婚姻
人性
很多时候,
人生的突如其来就在雷霆之间 。
这两年通过写作,拥有很多喜欢我文字的读者,除了看文章,一些读者朋友还会在后台倾诉生活和情感困扰。
昨晚在后台收到一条粉丝发来的私信,看完后想了很久要怎么安慰她。里面的共性问题,很值得深思,所以决定写出来和大家聊聊。下面是信的内容:
你好,见字如面,第一次找你倾诉,希望能得到回复。
我这几天一直控制不住地掉眼泪,觉得自己真是看错人了。本来以为老公很爱我,但他最近的行为让我心灰意冷,简直像变了一个人。
我们是五年前在一次徒步旅行中认识的,当时领队为了活跃气氛组织大家一起玩游戏,输的人要表演节目。结果我竟然连输了三把。前两次的表演已经耗尽才艺,第三次我实在没辙了,想蒙混过关,但其他人起哄就是不让,我只好尴尬地站在那儿。
是他帮我解了围。 接着又主动加了我的微信,出于感激我也对他产生了好感。在聊天过程中发现我们有相同的爱好,越来越投缘,甚至敲定了下车后去哪约饭。后来我们在工作之余,经常相约徒步,轮滑,潜水,蹦极…顺其自然地成了恋人。
一次登山我们爬到最顶端,他突然拿出戒指向我求婚,说以后的人生旅途都有我陪你。 他单膝下跪的那一刻,我觉得荒凉的山峰好像开满了花。 婚后他一如既往地对我和家人好。一有假期就会陪我回家,每次都带礼物想法子让我妈高兴。
可不久前我妈突发心肌梗塞住了院,急需用钱,他犹豫了一下,但还是及时拿出了17万,人得以从ICU中抢救回来。
接着医生又提出要做心脏搭桥才能保证今后的生命质量。听到需要再准备不少钱, 我老公一反往常宠爱有加的模样,从开始的默不作声,到后面提到钱就各种推脱。
眼看医生给的期限越来越近,我近乎哀求他:“爸不在了,我妈就我这一个女儿。最难的关口,你不帮我谁帮我啊?这笔钱算我借你的,我给你打欠条,以后一定会还你。”然而还是没能撼动他。
为什么我的亲生母亲他都不愿救,是不是他一开始就不爱我?
看 完这位读者的来信,我想说的是,婚姻从来就不是两个人的简单组合,会有各种事和人掺杂进来,敲打着婚姻关系。 今天就借这位姑娘的经历聊聊。
信里说,男人平常对你和母亲的态度都不错,再加上母亲病后第一时间拿出17万帮忙渡过了难关,至少说明男人爱过你。
不愿意救很可能是因为无力承担,不想舍弃当下的生活状态。 因为家人曾住过院,对医疗费用有些了解,特意问医生朋友整理了急性心肌梗塞的治疗费用。
一个家庭的支出本就有子女教育和房贷两座大山,面对突如其来的医疗开支,现有资金就显得捉襟见肘。
救,占用当下资金背负债务,孩子教育和房贷支出就无法保证。不救,违背伦理道德,但能苟且保留现有生活。
男性思维偏理性,在丈夫看来,房子属于宝贵财产,孩子和自己有血缘关系。 而丈母娘的病万一没治好,钱只能白搭,小家居无定所。 权衡之下,男人可能会趋利避害,选择把钱花在更有价值的地方。
这就涉及到一个潜在风险: 大多数女人,哪怕倾家荡产都不会放弃自己的父母和孩子。 看似有些不理智,从情感上也可以理解。 说到底,妻子和丈夫都没有错,就看把什么看得重,进而选择什么。
这种两难的处境,不仅仅体现在救不救丈母娘这个问题上。同时还体现在更亲密的家庭关系里,比如丈夫和妻子。
这让我想起不久前一则新闻,湖南郴州一家医院的走廊里, 一个女人径直跪在男人面前,苦苦哀求。
一周前,男人的妻子周玉萍被送进医院,医生下达最后通牒: “立刻手术,活个十几年完全没问题,不手术,最多三个月! ” 手术需要丈夫签字,但一连等了7天都不见丈夫身影。甚至一个电话、一句问候都没等到。
一周后,丈夫终于来到医院后,却一言不发。 半个小时后,他独自去到医生办公室签字, 不是马上进行手术,而是「家属要求出院,后果自负」。 对周玉萍家人的不断追问,他只说:
“你有钱你去救,我现在借不到钱了!就算治好了,估计也不能生,我对这段关系很绝望!”
看着丈夫的签字,病床上的周玉萍失声痛哭,心如刀割。 出院那天,她死死地抓住丈夫的手,眼泪一直在流。那种求生的欲望,令人心碎。
其实手术费并不多,只需要7万元。 但因为小两口想要儿子,这几年宫外孕手术和试管婴儿已经借了不少钱。 他心灰意冷,权衡一番妻子的价值后,选择放弃。 这就是人心的瓶颈,往往比医学瓶颈还要致命,杀人于无形。
近年来,无论是妻子患重病后丈夫不肯倾力治疗,还是孩子患大病后父亲权衡再三选择放弃治疗。类似的新闻事件,屡见不鲜。
感慨之余,也给我们敲响警钟: 女人,要学会时刻给自己留后路。 有人可能会提经济独立,靠自己赚钱来应对这些突发风险。
但什么是经济独立?这是一个伪概念。年薪5万能满足四线城市生活是,年薪500万财务自由也是。 可有多少人能年薪百万呢?
而对于大部分女人来说,自己的经济独立根本无法承受动辄几十甚至上百万大病带来的损失,更不用提全职在家带娃的妈妈们。
生命无常,不要用金钱考验人性, 灾难发生前我们就应该思考:怎么未雨绸缪才能让小家不被压垮,紧急时刻不用纠结金钱和生命哪个价值更高。
一直以来我都劝大家一定要加强保险配置意 识,今天再次强调: 女人最该有的不动产,不是老公,不是孩子,而是一份看得见摸得着的保障。 比如保险只占用一点点现金流,就能撬动未来婚姻遭遇极端风险时的一大笔钱,是巨大的杠杆。
但很多朋友真打算去配置保险时,一开始搞错方向,想着怎么靠保险赚一笔。 他们忘了保险姓保,最紧要的是患病时能否拿出那笔救命钱。
这是给大家整理的看病不花一分钱配置思路:
支出项:
大病治疗费用: 约80万
病后家庭收入损失: 50万/年*2=100万
收入项:
社保报销: 15万(平均)
商保赔付: 165万(医疗险+重疾险)
假设一场大病三甲医院花费80万,经过商保赔付后,没花一分钱,剩余100万拿来补偿患病后2年家庭收入损失,生场病也没影响一家人正常生活。
有了正确配置思路还不够,“特殊国情”有太多坑你的业务员。身边不少朋友也买了挺多保险,也可以拿出保单对照一下,是否踩中以下4个坑:
①给父母买了重疾险,结果“心脏瓣膜手术”,必须要是“开胸手术”才属于重疾险赔付范围,可目前大部分是“微创手术”,不能赔付;
②给小孩买教育金,被忽悠算错了收益,相当于空头支票,孩子生病也起不到任何作用;
③亲戚在卖保险,碍于情面,买了一堆,表面看覆盖很齐全,细细一看,要么保额不足,要么保额共用,真遇到事,完全扛不住;
④保障买错,根本不知道什么能赔什么不能赔,看不懂专业合同,被拒时只能哑巴吃黄连,有苦说不出。
如果你中了以上4个中的一项,那么你要重新审视买的保险能否真正起到作用。看到这儿可能有人会问:为什么熹文你知道这么多?
我曾花2个月时间去研究各种保险,找了不同保险公司的业务员,但很容易看出他们都是在推销说服我。
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当时我正是被一家平台的上述服务所吸引,抱着试一试的心理,我把给家人投保的第一份保单拍照发过去,让对方帮忙检查。没想到真有问题。
他们从保单收益过低,保障条款有猫腻上指出了问题,最后帮我做了最优化退保处理。
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