如何与说谎的他/她应对沟通，同时自我疗愈

如果你的伴侣习惯性撒谎，那么身为受害者的你，该如何处理与对方的关系，以及自我疗愈。方案的第一步，是自我审视，也就是审视作为受害者的我们，在这一场谎言游戏中扮演的角色。实际上，在这个过程中，受害者也始终在对自己说谎，从而向对方释放了一种纵容性的信号，允许他继续对自己说谎。具体来说，这种受害者自我欺骗的谎言，包括那么几个大类，同样，由于篇幅所限，我们就来简单分析下最基本的几种：

第一类，是一种近乎盲目的信仰，就是：他爱我，所以永远不会欺骗我。对此，给所有处于亲密关系中的读者一个小提示，不要因为感情上的投入，而放弃理性的观察；不要想当然，要学会收集信息，想了解一个人是需要时间的，即使对方给你的感觉非常好，也不要急于把自己的信任立刻交出去。第二类自我欺骗，是受害者发现对方向自己撒谎后，立刻会习惯性地给对方的谎言找一个合理化的理由，从而让自己的生活实现表面上的正常化。例如，对方是太爱我，害怕失去我，才会编造出这样的谎言来欺骗我。对此，所谓爱的一个重要组成部分，是主动为伴侣提供情感与精神慰藉，以及安全感，同时以认真负责的态度来面对两人的共同生活；任何背离了这个主旨的行动，哪怕借口多么复杂、合理，都是爱的相反面。

第三类自我欺骗，叫“都是我的错”，也就是说，由于本身的低自尊，高敏感人格，受害者认为对方撒谎的原因，是自己的过失，并对此感到持续的内疚。比如刚才提到过的戴维和凯西夫妇，实际上，除了花钱没个计划，戴维还有酒瘾，而每次凯西试图劝说戴维戒酒时，戴维都会说，正是凯西对自己要求太多，逼得太紧，自己才会时常焦虑，不得不用酒精放松一下自己；于是，凯西总会满怀愧疚地想，戴维是多么脆弱，多么需要自己，自己是不是在亲密关系中太过于强势了。对于这种情况，福沃德和弗雷泽分析说，受害者应该明白，如果伴侣对你的行为或者性格有意见，完全可以坦诚地进行沟通，不必借助谎言。你对待他的模式，和对方是否说谎，并不存在明确的因果关系。综上所述，改变这段有害关系，开始自我疗愈的第一步，不但包括感知到对方的谎言，也包括意识到作为受害者的自己，也正在炮制各种谎言来进行自我麻痹，你当然不能指望对方突然幡然悔悟，停止说谎。身为受害者，正确的行动应该是积极行动，进行自救。

不过，在疗愈开始前，福沃德特别提醒说，很多受害者，意识到了行动的必要性，但却采取了错误的行动，有些人为了让伴侣回心转意，居然选择违背自己的道德底线，帮助他维系谎言；有的人则会怒火攻心，采取各种鲁莽甚至违法的手段来泄愤，从暴力袭击，破坏双方共有财产，甚至报复性出轨等等。还有的受害者，反而会迁怒于他人，诸如此类。福沃德说，这些行动，由于是你主动选择，就从表面上给了自己一种摆脱了被动状态，贯彻了自我意志的假象；但实际上，它们不仅伤害了你关心的人，也伤害了你自己，同时也不能带来真正的安慰与帮助。渐渐地，你会发现自己依旧被负面情绪包围，自己的性格中也出现了那些你不喜欢的消极特质，比如冷酷、自私、对他人漠不关心，甚至自己也开始和痛恨的伴侣一样，开始习惯于撒谎。

那么，正确的行动模式是什么样的呢？首先第一步，是坦诚地直面伴侣的谎言，不因愤怒而失去理智，同时也不会单纯因为想挽留这段关系而失去自己的底线。你的行动，应该包括以下几个基本要素：

1. 给自己一段足够充足的时间，能够专注地思考自己对这段亲密关系的期望，以及期望与现实中这段关系的落差。

2. 坦诚地和伴侣沟通，告诉对方自己已经发现了什么，自己现在的感受是什么，以及如果想让这段关系得以延续，自己想要什么，以及无法接受，不可触碰的底线分别是什么。

3. 向自己信得过的家人，朋友以及心理专业咨询机构寻求帮助。

4. 沟通过后，无论成果如何，请给自己创造一个抽离、独处的环境，暂时和自己的伴侣分开大约一周的时间，为后续行动做准备。

对于已经走进婚姻殿堂，尤其是有了孩子的受害者来说，完成这个流程的难度就比较大，尤其是你同时还要面对孩子的疑惑，所以很多人选择了努力维持一切如常的局面，对孩子隐瞒一切情况。但是，福沃德警告说，孩子的心智往往比家长想象的要成熟，而且也拥有敏锐的洞察力；所以，最好的方法，反而是告诉他们一部分真相：父母之间出现了问题，双方都在努力寻求解决的办法，也都希望能够维持这个家，但并不排除离婚分开的可能性；最后，也是最重要的一点，要让孩子们相信，无论父母是否继续在一起，都不妨碍他们对于孩子的爱。比如刚才提到的，福沃德的病人简，就选择鼓起勇气，把真相告诉了自己的两个孩子。结果，出乎意料的是，12岁的大女儿的回答是：感谢母亲对自己的坦诚，她们早就察觉出家里的气氛不对头，虽然她们不希望父母离异，但更关注的是，母亲简是否能过得快乐。

当然，作为亲密关系中谎言的受害者，尤其是女性，这时候一定有满腔满腹的怨气和其他负面情绪需要排解，然而单纯的独处往往是无法达成这一目的的，所以福沃德建议，可以接受专业心理医生的疏导训练。比如，她就和简做了一个练习：让简把自己当做背叛自己的丈夫，然后列一个质问和控诉对方的问题清单，每个问题都以“你怎么能”作为开头，然后当着自己的面逐个问出来。最后，简的情绪彻底爆发了，声音从颤抖变成了嘶吼，随后崩溃大哭；但这一切结束之后，简对福沃德说，自己仿佛已经熬过了那个最糟糕的情绪低谷，毕竟在此之前，她花费了太多情绪来压抑、回避自己的痛苦。

在直面自己的悲伤和痛苦之后，两位作者建议，我们可以进入所谓的抽离和定损阶段，这个在我们得到听书许多心理相关的作品解读中都提到过，所以就不再过度赘述。这个阶段我们可以做的事情，简单来说就是，给自己列一张表格，分两个栏目，第一个的内容，是如果亲密关系破裂，我们将会有哪些损失，比如对自己魅力的自信，对他人的完全信赖，或者曾经那个特别信赖依恋的伴侣，等等。但同时，在第二栏里，我们可以天上那些自己还拥有，控制的东西，比如始终爱自己的孩子、一份稳定的工作、来自亲人朋友的支持，诸如此类。这种损失和拥有清单，有助于我们远离“损失厌恶”带来的莫名恐慌，让我们了解到，自己拥有的还很多，生活距离想象中的完全垮塌，也还很远。同时，我们还可以写一封信，写给正在经历痛苦折磨的自己，或者干脆写给痛苦，历数一下自己此刻的各种负面情绪和生理感受，这样有助于从自身的痛苦中短暂抽离出来，逐步实现情感脱敏。

好了，完成了这一切， 你已经不再惊慌、迷茫，可以相对理智，镇定地进入下一个关键步骤，也就是和伴侣再次见面，进行沟通和对质了。首先，两位作者建议，无论对方的态度如何诚恳真挚，也不要迅速接受对方的道歉，表现出原谅，因为，太轻率的原谅，无法平息你内心依旧存在的悲伤和痛苦，也给对方发送了一个错误的信号，那就是他犯下的错误无足轻重。如果你的目的是要达成一场严肃深入的沟通，那么，你给对方的信息，必须包含三个关键要素，也就是之前我们在独处时想清楚的三个关键点：自己掌握的事实、自己的感受，以及自己对于这份感情的需求。

例如，如果伴侣的谎言是与出轨相关，那么你的沟通应该包括这些内容，首先，自己感受到了愤怒和屈辱，所以对方需要配合自己做到以下这些事情，比如和第三者立刻断绝一切联系，接受心理咨询，并且和自己积极配合，建立一种基于诚实和坦率的新关系。另外，你要向对方明确，做到这些并不能保证双方的关系能够和好如初，但自己愿意和伴侣一起努力，看看最终能收获什么。当然，沟通不是一帆风顺的，习惯性说谎的伴侣可能在这个过程中继续使出那些曾经的伎俩，比如避重就轻、推卸责任，甚至全盘否认、大发雷霆。对于这种情况，建议是，坚持自己的底线，强调谎言是对方的主动选择，没有任何理由可以推诿，并且仅仅有歉意是不够的，还需要拿出切实的改正方案与具体的时间表。最后，你还必须确保自己的安全：如果对方濒临失控，请告诉他，在这种情况下继续沟通是无效的，并且及时离开，给对方一段时间去冷静。

最后，我们之所以选择沟通，是为了尽可能客观地评估这段关系是否还有继续下去的可能。无论你是选择留下还是离开，都是可以接受的，但无论做出哪些选择，我们都必须注意一些重要的事项。福沃德说，如果你选择留下，那么首先要控制的，是那种报复的欲望，很多谎言的受害者一下子变成了亲密关系中的绝对主宰者，无时无刻不在讽刺，贬损对方，激发对方的负疚感，并要求对方绝对服从自己，然而这并不正确：毕竟我们希望这段关系不仅要维持下去，而且是要朝着彼此尊重、坦诚、平等的方向发展。虽然对方犯了错误，但我们不能让他从此放弃自主权和保持不同意见的权力，一味地让对方感觉内疚，只会把他越推越远。

反过来，如果你选择结束这一段关系，那么有三件事情是最重要的：第一，应该停止内疚与自责，因为，被谎言持续蒙骗的自己，才是受害者。第二，一段关系的终结，并不代表你是个失败者；恰恰相反，如果你迟迟不肯从一段不健康的关系中走出来，持续让自己的正当利益受到损害，这样才是真正的失败。第三，可以合理地担忧自己的未来，但不要恐慌，在刚才介绍过的定损步骤里，我们已经对自己的损失进行了具体的评估，请你记住，我们面对的困难再大，也是一些具体而实际的问题，而不是什么世界末日。