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退休在儿子家带娃三年,孙子上幼儿园,老伴把痴呆的婆婆接来居住

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注:素材来自身边生活,如有类似经历,纯属巧合,请理性阅读。】

我是秦敏,今年56岁,退休后去儿子家带娃三年,孙子上幼儿园,我才回到老伴身边。

老伴不跟我商议,就把痴呆婆婆接回家居住,跟我说,这会儿就你没事,归你管了。

我不愿意,老伴说婆婆在养老院居住半年不开心,他们兄弟三人商议,以后轮流赡养。

老伴是老大,所以就先接到我们家居住四个月,我想也是,赡养父母是子女的责任。

婆婆是个能够行动的痴呆老人,平时偶尔会记得我是老大媳妇,大多数不记得我是谁。

白天我紧跟婆婆,偶尔我出去买菜,只能把房门反锁。

晚上我给婆婆穿成人尿不湿,不舒服时,她就把排泄物弄得到处都是。

家里成天都是卫生间的味道,老伴最初还能准时下班回来帮忙一起照顾婆婆。



一周后,老伴就以各种借口,晚上十点多才回来,把婆婆扔给我一大天。

而我在儿子家带娃三年,也落下点毛病,累着点就头疼,晕乎乎的。

有次我不舒服,在房间里睡着了,婆婆摘下定位手表,下楼去了。

我睡醒后找不到人,便在社区里到处找,急得我赶紧给老伴打电话。

老伴却在电话里骂我,说我真没用,连个人也看不住,要我干啥?

我也生气,婆婆是老伴的母亲,年轻时,我虽是大儿媳妇,但老二媳妇比我早一年生娃。

婆婆喜欢能言善道,会说甜言蜜语的老二媳妇,给他家带娃好几年。

随后婆婆又给小叔子家带娃,只有我家儿子她一天都没带过。

儿子小时候,我们单位又不好请假,只能请保姆,而那时的保姆费比我一个月工资还高。

远在老家的母亲知道了,主动上门来帮我带了两年的孩子,我每月按照保姆费给母亲。

婆婆说我是故意救济自己的娘家,说我母亲心眼多,打着带娃的名义,到我家打秋风。

老伴也偏听了婆婆的话,对我母亲很不好,成天在家耷拉着个脸,说话阴阳怪气。

儿子还有半年上幼儿园,母亲实在受不了我家老伴,主动提出回老家。



之后,很多年,我母亲都不曾来过我家,而我对婆婆和老伴也有了看法。

人在最难的时候,内心是最脆弱的,任何一个好都可能让你感激一生;

但任何一句伤人的话,也会让你记得一辈子。

这么多年的磕磕碰碰,我都不在意,我只为我自己而活。

我把儿子教育好,儿媳有需要时,我从自身做起,尽可能多帮一些忙。

在儿子家三年,儿媳感激我的付出,虽然每月会给我生活费,但我都花在了儿子家。

老伴独自在家也没闲着,好姐妹给我发照片,短视频,我就知道是怎么回事。

我不想离婚,一是我们这么多年都过来了,如果离婚,他过得好,不会祸害我和儿子,若过不好,早晚还是要找儿子养老;

二是老伴虽然对婚姻不忠,但我跟钱没有矛盾,他每月的工资还是要交给我管理,这就足够。不离婚就能给儿子保全家产。

至于老伴对我的感情,无所谓,彼此心知肚明,心照不宣,他只要还交工资,我就不提他的不好。

老伴把婆婆接到我家,让我照顾她的生活起居,还对我吆五喝六,我有点接受不了。



我们在社区里寻找了很久,终于找到婆婆,老伴不愿去搀扶浑身垃圾的婆婆,让我带婆婆回家清洗,说自己还有些工作需要回去处理。

我知道这个时候,老伴所谓的工作,不过是跟外面的女人在一起享受生活,我直接拿出手机,给老伴发了一张照片。

老伴立刻转身回来,跟着一起搀扶婆婆回家。到家后,老伴第一次主动给婆婆放水清洗。

安抚好婆婆后,老伴也主动敲开我的房门,跟我低声下气地解释。

所有的心虚和解释都是为了遮掩真实,我不说话,只听着老伴的解释。

等老伴不说话了,我开始告诉老伴,从明天开始,要不他下班回家接替我照顾婆婆,要不他就直接给婆婆请保姆照护,我撂挑子不干了。

老伴思考半天说他准时下班到家,最初的一周老伴准时回家,照顾婆婆吃饭,带着婆婆下楼散步,回家给婆婆洗脚。

一周后,老伴说他要出差半个月,我不知道真假,就告诉老伴,那我就请人回家照顾婆婆。

老伴心疼钱,说我退休在家待着,就不能自己照顾婆婆吗?我说自己浑身都疼,休息不好就头晕。

他说我是装病,还说若我不想照顾婆婆,他也就不再上交工资。

我回答老伴,你随意,只要你自己开心。



果然第二天老伴没有出差,而是去找其他两个小叔子商议婆婆的赡养问题。

大小叔子说三家轮流照顾最好,送养老院老人受罪;

小小叔子说自家媳妇还未退休,即使三家轮流照顾,他家也是要雇人照顾婆婆。

老伴说,与其那样折腾,不如从现在开始,三家出钱,给婆婆请住家保姆照顾。

婆婆自己有一部分退休金,我们三家再各出2000费用,请保姆陪护着婆婆。

保姆费6000,在我们这里算是高的,但婆婆对保姆很依赖,说明保姆对婆婆不错。

而我要跟老伴算一下他的风流债,老伴的工资除了给婆婆2000,剩下的都要上交。

老伴说自己手里没有零花钱会很丢人,我说那你拿着钱去给别的女人花就不丢人吗?

最终还是老伴妥协了,我知道男人手里有没有钱,他只要有心找女人,啥也挡不住。

“百善孝为先,论心不论迹,论迹寒门无孝子。”

孝顺是美德,但长期让退休女人照顾不能自理的痴呆老人真的很累,男人若想“孝心外包”,也要掂量一下夫妻间的情分。

夫妻之间,有些人就是喜欢得寸进尺,退让了一次两次后,千万别再退让了,否则别人就当你好欺负。

不要对那些自私的伴侣一忍再忍,提出解决方案,能用钱解决的就不要累着自己。

生而为人,谁都想活得轻松舒心,谁也不愿照顾不曾善待过自己的人。

(本文故事源于生活,但高于生活,请理性阅读。)

作者:华贵禅心

关注我的文字,走进你的心灵。你有故事,我有茶,一起畅聊余生时光。

文中配图来源于网络。

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