每个丧偶式婚姻背后，都有个不作为的丈夫、太能干的婆婆

作者：老苹果（富书作者）

01

我家邻居是典型的东北人家庭，之所以说典型，是因为他们家老太太。

老太太今年60岁，退休没清静几天，就把老伴扔老家，千里迢迢来给带孩子。

由于离得近，出了门，转个身就到我家，加上孩子岁数相仿，玩的挺好，所以两家来往的挺勤。

老太太是个心直口快的人，说话干脆利索，她的口头禅就是“在我们东北怎么怎么样”，这话说的斩钉截铁，丝毫商量余地都没有，而且什么事都能扯出这句。

她说的是不是真的我不确定，我能确定的是，有她这样的妈，她儿子过得是丧偶式婚姻无疑。

当邻居三年多，我见惯了围着孩子和家务转的女主人与老太太，男主人则很少露面，见他的次数一只手都数的过来，对他的所有了解都来自女主人和老太太。

从她们那里，我大概能拼凑出他的形象，他形同虚设，是个没有多少存在感，一直游走在家庭边缘的男人。

我特别好奇他整天都待在家里，大门不出二门不迈，到底在干些啥，难道他不会闷吗？

我旁敲侧击的问过他们家老太太，老太太一脸自豪的说“他一个大男人在家能干啥啊，就是看看电视睡觉呗。”

好像儿子在家什么都不干是光荣的事，恨不得拿大喇叭全城广播，要是老孙敢这样，我早就把他赶出家门了。

看着干瘦的她，还有她那弯得快直不起来的腰，我好心提醒她“也不能让他闲着啊，让他带会儿孩子，培养下感情也挺好。”

老太太头摇得跟拨浪鼓似的“他一个大男人怎么能带孩子呢，在我们东北，男人可从不带孩子”。

接触的多了，也就有了很多同一句式的话，“他一个大男人怎么能进厨房呢”“他一个大男人怎么能做家务呢”“他一个大男人怎么会带孩子呢”等等，最后还不忘带上一句“在我们东北怎么怎么样”。

好像是怕我们不信，非要拉来全东北男人给作证。

02

老太太经常带着孙子在我家玩，等到女主人做好饭来叫，他们才起身离开。

女主人在工厂工作，操作机器的时候，把右手的四根手指轧断了，只剩下大拇指，手有残疾，做家务的时候很不方便，做顿饭要费很大劲。

我婆婆心疼她，跟老太太暗示过几次，儿媳妇做饭不方便，让儿子做饭多好，老太太不知是情商低还是真的不当回事，仍旧搬出那套东北人理论让我们简直无语。

他一个大男人怎么能进厨房做饭呢，在我们东北，男人可不做饭，再说了做饭有什么难的，做多了就会了。

既然做饭这事熟能生巧，她儿子做不了几次就能上手，何必非要让手有残疾的儿媳妇来做饭呢，说到底，还是她脑子里的双重标准在作祟。

在她观念里，男主外女主内是不可挑战的真理，男人是一家之主，挣钱养家是他的责任，除此之外家里的一切都是女人的活。

即使女人也在职场上拼杀，和男人一起供楼供车，但是买菜做饭、干家务、带孩子等还是女人的活计，该干的一样都不能少。

她在儿子小的时候，就兢兢业业的践行这一套，儿子对她的操劳安之若素，以为女人就该像她这样。

等到他成了家，也会有样学样，再加上她一旁帮腔，当甩手掌柜也就不可避免。

说到丧偶式婚姻，我们想到的都是那个不作为的丈夫，但是别忘了，他的背后通常都站着个手伸的太长的妈，在她多年的培养下，儿子已经青出于蓝而胜于蓝。

03

为了不犯一竿子打翻一船人的错误，我得承认，并不是东北男人都这样，也有很多爱家顾家的东北男人，只是我运气不好没有遇到。

我以前写过一篇改造男人的文章，大概意思就是只要男人不是无药可救，对家庭还有责任感，花点心思让他们多参与家庭事务能提高婚姻幸福度。

在婚姻围城里打拼好几年，我自认这些经验经得起考验，但我千想万想，却忘了把婆婆给考虑进去。

留言里好多读者问我：如果跟婆婆同住的话又该怎么改造？

这个问题把我问懵了，那时候我意识到，婆婆对下一代的婚姻幸福真的要负很大责任。

这年头丧偶式婚姻太普遍了，随便瞅几眼就能找到典型案例。

同时小洁家也是这种情况，婆婆自从他们结婚，就没把自己当过外人，在自己家说一不二就算了，还把儿子家也当成自己的地盘。

没孩子的时候，倒没觉得什么，婆婆勤快点多帮衬他们，她觉得很受用。

自从有了孩子，老太太变本加厉，直接住到他们家，全身心扑在儿子和儿子的儿子身上，让她没有了女主人的自豪感和成就感。

生孩子没几天，婆婆就搬过来和她睡，把老公赶到了书房，美其名曰不影响他休息。小洁的老公也乖乖听话，留下她和婆婆没日没夜的跟孩子斗智斗勇。

只要婆婆在，她老公就像温顺的小绵羊，躲在婆婆的羽翼下，什么都听婆婆的。

渐渐地，家里的大事小情，都得入得了婆婆的法眼，她说了算，否则她一天板着个扑克脸让人心里特别不舒展。

小洁觉得在家没有女主人的感觉，虽然房子是她的婚前财产，写的也是她的名字，明明就是自己家，很多事却做不了主，以至于她都觉得自己是跟婆婆过日子。

• 丧偶式婚姻里就有这样的问题，婆婆太能干，又没有界限感，手伸的老长，对小家庭管的太多，替儿子承担了本该承担的责任，所以儿子没有存在感和责任感，更没有动力参与到小家庭的建设中，无所适从的游走在家庭的边缘。

04

在家庭里，我们普遍重视联结，想要获得团结在一起的亲密与温暖，却忘了我们也都需要界限。

我们可以让别人参与到我们的世界，享受分享和抱团的温暖，也有权利保持部分独立，保留属于自己的一亩三分地。

有界限感，就不会强横的干涉别人的生活，对别人管头管脚，让别人服从自己的意志。

而很多家庭就是因为界限感不清，尤其是婆婆，她的手伸的太长，在小家庭的领地里管的太多，替儿子承担了过多的责任，这就导致儿子得不到成长的机会，对家庭参与不够，责任感不强，丧偶式婚姻也就很常见了。

可以说，每个丧偶式婚姻的背后，都有个手伸得太长的婆婆，当然，这个婆婆并不一定和儿子同住，但是她的影响却是不容忽视的。

婆婆就像园丁，经她手的小树苗当然符合她的审美，虽然在她看来很完美，但是不一定符合其他人的口味。

男人对家庭的责任感不是与生俱来的，包括对孩子的感情都不如女人来得那么贴切，他们需要培养。

如果女人比较有主见，通过努力能把这棵长歪的树稍微掰回来点，推动男人参与到家庭的建设中来，找到正确的位置，发挥应有的作用。

• 怕就怕女人没主见，没有独立的意识，反而和婆婆统一战线，家里的事大包大揽，齐心协力把男人往外推，不给他表现和锻炼的机会，他没有别的选择，只能当甩手掌柜了。

05

当然，很多婆婆都是好心，想要帮一把，但是超过了限度就是帮倒忙。

真想帮忙的话，站在一边当个加油助威的啦啦队，提供感情支持就好，不必如此劳心劳力，不然好心也会办坏事。

女人不是跟婆婆过，是跟自己的老公过，自己的家还是要自己说了算。

如果意识到自己过得是丧偶式婚姻，男人对家庭越来越心不在焉，那就要想想是不是婆婆太能干，以至于男人以为大后方稳固，可以放心的当甩手掌柜了。

作为丈夫，都是成了家的人了，有必要承担起对家庭的责任，尽职尽责挣得妻儿的尊重，不能把照顾家庭的责任甩给亲妈。

再说了，那可是亲妈，这么可着劲的用，不心疼么。

作者简介：老苹果，富书作者，苦逼的小城公务员，伪文艺女青年，80后不靠谱妈妈，一个人‬要想成功，你都需要一种能力来支撑你做好‬自己，不被阻挠，不被诱惑，这就是屏蔽力，第4本书已出版，你的生活，需要屏蔽力，和500万人一起升级生活认知，本文：富兰克林读书俱乐部，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
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