赫鲁“笑”夫笑话大全（下）

16

一天，赫鲁晓夫给埃及总统安瓦尔·萨达特打电话，接电话的是他秘书，赫鲁晓夫说：“请找一下萨达特先生的遗孀。”

秘书觉得莫名其妙，但还是把电话给了萨达特夫人，赫鲁晓夫对她说：“尊敬的夫人，我对萨达特先生的不幸去世深感悲痛。”

夫人说：“我不知道您在说什么，我丈夫并没有死呀！”

电话里顿时传来赫鲁晓夫对谢列平（克格勃主席）的怒吼：“行动计划怎么推迟了？”

17

赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外化验，很快得到结果：“赫鲁晓夫先生，在你的粪便里没有任何寄生虫。”

18

赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车，但是没有方向盘。卡斯特罗给赫鲁晓夫发电报：“请把方向盘寄来，否则我无法驾驶这辆车。”

赫鲁晓夫回电：“你只要坐上去，然后闭上眼睛就行了，我这里有遥控器。”

（注：在古巴导弹危机中，赫鲁晓夫完全将古巴当着手中的棋子。）

19

赫鲁晓夫访问美国，对艾森豪威尔说，他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊，他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。

赫鲁晓夫坚持他的观点。于是，艾森豪威尔从办公桌抽屉拿出一支手枪，递给赫鲁晓夫：“如果您遇到酗酒的醉鬼，我允许您向他开枪。”

赫鲁晓夫把手枪放进口袋，来到了纽约，住在苏联驻联合国使馆，次日一早到处溜达，在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼，向他开了一枪；在麦迪逊路和八十二号街口，向另一个醉鬼开了第二枪；在列克星顿路和八十四号街口，向第三个醉鬼开枪。

第二天，纽约各报头版大标题刊登消息：“三个苏联外交官神秘遭到暗杀。”

20

有个人向赫鲁晓夫汇报说：“莫斯科大剧院正在上演一部话剧，里面有您出现。每当您一出场，台下观众就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了很高兴，亲自买了一张普通票去看这部话剧。

赫鲁晓夫一时之间看得入迷，忘记了鼓掌。这时旁边有人推了他一把，紧张地问：“你为什么不鼓掌？不要命了？”

21

赫鲁晓夫上台后，为了体现他与斯大林的不同，决定对苏联的公共交通进行改革，使之更加高效和人性化。

为了证明自己的改革是认真的，赫鲁晓夫准备亲自体验一下莫斯科的公共交通系统。

一天早上，赫鲁晓夫穿着普通的工人服装，戴着一顶帽子，衣领竖得高高的，悄悄上了一辆地铁，没有人认出他。

乘坐了几站之后，地铁突然停了下来，广播通知由于技术问题，以后的站点将会延误。

乘客开始抱怨，赫鲁晓夫听见身边一个老太太说：“斯大林在的时候，地铁可从没这样延误过。”

赫鲁晓夫急红了脸，反驳道：“那是因为斯大林在的时候，列车如果晚点，司机会直接被送往西伯利亚！”

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赫鲁晓夫参观一个农场，看到农民们正在辛勤劳作，非常高兴。

他问一个农民：“同志，你们每天能从一头牛身上挤多少奶？”

农民想了想，答道：“如果像报纸上那样计算，大约是一千升。”

赫鲁晓夫点点头，又问：“那实际上是多少呢？”

农民低声回答：“实际上，同志，我们首先需要一头牛。”

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赫鲁晓夫访问一家农场，对农场主说：“我听说你们的鸡很特别，能不能给我看看？”

农场主兴奋地带赫鲁晓夫去看一只巨大的母鸡，对他说：“这只鸡一天能下40个蛋！”

赫鲁晓夫连连点头，笑道：“这只鸡真是苏维埃的骄傲，它是自愿下这么多蛋的吗？”

农场主说：“那是当然，在伟大自由的苏联，连鸡都有选择的权力，只不过我们没有告诉它。”

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赫鲁晓夫在一次演讲中讲道：“同志们，我有个好消息和一个坏消息。好消息是，我们将为每个苏维埃家庭分配一辆新车。”

人群中顿时响起了欢呼。

赫鲁晓夫又接着说：“坏消息是，车将按照你们在面包队列中的位置来分配。”

25

赫鲁晓夫在一次会议上宣布：“经过努力，我们终于让全国人民，都拥有了自己梦中的公寓。”

这时，一个声音从人群中传来：“可我梦中的公寓有独立厕所啊。”

“亲爱的同志，”赫鲁晓夫说道，“那就是你梦的问题了。”

注：赫鲁晓夫执政期间，推出了“赫鲁晓夫楼”，我国叫“筒子楼”，其建筑特点，是一条长走廊串连着许多个单间，因为长长的走廊两端通风，状如筒子，故名“筒子楼”。

为了节省成本和空间，一个家庭只有一个单间，面积不超过二十平米，三四个家庭共用一个厨房和卫生间。

26

克格勃工作人员来到赫鲁晓夫别墅，向他汇报市面上流传的讽刺他的笑话。

前往别墅的路上，工作人员对赫鲁晓夫的花园很是欣赏，一开口就说：“尊敬的尼基塔·谢尔盖耶维奇同志，您生活得很好！”

“哪里哪里，”赫鲁晓夫答道，“很快所有苏联人都将过上这样的生活。”

“请问，”克格勃工作人员惊讶地问道，“那么我们当中，谁来讲笑话呢，是您还是我？”

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赫鲁晓夫在一次党的会议上，讨论未来的经济计划时，突然提出了一个奇怪的问题：“同志们，如果我们有两只鸡，怎么做才能对社会主义建设最有效？”

会议室一片静默，大家都在思考这个突如其来的问题。

终于，一位勇敢的党员站起来回答：“按照社会主义原则，应该把一只鸡分给需要的人。”

赫鲁晓夫点了点头，笑着说：“非常好，那么第二只鸡呢？”

党员略显困惑：“难道第二只鸡也分给需要的人？”

赫鲁晓夫摇头笑道：“不，第二只鸡应当让它入党，以确保第一只鸡有效完成它的社会主义义务。”

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莫斯科一所知名的研究机构，宣布他们成功开发了一种能够预测未来的超级机器人。赫鲁晓夫非常兴奋，决定举行一个大型展览，向全世界证明苏联科技的先进性。

展览当天，来自世界各地的记者和科学家齐聚一堂，见证这一历史性时刻。赫鲁晓夫向机器人输入一个问题：“下一个五年计划的结果会是什么？”

所有人屏息以待，机器人开始运算。几分钟后，打印机慢吞吞吐出一张纸。赫鲁晓夫拿起纸张，脸色突然变得苍白。

一位美国记者好奇地问：“它说了什么？”

赫鲁晓夫回答：“它说，咱们聊点别的吧，你想知道下一届美国总统是谁吗？”

29

科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所，赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”

科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了，您一负责，粮食就全不见了！”

30

苏斯洛夫和谢列平吵得面红耳赤，没有注意到赫鲁晓夫就在旁边。

苏斯洛夫说：“你是个大白痴！”

谢列平说：“我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！”

这时赫鲁晓夫插嘴劝阻：“两位同志请注意，你们忘了我在这里。”

注：苏斯洛夫是共产主义宣传家，谢列平是克格勃负责人。

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某国营农场一头母猪生了一头小猪，场长愁死了：母猪也太不争气了，只生了一头小猪，太少了，怎么向上级交代呢？

场长想了又想，唯一的办法，就是谎报猪情，向区委会汇报说母猪生了5头小猪。

区委会觉得5头太少，向州委会汇报母猪生了7头小猪。

州委会觉得7头太少，向农业部汇报母猪生了12头小猪。

农业部觉得12头太少，向中央汇报母猪生了15头小猪。

中央觉得15头太少，向赫鲁晓夫同志汇报母猪生了20头小猪。

赫鲁晓夫同志听了非常高兴，当即作出重要指示：“3头小猪送给列宁格勒市的工人，3头小猪留在英雄城莫斯科，5头小猪出口，5头小猪援助非洲人民，剩下的送到军队食品仓库冻起来。”

汇报的中央委员迟疑道：“小猪没多少肉，是不是养大了再冻？”

赫鲁晓夫冷笑道：“要是这样的话，小猪还没长大，就跑到你们这帮家伙的肚子里去了，别啰嗦，按照我的指示办！”

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一天，赫鲁晓夫同志到基层视察一个养猪场，看到因为玉米饲料充足，二师兄们伙食大大改善，长得膘肥体壮，一高兴就和猪们合了个影，猪们围着赫鲁晓夫同志哼哼哈哈

第二天，合影要在《真理报》上发表，却难坏了编辑，该如何给这张照片配文呢？“赫鲁晓夫同志和猪”“猪和赫鲁晓夫同志”“赫鲁晓夫同志站在猪中间”“赫鲁晓夫同志深入猪圈”“猪紧密团结在赫鲁晓夫同志周围”“赫鲁晓夫同志情系猪群”，好像都不妥，越想越不妥。

最终还是一位老编辑有经验，确定配文为：“左起第四位是赫鲁晓夫同志”。