孩子心不心疼你？接他放学时，你就明白了

接女儿时，看到熟悉的一幕：

一位妈妈一边熟练地帮儿子拍打衣服上的灰尘，一边说：

“杯子又落教室了？每次都丢三落四。”

“怎么又弓着个背？你看看谁和你一样？”

“今天的测验是不是又没考好？我早说让你平时好好学，就是不听！活该！”

看儿子闷头不语，男孩妈妈越来越气：

“每次一说你，你就这副死出样！

你妈我每天辛辛苦苦接送你，就连今天生着病，还是得来接你。

你倒好，见面也不问句妈妈身体怎么样了！说你俩句你还不乐意。”

这副画面看得我太眼熟了，因为这完全就是我每天接女儿的日常：

我追着女儿唠叨、指责，她反抗、沉默。我追，她逃；我再追，她插翅难逃。

最后我再用那句经典的“道德大旗”做总结：

“妈妈都是为了你好，你却从来都不心疼、关心我。”

以前并不觉得自己这样做有什么问题，直到今天看到这面“镜子”，才知道我之前错得有多离谱。

都说大多数孩子的冷漠，是被父母养出来的。

不是孩子不心疼父母，而是我们在接孩子放学时错误的做法，摧毁掉了孩子爱父母的本能……

女儿刚上小学那段时间，新的班主任非常负责任。

每天在群里发孩子的上课表现、作业情况。

为了给孩子们打好基础，日常的小测验也非常多。

每次成绩一出来，老师还会把孩子的分数立马分享到群里，孩子们每周的具体表现，也会被打成具体的分数。

那可能是我为数不多最为焦虑的一段时间。

女儿哪天作业没被评优，哪次成绩比别人低了0.5分，几乎都会挑动我脆弱的神经。

所以那段时间，每次女儿放学后，我第一句话都是问她：

今天上课为什么又被扣分了？今天的作业错哪了？这次的考试分又丢哪了？

后来，女儿好像形成了条件反射，放学一看到我，就会先观察我的脸色。

一旦发现我的表情不太好，就会小心翼翼地说一些她“今天加分了”“上课回答问题了”这些好的表现来“讨好”我。

直到有次翻看女儿幼儿园的视频，看着她放学时笑着奔向我的画面，我才突然意识到自己那段时间的行为出了很大的问题。

我把原本应该很幸福的接女儿放学时间，变成了让她被接受“拷问”的“上刑时刻”。

我自己忧心忡忡，一身负能量；女儿战战兢兢，时刻提防是否会被我责骂。

心理学中认为：

当父母的关注点总聚焦在孩子的成绩、表现中时，就会让孩子形成“工具型依恋”，他们会把自己的分数、得到的老师的表扬，换算成爸妈的笑脸。

这时候，父母的爱，带给他们的就不再是滋养，而是期待、压力、负担。

父母在用自己的方式用力爱孩子，但孩子却感受不到爱。

最近网上爆火的一对父女，被称为现实版的《你当像鸟飞往你的山》：

一位父亲说自己因为爱女儿，想给女儿更好的教育，所以把女儿困在家中，亲自教了十几年。

但视频中的他女儿，一脸木讷，普通话都无法说通顺。

还有前段时间频频霸上热搜的寻亲家庭雷公父子。

雷公寻亲多年，找到儿子仅4个月就被儿子拉黑。

初看新闻觉得诧异，直到看到雷公爆出的父子间聊天记录和他的采访，才明白一切都有根源：

对儿子开口闭口称呼“您”；

说儿子22年来过的是“小祖宗”的日子；

在网上公开指责儿子没有满足自己的要求，甚至表达自己的愿望之一，是给缺失了22年陪伴的儿子做人生导师……

网友们直呼：“控制欲太强！”

《爱的法则》中写过这样一句话：

自我牺牲里没有滋养，它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨。 我愿你的爱像阳光，我感受到温暖、自在、丰盛、喜悦，我在你的爱里滋养、成长。

所以你看，为什么现在的很多孩子，对父母的爱表现得很冷漠？

其实是因为当孩子从父母过度的“爱”中，识别出了“不爱”的真相，他们就会义无反顾地逃离。

书籍《母亲、女儿、自我》中，作者简的母亲，是一位传统的家庭主妇。

因为有着一个缺少陪伴的原生家庭，所以简的母亲在有了子女后，竭尽所能地想要把一切都奉献给孩子。

母亲毫无保留的爱，曾让简拥有过一个幸福的童年。

她会和母亲没完没了地拥抱，母亲也总会问她：

“你将来长大了，是不是就不会和妈妈这么亲了？”

当时尚且年幼的她，每次都会毫不犹豫地掰正妈妈的脸，认真地说：

“妈妈，你是全世界最棒、最美的妈妈，我不管多大，都会和妈妈像现在这么亲。”

但随着她渐渐长大，她逐渐想要结束这种和母亲“共生”的状态，她开始用叛逆、欺骗、离家出走“逃离”母亲。

最开始她心里隐约觉得自己这样做并不太好，会对母亲造成伤害。

但似乎所有的孩子都是这样，比起和母亲一直共生，他们更想要自由。

在逃离了和母亲密不可分的共生关系后，简也迎来了自己的女儿。

可当她自己亲自抚育女儿长大时，看着女儿像她当年一样——小时候和母亲密不可分，长大后又想要尽快逃离。

她才终于明白母亲当年对她的执念——

因为童年不被爱，所以就想要用爱紧紧抓住自己的女儿，而她，只是填补了母亲一直缺失的爱。

发展心理学家约翰·鲍比提出：

过度掌控和依恋，本质是分离焦虑的变形。

这其实就和父母在接孩子时，不停地追问“喝水了吗”“作业写了多少”“这次怎么没考好”，本质上都暴露的都是父母的焦虑。

或者换句话说，父母高频的“关心轰炸”背后，是难以言说的“分离恐惧”。

父母拒绝分离，是因为担心分离后的未知；

孩子想要分离，是因为他们不再认为父母是“无所不能的神”，和他们对自由和自主的渴望。

当孩子长大，父母会面对更多的“失控感”，所以便会想用脱口而出的“关心”，和孩子重新建立联结，以感觉到继续被孩子需要。

可已经长大的孩子，他们需要的联结，不再是亲密无间，而是一个转身，父母正好在，但又不会限制、束缚他的距离。

写到这里，不禁觉得，难怪都说当父母是一门需要用一生去修行的功课。

如果某一天，你发现孩子突然不再心疼你了，不妨在接他放学时，多说说这4句话：

一位妈妈在网上分享了她每天接儿子时的仪式感——沉默5分钟。

这5分钟时间，她会接过孩子的书包，安静地陪他走着。

她儿子有时候会在这个“沉默时间”和校门口的同学说再见。

有时候会转头四处瞅瞅，看看会不会遇到老师？今天校门口卖的是哪些零食？

一般不超过5分钟，她儿子就会主动和她分享起学校里的事，有时还会在不经意发现她咳嗽时，关心妈妈是不是生病了，有没有吃药？

孩子，是自己长大的。

越是不刻意教育，孩子越能自在地变好。

2、“你今天这件事做得很棒！”

有段时间朋友圈特别流行“彩虹屁”的教育方法。

我当时还跟风买了一本类似“彩虹屁1000句”的书。

但新鲜了两天，就被我抛之脑后了。

因为不是发自内心的肯定和表扬，不仅我自己坚持不下去，女儿还觉得我很“虚伪”。

后来我也在思考，到底是哪里出了问题？

想了一圈才发现，因为我早就习惯了对女儿纠错、否定的沟通方式。

作业忘带，就下意识说她总是丢三落四；考试错了一道题，就埋怨她平时不认真努力……

一件普通的小事，我越是“消极关注”，就越能揪出错处，贴上负面标签。

后来我开始试着转换自己的关注点，尝试用“积极关注”的方法鼓励和肯定女儿。

比如说“你这次居然只错了一道题，太厉害了！”“你今天把作业都拿全了，很棒！”

有句话说，我们要相信相信的力量。

父母也是如此，当我们越相信孩子，孩子就越会变得值得我们相信。

3、“是呀，怎么办呢？”

看过一个育儿博主分享的她和儿子间的趣事：

她儿子有天晚上回家后不写作业，一直在玩，但那天的作业又特别多。

临睡前，她儿子连连向她叫苦。

她微笑着表达了自己的同情：“是呀，怎么办呢？”

然后，就回卧室睡觉了……

心理学中认为：

当孩子犯错时，最科学的惩罚方式，是让孩子承担这件事的直接后果。

放学忘拿作业，那就自己回去取；回家不写作业，那就自己熬夜补完……

不过，《正面管教》中也提出过：

如果当孩子处于危险中；孩子太小还不能理解因果关系；孩子并不能意识到问题的严重性；这种惩罚方式会影响到他人的权利。

除了这四种情况，放心让孩子承担自然后果吧。

毕竟有时候父母太多、太过的帮助，反而对孩子有害无利。

4、“没啥大不了的！”

知乎问题“为什么过去的孩子没有那么多抑郁”下，有位网友回答：

“因为过去每家每户生的孩子多，父母没有那么多时间关注到每一个孩子。

当父母的关注少了，孩子就会在一个自然的环境中长大。

以前可能是一个父母关注6个孩子，但现在可能是6个大人关注1个孩子。

关注越聚焦，孩子身上的缺点就会被越放大。”

确实如此。

如果你仔细观察就会发现，那些孩子一出校门，就追着孩子连环问的父母，生活中的关注点百分之八九十，几乎都在孩子身上。

而且你有没有发现？父母对孩子越过度关注，还会放大我们自己的焦虑。

越紧张、越关心、越出错。

做个60分父母，养育60分的孩子，其实也没什么大不了。

当父母和孩子都“放松”了，亲子关系自然也就融洽了。

最后想说：

真正有智慧的父母，都只爱得刚刚好。

正如一句话所说：

所有的心疼，都诞生于平等的对视。

接孩子放学，不过是生活中的一件小事，但它也是亲子关系构建中的一个重要环节。

当我们开始松弛，亲子关系就会逐渐走向互洽。

孩子的感恩，从来不是被管出来的，而是在真实、细节、自如的爱、肯定、鼓励中，一点点养出来的……

共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 应犹，公众号：枕边经典

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