跳出情绪漩涡：用心理学智慧看懂亲子冲突

不识庐山真面目，只缘身在此山中。

很多时候，我们看孩子，就像身在山中看山。

01

大概许多父母，都有过类似的瞬间吧。

心里越是着急，话就说得越重。

话说得越重，孩子的心门就关得越紧。

那扇紧闭的房门，像一道无声的墙，隔开了我们。

我们对着墙喊，句句都是“为你好”。

墙那边，或许只有沉默，或者更猛烈的风暴。

夜深人静时，我们对着天花板问自己：

是哪里错了？

是我做得不够好吗？

还是这孩子，真的就“管不了”了？

那种无力感，像潮水一样，慢慢淹没上来。

日复一日，循环往复。

我们好像都被困在了原地，精疲力尽。

也许，我们需要换个角度，看看这座“山”。

02

想象一个场景，或许你我家中都曾上演。

孩子对着作业本，磨磨蹭蹭，眼神飘忽。

场景一：

你心里警铃大作：“又来了！就是懒！就是不想学！”

火气噌地一下上来。

于是，指责、催促，甚至带着怒气的唠叨，脱口而出。

结果？孩子要么缩得更紧，要么干脆撂挑子，一场“战争”爆发。

场景二：

同一个孩子，同一个磨蹭。

你心里咯噔一下，但尝试按下怒火，换个念头：“他是遇到难题了？还是太累了？或者…有点怕做不好？”

你走过去，也许只是安静地坐一会儿，或者问一句：“感觉有点卡住了？”

结果？也许孩子会吐露一点烦恼，也许僵局就此打开一丝缝隙。

你看，孩子没变，情境没变。

变的是我们心里的“剧本”。

一个剧本叫“他就是故意的”，另一个剧本叫“他可能需要帮助”。

不同的剧本，导向了截然不同的结局。

再想一个比方。

我们的想法，有时像一面蒙了灰尘的窗。

我们透过它去看孩子。

看到的全是斑点、污迹。

我们抱怨：“这孩子怎么这么多毛病！”

却忘了，也许是我们的“窗户”该擦一擦了。

那些预设的“他就是这样的人”的想法，就是窗上的灰。

擦掉它，才能看清窗外的风景，看清那个真实的孩子。

03

想要擦亮心里的“窗户”，看见不一样的风景，不妨试试这三步。

不是什么高深理论，只是换个“看”法。

试着撕掉那张“标签”。

我们是不是很习惯给孩子贴标签？“拖拉大王”、“犟脾气”、“手机控”。

下次，当这些标签冒出来时，抓住它。

问自己：这个标签背后，具体是什么行为？

“拖拉”——是他启动困难？还是害怕失败？或是真的累了？

“犟脾气”——是他天生如此？还是感觉没被尊重，在用这种方式反抗？

把“他就是……”换成“他这样做，可能是因为……”，可能性就出来了。

从一个僵硬的标签，到探索背后千万种可能的“为什么”。

试着按下那个“暂停键”。

情绪上头那一刻，话语像子弹，只想发射。

这时候，能不能给自己一个指令：停！

就停五秒钟。

深吸一口气。

问问自己：“我现在的火气，是因为眼前这件事，还是因为我心里积压的焦虑和恐惧？”

“我接下来要说的话，是真的为了沟通，还是只想发泄情绪，或者证明‘我是对的’？”

这短短五秒，像一个缓冲垫。

它不能保证问题立刻解决，但能大概率阻止我们说出后悔的话，做出冲动的决定。

它让我们从“自动驾驶”的愤怒模式，切换到“手动控制”的理智频道。

试着种下一颗“好奇心”。

改变确实很难。

那就先不求彻底改变，只求种下一颗小小的种子——好奇心。

这个星期，能不能找一个和孩子起冲突的瞬间，或者一个你看不惯他的行为。

然后，不评判，不指责，只是像个侦探一样，在心里默默地问：

“他这样做的时候，心里在想什么呢？”

“他真正想要的是什么？（哪怕他自己都不知道）”

“如果我是他，处在他的位置上，我会怎么样？”

试着去“猜”，去“感受”，而不是去“定义”。

这份好奇，是理解的开始，也是连接的起点。

卡尔·罗杰斯说过：

“当我能够真正理解一个人的时候，我才能够真正地帮助他。”

理解，不是赞同他的所有行为，而是尝试去触碰他行为背后的那颗心。

当我们不再执着于“纠正”他，而是愿意先去“看见”他。

当我们不再急于给出答案，而是愿意陪他一起面对问题。

那扇紧闭的心门，或许，就悄悄开了一条缝。

光，也就有机会，一点点照进来。

这条路，没有捷径，唯有带着觉察，温柔前行。