候，来杯奶茶，吃点甜品，看个电影；

对生活失去信心的时候，来一场独自旅行，去爬山、去徒步，去运动，去做自己喜欢的事。

当我把注意力放在自己身上，开始心疼自己，爱自己时，我所有的负面情绪都得到了安抚和释放，回到家的我，再也不会因为一点小事就炸毛了。

一个人要有糖，才能给别人糖。

学会给自己“补糖”，才能把温柔和幸福带给家人和孩子。

三．换个视角看孩子的行为

阿尔伯特·艾力斯提出“情绪ABC”理论认为：

“诱发事件本身并不会直接导致情绪和行为后果，真正起作用的是我们对诱发事件的信念或认知评价。”

也就是说，情绪不是由事件本身引起的，而是由我们对事件的解读和信念所决定的。

如果我们对一件事有不同的看法，就会引发不同的情绪和行为。

孩子没考好，成绩退步，如果我们认为孩子学习不认真，贪玩，不争气，我们就会越想越气，逐渐失控，甚至痛打孩子一顿。

但如果我们认为孩子还有很大的进步空间，可以趁机查漏补缺，我们就会鼓励孩子，帮助孩子做得更好。

所以，你看，我们用积极地，成长型的视角看孩子的行为，试着从危机中看到机会，在错误中挖掘宝藏，我们就可能把消极的情绪转化为积极的情绪。

孩子也不会在我们这里受到二次打压，反而会多出很多自信和努力的信念。

我们改变了看待孩子问题的视角，也就找到了改变自己情绪的最好方法。

儿童问题研究专家迈克尔·霍顿说：

“尽管孩子生来带有不同的气质和基因，但家庭环境能够帮助形成和巩固孩子的行为方式。”

父母教育孩子的方式，背后体现的都是父母的格局和智慧。

用情绪教育孩子，是父母的本能反应，对孩子伤害最大，最无效，也最无能。

智慧的父母，一定要学会摆脱无能的愤怒。

以同理心去看见孩子的真实感受和需求；

用慈悲心允许孩子遵从或反对；

用宽容心去看待孩子的错误；

用成长型的视角去看待孩子成长的起起伏伏。

如此，我们才能成为一个情绪稳定的父母，才能给孩子一个松弛有爱有能量的家庭环境，才能让孩子拥有健康的心理状态，健全的性格以及创造幸福人生的能力。