女人夜话：因为对自己的胸自卑，我开始喜欢男票的胸

最开始发现自己喜欢胸是在大学的时候。

在大学室友喜欢裸着在屋里行走，大学的澡堂子也有各种各样美好的胸部。有的是圆圆的挺挺的，有的是大大的垂垂的，有的是小小的白白的，她们不分高下，她们都太美了。

最开始发现自己喜欢胸也是在对自己胸自卑的时候。

我刚出生的时候就乳头内陷，这是遗传的，从我姥那辈就在我家传下来了，但是也有可能是一种乳房疾病。刚出生的时候奶奶看我没有乳头，就用力的去挤她，我妈看着我已经被挤出血了，她不忍心看我遭罪，就及时制止了。除此之外我的胸还不够饱满，她还是“外八形状。”

也许是因为自己的胸部不够完美，我对胸有别样的喜爱。

我已经忘记我是先喜欢男朋友的人还是先喜欢男朋友的胸。

大概率是先对他这个人有感觉，然后再看到他的大胸，这时候对他就不是单纯的喜欢，已经是垂涎三尺的地步了。

有一次在篮球场，我站在篮下给他捡球，他在罚篮线投篮。当天他穿了咔叽布材质的衣服，衣服面料有点厚实，我隐约感觉他的胸好大，胸部的形状好充实，看起来弹弹的。

在一起之后和他说起这件事，他就傲娇的说被你这个狗犊子得逞了。

他的胸和我的胸有很大区别。

我的胸很软。像水，像棉花糖，而他的胸又软又硬。像果冻，像小熊软糖。

刚在一起的时候男朋友比现在瘦20斤，那时候他肚子是扁扁的，胸完全是突出来的，隔着衣服摸要幸福死了，趴在他胸上简直不要太舒服。

现在男朋友胖了很多，摸着他的胸好像摸到了14岁的我自己。

但是这两种形态我都喜欢，他们也不分高下。

躺在一起的时候我就用迅雷之势握住他的胸，他总是反抗，反抗我捏他胸，反抗我触碰他的小红豆。

我问他摸一下能怎样，是疼还是能少块肉。

他说：像快要死了的感觉。

我好像能理解，比如我在特别不想亲近的时候他来摸我，真的是非常难受。所以在他拒绝的时候我会非常克制我自己，总是问他我可以吗？

对胸的喜爱还是要分两个阶段。

刚开始喜欢胸就是出于对自己胸部不完美的自卑，对拥有好看胸部女孩子发自内心的羡慕。大学我们六个人生活在一个寝室，大家免不了在屋里换衣服和相约去洗澡，还有就是女生之间的恶趣味——互相捏胸。

我室友就对我说在澡堂子不用看脸我都知道是你，看胸就知道了。

有一次我们一起去打眉钉和唇钉，大家闲聊到乳钉，我室友开玩笑的说这个东西你是打不了了，大家一个寝室住着，这种玩笑一说便知什么意思了。

室友还给我推荐医生说可以医治乳头内陷，我说还是尊重她的自然生长吧。

这种在内心深处的自卑被提到了心尖上。

直到大三那年因为新冠疫情我在家呆了九个月。在那段时间里我与自己长时间的独处，没有网络，没有外界沟通，我每天看书、看女性博主、看妇科医生科普，我的思想发生了变化。

我开始接受自己的不完美，开始正视自己的身体，我发现因为不完美而导致的自卑在那时候逐渐消失了。

我不会再梦想着瘦到一百斤，不会再因为胸部自卑，也剔除了脑子里很多刻板印象。

我对胸的喜欢就步入下一个阶段，就是对美丽胸部的欣赏。

之前我会认为胸太大穿衣服显胖，胸太小也不好看。在思想顿悟后就只剩对美好事物的欣赏和喜爱。

在这之前我还想，当有一天我和我的男朋友赤裸相见，我该多么羞涩，多么难堪，我的胸一点也不好看，我害怕他说我的胸不好看，我恐惧这一天的到来。

但是当这一天到来的时候，我已经可以很坦然的对他说：她从我小时候就是这样的。

只不过我还是有个困惑——如果我的胸是正常的，我得到的快感是不是会更多一点呢？

这个真的没办法验证，因为这一辈子我只有这两只胸了。

和男朋友在一起将近500天了，我对他的喜爱只多不减，对他的胸更是如此。每天睡觉的时候我都会抱着他，睡前再去捏捏我14岁的胸。

我做了一件让他愉快的事，我就会问他能不能奖励我摸五分钟的胸，不会反抗的那种。

或者他做了什么让我生气的事情，他就会主动和我说，不要生气了，可以给你摸摸我的胸。

男朋友很困惑为什么我这么喜欢胸？

我回答说谁让我没有乳头了，只能摸你的了。