这个举动，是对关系的毁灭性打击

很多人与母亲的关系，就如同这句话，始终隔着一段固执的隔阂。

隔阂的产生，往往不是因为缺乏爱，而是因为爱的语言版本不同。

所以，今天想借母亲节的契机来聊一聊：怎样理解母亲的行为？

向前迈出一小步，不一定能达成完美的理解，但可以让爱流动得更顺畅一些。

01

看见背后的复杂考量

读者小喜（昵称）为母亲和孩子订了前往南方的机票，但她大姨觉得机票太贵，提议坐火车。

她坚决反对，因为那趟火车不仅需要转三次车，还要花费一天多的时间，折腾的行程会让孩子受苦。

她母亲说这是在为她省钱，她很生气地回应：“你可以选择不去，或者走路去。”

她意识到母亲的态度可能受到大姨的影响，既想去南方，又想维护节约的形象。于是，她戳破了这个矛盾点。

她母亲常年向她抱怨过去的经历，尤其是自己曾经被婆家如何对待的事情。

她小时候会同情，但长大后，逐渐感到厌烦，觉得母亲在受害者角色中停留太久，总是强调仇恨和悲情。

在这次的激烈争吵中，她把压抑许久的情绪爆发出来，直指母亲的问题，说：

“够了！你把你所谓的仇恨跟我说了三十几年了，想让我和弟弟都生活在你的仇恨里吗？ 你就是个变态！你每次说为了我才不和我爸离婚，我才不接受，如果为了我好，也可以离婚带我一起走！”

说完，她母亲下跪向她道歉，试图用这种极端行为打破她的愤怒，但她没有接受，转身离开了房间。

如果此时能够理解母亲的处境，就会知道母亲的行为并不是单纯的“节约”，而是因为她需要在“为大姨考虑”和“接受女儿安排的机票”之间做选择。

而这种选择让小喜感到里外不是人：如果接受女主的好意，大姨可能会觉得不舒服；如果支持大姨的想法，小喜又会感到被忽视。

所以，可以尝试表达：

“妈，我发现您其实挺为难的，既想照顾大姨的想法，又不想让我为钱操心。

我理解，但您也可以告诉我，您觉得怎样更好？”

母亲反复诉说过去的痛苦，并不是她想刻意停留在悲情之中，而是因为她的创伤未被真正处理。

她的重复诉说是一种潜意识的“求助”，希望有人看见她的伤痛，接纳她的不堪。

这种“未被看见的创伤”带来的情绪传递，是很多家庭问题的根源，往往需要两代人的勇气：

一代人要有回头看的勇气，另一代人要有向前看的勇气，这样他们才能在阳光下走得更轻盈。

02

重塑自己的认知

我们常常会带着“她应该怎样”的期待去“理解”母亲，却很少思考“她为何会这样”。

这种思维，在局限母亲的同时，也给了自己一个更狭窄的站位。

读者小幂（昵称）有一个控制欲非常强的母亲，总是给她灌输一些负能量，批评父亲的不好，这让她对自己的生命来源产生了怀疑。

最近，她母亲给她带来了很多孩子的旧衣服，这些衣服都是亲戚孩子的。

她不介意小孩子用过的东西，但她母亲带来的衣服都发黄了，她感觉家里像回收站一样。

她现在想让母亲回家，但又很害怕，不知道该怎么开口。

机缘巧合之时，她对母亲说：

“最近我姨妈好像要动大手术。你要不要先回去照顾她？

我这边实在是受不了，我没法跟你长待。你先回去，后面再来。”

她母亲接受不了，还特别攻击她，说：

“你宁愿跟别人好，也不跟自己的亲妈好，我活在世界上还有什么意义，我死了算了？！”

最后，她母亲还是走了，但有没有去照顾姨妈，她不知道。

小幂对母亲其实有很多看法，比如控制、负能量等，这些想法都没有问题，因为这是她对这件事情的认知。

但如果想要摆脱这件事情带来的痛苦，必须重塑自己的认知。

举个例子，如果觉得家变成了一个废物回收站，可不可以换一个角度理解母亲做的事呢？试着想想，她有没有可能是因为节约呢？

我们可以不接受、不采纳她的意见，但我们可以从她的角度重新看一下：她是怎么认知这件事情的？

在不了解一个人的时候，我们要先学会放下评判，去了解对方的习性是怎么形成的。

60年代的人生活在一个极度匮乏的环境，所以他们有他们的成长模式。

在他们的模板中，可能互相给孩子衣服是一种节约、一种爱的传递，而90年代的人跟他们有不一样的模式。

所以，我们不一定要赞同她的做法，但我们一定要清楚：她是不是认为这种行为代表着一种爱？

理解来自了解。只有重新认识，我们才能够做到接纳。注意，接纳不等于赞同。

对于自己不赞同的做法，我们至少应当允许她这样做，允许她如其所是。

比如，对于母亲带来的旧衣服，可以留下来，等到母亲离开之后，再对这些衣服做一个处理。

当然，最好是留下一两件自己觉得还可以的。下次对方来，还可以拿出来给她看一下。

如果是有纪念意义的物品，也可以保留，将来给孩子分享、传承。

当然，这取决于对方带来的东西究竟是什么。

当我们的内心停留在这种不含敌意的拒绝当中，我们就能够允许她如其所是。

03

情感能量

理解母亲，本质上是一场情感能量的投资与流动。

我们常常以为“理解”只是认知层面的共情，但其实，真正的理解需要消耗巨大的情感能量。

读者吱吱（昵称）最近因为母亲的事情很疲惫，她母亲总是和她念叨自己很辛苦、很累。

她知道母亲是希望得到安慰、理解，但她只会感觉烦躁，心里莫名有种怨念和恶意在对抗。

她觉得自己在长期亲密关系里，天生有一种破坏欲，但又不是真的想破坏。

为什么会在长期亲密关系里产生对抗？

因为当她母亲反复向她表达需求时，她的情感资源被过度消耗了，而她没有能力回应母亲，于是就产生了对抗。

吱吱的对抗，实际上是自我保护，通过这种对抗来保留自己的情感能量，而不是被对方的需求压垮。

接下来，吱吱可以怎么做呢？

当母亲向自己表达情感需求时，先不着急回应，先暂停下来问问自己：“我现在有足够的情感资源来回应吗？”

如果没有，可以对母亲说：“妈妈，我理解你的感受，但我现在没有足够的能力来回应你。”

然后，等自己状态很好、有足够的情感资源时，再主动给母亲提供支持和理解。

因为真正的理解不是吞噬对方，而是在两颗心之间留出呼吸的距离。

理解母亲的行为，不是让我们去背负她的痛苦，而是辨别哪些情绪不属于自己。

如果在理解的过程中发现自己始终无法跨越隔阂，也可以允许它存在，因为我们要求的从来不是完全理解，而是彼此存在的许可。

那些曾让我们不解、争执甚至怨恨的瞬间，是否在某个人生转角突然有了新的答案？

今天想做一个话题征集：“你是在哪一刻突然理解母亲的？”请在评论区留言讲述你的故事。

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