爱错了人，身体会有这1种变化

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

今年过年，一位远嫁的朋友带孩子回老家探亲，只是约着吃了顿饭，我就发现她“变”了。

结婚前的她活泼开朗，是个很有主见、很清醒的女孩；

现在却变得非常拘谨安静，老公说什么就是什么，还有一种肉眼可见的疲惫和苦相。

听完朋友这几年的经历我发现，她的转变，很有可能是因为在感情里“自我噤声”了。

自我噤声（self-silencing）是美国心理治疗师当娜·杰克提出的概念：‍

它是指一个人有意识地隐藏自己的情绪、真实想法、个性，以维持关系的稳定和长久。

如果你在关系里也有压抑感，没办法实现情绪自由，那就要当心了。

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01

压抑自我‍‍

换不来满意的亲密关系

《罗曼蒂克心理学》里提到：

不要和“使你的激动受压抑”的爱人结合。

意思是：有些人在关系里的好品质，比如温柔和善、慷慨大方、情绪稳定，需要另一半用自我压抑换取。

而事实上，你的顺从、文静、妥协，根本换不来满意的关系。

就像这位朋友，她觉得老公工作能力很强，可自己对他的事业毫无帮助，有时还会搞砸事情、给他添麻烦。

而她口中的搞砸事情，也不过是一些经验上的缺失，比如没写过报表、填漏了数据。

对方检查后会指责她：

“你总是把事情想的很简单”、“你就是太幼稚了，这点小事都做不好”……

最开始她还会自我辩驳一下，次数多了，她意识到这样只会引来男友的嫌弃和批评。

结婚后，老公还经常因为她流露出一点点不满，或者一点点意见相驳，就表现出极大的不耐烦。

时间长了她就觉得“我说什么都是错的，不如一切都听他的”。

甚至过于配合丈夫，而疏忽了对孩子的照顾。

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起因是，她怀疑孩子因为久居二手房“铅中毒”。

第一次提出来时，老公觉得她“身在福中不知福”，房子写的她的名字，她竟然还不满意。

她解释：“我不是介意房子，是介意房子里的铅。”

但老公不想听她继续说，丢下一句“你自己看着办”就摔门离开了。

她很害怕这种被嫌弃、被冷落、被否定的感觉，为了不在老公面前感到紧张，她压抑了对孩子的担心。

直到第三次检查结果出来后，确定孩子血铅指数超标，她才怀着忐忑的心情，小心翼翼地向老公再次提出。

结果老公看都没看她：

“你怎么确定是房子有问题？我们都住了三年了，我看你就是在家带娃太闲了，整天疑神疑鬼的。”

她用“自我噤声”来减少老公对自己的反感和嫌弃，换来关系的稳定长久，这毫无疑问是一种过度压抑。

不但精神状态越来越差，也让孩子越来越虚弱。

02

真正爱你的人‍‍‍‍

会允许你的所有情绪‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

从心理学角度出发，爱一个人，指的是看见TA本来的样子，接纳、尊重、包容TA本来的样子。

一段健康的关系，允许你有任何的情绪，你可以做最真实的自己。

相反，如果你的伴侣只接受你好的一面，或者你总是不自觉地在ta面前藏起愤怒、反驳、抱怨、委屈......那说明这段关系正在消耗你。

出现这种情况，往往意味着3种可能：

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第一，对方高度自恋。

自恋强度越高，为了维护自尊、隐藏自卑，就越倾向于在关系中掌控他人，占据权力高地。

比如朋友的老公，热恋时扮演了一个滴水不漏的“好人”，在一起久了，逐渐暴露强烈的自恋倾向。

他非常“双标” ：听不进去爱人的分享，但自己分享时，却要求她一定要认真听； 非常“自私” ：明知道婚后买的房子属于夫妻共同财产，依然以“房子写你名”为由，要爱人承担全部房贷。 非常“偏激” ：只能接受和自己观念一致的想法，一旦爱人提出异议，无论对错都会不耐烦地打断，或者胡搅蛮缠地挑错。

一则2019年的研究结果发现：

自恋型人格非常缺乏对他人的同理心和关注，也难以共情他人的情绪感受。

和这样的人在一起，容易过度付出、持续消耗、陷入绝境，最终失去得到回报的希望，认为“我是不可能被善待的”。

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第二，这段关系激活了你内心深处的创伤。

哪怕对方并不是自恋型人格者，你也可能在关系中感到自己无价值，下意识用压抑、妥协和牺牲，来换取对方的一些优待。

这往往是因为：

这段关系重演了你的童年创伤，使你退行成小孩，把自主权拱手让给另一半掌握。

就像朋友的爸爸对她很冷漠，她很害怕老公也对自己这么冷漠，不自觉地放低姿态去迎合他，讨好地认同对方的标准。

而她之所以这样做，是因为内心相信：

爸爸对我冷漠，是因为我自己不好。

只要我做得足够好，对方就一定会好好对待我。

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第三，回避型依恋。

对回避型依恋的人来说，“自我噤声”是他们的舒适区。

这部分人不习惯正面冲突，很难做出发火生气的举动。

为了避免矛盾，往往会选择压抑和无视自己的需求。

等矛盾过了他们会觉得没有重提的机会，气氛好好的为什么要提扫兴的事情呢？

于是就一直压着不说，心情也越来越差。

03

结束自我噤声‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

做最真实的自己‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

在父母的帮助下，朋友决定重新装修房子，装修期间她将孩子放在父母家，接受了半年心理咨询的帮助。

对一个习惯“自我噤声”的人来说，朋友这是跨出了改变的第一步：

脱离引发自我噤声的环境。

面对自恋型人格的伴侣，我们会始终处在权力地位，产生低配得感，这给表达自己真实的情感需求平添了很多阻力。

离开这段关系，改变的阻力就会小很多。

即使短时间内没法完全切断关系，离开一段时间，也能给自己缓冲调整的机会，从低配得感里缓过神来。

比如，周末去闺蜜家住两天，节假日享受一下个人时光，请长假回老家探望一下父母，申请去异地、国外出差……

暂时离开关系后，我们可以站在比较客观的角度，去审视、洞察发生在自己身上的事，这是改变的第二步。

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比如：

思考自己为什么离不开对方、还配合对方压抑自己？ 是因为内在比较缺乏力量，被对方的行为模式卷入，掉进“沉没成本”的无底洞，带着强烈不甘心想要扳回一局？ 还是相信了对方的虚假人设，进入对方的陷阱，以为这是爱的表现，被PUA？ 又或者是不知道如何处理冲突？表达情绪？习惯性压抑自己？

向内审视，可以让我们放弃幻想，不再期待另一半能改变，不再试图努力感化TA。

而是认清自己的现状：

这就是一段有毒的关系，对方不一定很糟糕，但一定不适合我。

短时间内，我无法在这段关系里好好安置自己，不但无法从关系里得到滋养，反而还会被“回吸”。

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做到这一步后，我们就进入了第三步：重建价值观。

自我噤声，是一个自信逐渐崩塌的过程，当我们意识到这段关系无益于自己，当务之急就是重拾自信。

建立自信的方法网上非常多，这里推荐一个可以马上起效的“急救”技巧：假装自信。

TED《肢体语言塑造你自己》的演讲者Amy Cuddy博士进行过一组实验：请两组志愿者分别维持两种姿势2分钟。

（没有力量感的姿势）

（有力量感的姿势）

结果发现，保持有力量感的姿势的志愿者，能产生更多睾酮和更少的糖皮质激素，这意味着他们更加自信勇敢、更少焦虑紧张。

我们不妨参考第一组志愿者的姿势，每天对着镜子做两分钟，或者回忆一下过去做成功的事，给自己加油打气。

截止到现在，朋友已经接受了大半年的心理咨询。为了自救，也开始学习一些专业的心理学知识。

最近，她终于意识到这段婚姻“有毒”，鼓起勇气提起离婚诉讼。

第一次向丈夫表达不满那一刻，她浑身都在不停颤抖。

自我噤声的人，往往需要花很长时间才能逃离情绪牢笼，从心灵层面重获自由。

但只要我们勇敢尝试改变，不断反复练习，就会发现：

真实表达自己，没有那么可怕。

此外，如果大家也对心理学感兴趣，想从专业的角度去理解自己的行为、觉察自己的创伤，那我推荐大家去考一张心理咨询证书。

通过这次考试，你将会对心理学有个系统的认识。

它对个人成长、家庭关系、人际交往都有很大的帮助。

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