父母为什么不要太尊重、太共情孩子

作者：主创团·牧青野

最近意识到一个有趣的问题：

“人生三层境界”，放在养育中也同样适用。

第一层——见山是山，见水是水

初为父母，容易照着书本或经验养孩子，认为所见即正确。

第二层——见山不是山，见水不是水

有了一定的经验，被养育中的辛苦消耗了几年后，开始对很多曾信奉的育儿观点产生怀疑，甚至直接摈弃。

第三层——见山还是山，见水还是水

等修行得（被娃和生活折磨得）差不多了，对于很多观点，又会有新的思考。

会逐渐发现，不是之前学到的育儿观点不对，而是自己没有用对。

于是开始回归养育的初心，所行所为不再奔着两个极端走。

古语有云：“过犹不及。”

育儿是场修行，最终修的，是以松弛之态，游刃有余地把握好养育的度。

讲究好了分寸，养育的火候才能恰到好处……

别太尊重孩子，让爱的姿态太低

先分享个我最近的烦心事。

儿子放假10多天了，我们母子俩也完美经历了从相亲相爱到相看两生厌的阶段。

早在刚放假那会，作为一个给自己立好了“尊重孩子、相信孩子、懂教育、绝不瞎插手干涉”人设的好妈妈，我把这个假期的自主权彻底放手交给了儿子。

结果儿子反手给我甩了一张网上下载的“假期计划表”。

我这边正感慨自己儿子终于长大懂事了，结果仔细一瞅，这8点半之前就完成了一天的任务，其余时间全部都要用来玩手机。

我长长地深呼吸了几次，才压住窜上来的火：

“你这个计划表不太对吧……”

“妈，你不是说了会尊重我的决定吗？”

“可你也不能……”

“好好好，我就知道你不会同意。我刚才是和你开玩笑的。我的新计划是每天留出一个小时写作业，剩下的时间好好放松下。”

“全部用来放松？”

“妈，你说好了尊重我，给我自主权的，这怎么还说话不算话！”

“那……好吧……”

看看，我这纯粹就是搬起石头砸自己的脚。

瞎给自己立了“无条件尊重孩子”的人设，结果等孩子试探清晰了我的底线后，就开始在我暴躁的边缘无限蹦跶。

生了一肚子气后反思，这样的错误其实我已经犯过很多次了：

上学时，儿子晚上回家，经常说先玩20分钟再写作业，我觉得应该充分尊重孩子的自主权，所以选择信任他。

结果每次他玩了一个小时还不愿意回家，最后被我骂了一顿，才不情不愿地回家，然后左手摔笔，右手摔本子地胡乱写完作业。

还有之前给他报兴趣班，明明是他自己想上的，我尊重了他的选择。结果他学了不到一个月，就想打退堂鼓。

我依然抱着尊重他的想法，和他确认不想去上后，还是给他退了班。

可如今看来，这些我以为的尊重，在他眼里却成了偷懒和任性的借口。

儿子不是一开始就任性、懒惰、不遵守规则的，而是在我的看似尊重，实则没有规则和底线的放纵中，一点点“养”出这些毛病的。

尊重本身没有错，但错在没有原则和底线。

而且过度的尊重孩子，也是一种变相的溺爱和逃避。

用无条件满足的方式对孩子溺爱；用甩手不管的方式逃避和孩子的冲突。

所以说，真正的尊重，是要满足这两点：

1、尊重要克制

尊重要适可而止，一旦孩子越过了底线，就要及时制止和拒绝。

2、尊重要有原则

所有的尊重，都是建立在原则和底线之上。

我们真正尊重的，是孩子的独特性和他作为一个独立个体的权利，而非借着尊重的名义对孩子放任不管。

别太共情孩子，让爱的情绪过满

再聊个我这几天遇到的事。

前段时间给孩子们排练节目，为了考虑到整体节目效果，所以孩子们的站队有前有后。

结果半夜收到了一位妈妈的微信：

“您好老师，我是圆圆的妈妈。有件事我想要和您沟通下。

圆圆这次排到了后排，回来后我发现她很不开心，我心里特别难过。我真的看不得孩子受一点的委屈，希望老师能理解一个当妈的为了自己孩子好的心情。

如果方便的话，能不能照顾下孩子的情绪，把她放在中间位置，这样孩子能开心一点。”

当时看到她的微信，我其实是比较懵的。

因为作为老师，所有的演出站位都会考虑很多因素。

而且我觉得孩子们处理情绪的能力，没有我们想象得那么弱。

所以刚开始看到这个家长的微信时，我觉得这位妈妈把孩子的情绪说得太严重了。

但回过神后，也能理解她。

因为这位妈妈之所以会反应过度，其实就是我们常说的“对孩子过度共情”。

而造成这种结果的原因一般为：

1、初为人母，容易对孩子“太过上心”；

2、高共情人格，对身为弱者的孩子容易引发同情；

3、孩子的“遭遇”，触发了父母内心过往的“创伤”（这个创伤可能是隐性的）。

《家庭的觉醒》中写过这样一句话：“亲子关系最容易触发我们的真实感受。”

过度共情是一面镜子，映射出的是我们在教养中的不理智行为。

是父母以自我的角度闯进了孩子的空间，干扰了孩子的正常发展。

过度共情，会放大孩子的情绪，放大父母的愧疚。

会让孩子原本正常的经历，变成一个在他经历中过不去的坎。

而且对于父母而言，越是没有边界的爱，越容易激发自己的掌控欲和责任感。长此以往，父母也将不堪所累，从而引发情绪崩溃，而这些情绪，最终又会反噬到孩子身上。

博主@CC爸妈说，父母共情孩子本没有问题，但也需适度。只有父母保持一定的钝感力，孩子才能有一个处理个人情绪的空间。

深表认同。

过度共情，是替孩子遮上了一把“保护伞”，但孩子长大后的风雨，终究还是要自己面对。

如果护不了孩子的一生，那就帮他养出未来能独抗风雨的能力。

人生在世，谁都有自己的功课要完成。

为人父母，可以理解孩子，同情孩子，但不能用过度共情直接替孩子解决问题。

别太在意孩子，让爱的关注太多

一位心理咨询师曾分享说，一个爸爸带着16岁的男孩来找她做辅导。

聊的过程中，男孩向咨询师吐槽，说自己的父亲总是对他大声责骂。

他说自己在父亲的眼中，似乎就是一个错误容器，什么事都做不对。

最初，他听从父亲的建议加入了一支球队，可父亲一直挑剔他在球队中的位置。

后来他听从了父亲的安排去了另一支球队，可父亲又开始嫌弃他的技术不够好。

而且在平时，父亲不仅对他的运动能力总是挑剔，连他的学习也总能挑出不少的问题。要么抱怨他学习不好，要么就怪他态度不端正。

似乎无论他怎样做，都无法让父亲满意。

而当这位父亲听到儿子对他的控诉后，居然觉得特别诧异。

他完全不敢相信，这居然是儿子的真实感受。

他甚至当场对着心理咨询师发誓，说这世界上没有人比他爱儿子。

他觉得自己之所以对儿子提出这么多要求，其实只是因为太希望儿子成为一个优秀的人。

而且在这个过程中，他花费了大量的金钱和精力，他完全想不通，为什么自己的一片好心，竟然成为了儿子的苦恼根源。

父母觉得自己的行为是出于爱，孩子却觉得父母的行为绝对不是出于爱。

你看，这就是亲子关系中矛盾的根源所在。

父母的动机是一切都为了孩子，把所有的在意、在乎全放在了孩子身上，可在孩子眼中，他接收到的可能是来自父母的控制、指责、挑剔、抱怨，甚至道德绑架。

就像这位心理咨询师所总结的：父母的出发点和孩子接收到的信息之间存在很大的差异。

孩子不会关注父母的初心，他们只关注父母的反应带给他们的真实感受。

父母为什么会把所有的目光都放在孩子身上，过度在意孩子，从而和孩子之间出现信息差异？心理学有深入的分析，既扎心又现实：

1、父母真正在意的不是孩子，而是自己内心深层的恐惧；

2、父母过往的不被认可和聆听的经历，让他们想要通过控制孩子来满足自己从未被满足的需求；

3、父母只是按照自己的想象做出了一个爱孩子的行为，而不是在真正倾听孩子的真实需求。

所以你看，过度在意孩子，对孩子而言，其实是一种变相的空间侵犯和自我束缚。

如果孩子尚且年幼，无力抗衡父母，那么可能就会表现得异常听话、懂事、乖巧。

可一旦孩子到了精神觉醒的年龄，有了和父母抗衡的能力，你就会发现，那些原本的乖孩子，突然一夜间变得叛逆、不服管了。

说到底，不是孩子变了，是父母之前错误的教育方式，早就埋下了雷。

所有过度的爱，都不是对孩子真正的爱。

因为真正在乎孩子真实需求的爱，从来不需要过度：

1、父母可以尝试把自己内心的恐惧，转化为对孩子和自己的信任。

2、父母可以尝试把专注自我感受，改变为和孩子之间建立新的链接。

3、不控制孩子，也不取悦孩子。接纳和允许孩子的一切面相，并划分好明确的界限。

很喜欢一句话，我们养育孩子，最终要帮他们培养出的是，有韧性和强大的自我。

这种自我只有在父母有度的爱中，才能蓬勃生长。

孩子的成长和生命，有他本来的样子，父母只需顺其自然，并做好恰到好处的指引即可。

不剥夺孩子必须的经历，给孩子适可而止的爱，才能成为孩子生命中真正的精神导师。

虽然说了这么多，但其实对于很多父母而言，包括我自己，在实践中总还是会困难重重。

就像《家庭的觉醒》中所说的：

1、父母也需要方法和策略方面的专业知识；

2、父母需要有一定程度的成熟情绪，才能有效而强有力地去执行这些方法和策略。

可以说，父母的觉醒和成长，其实也需要科学的引导和帮助。