高情商父母，从不当外人面说孩子这3个隐私，低情商逢人就说

文/兰妈谈育儿

孩子的成长好坏，大概率都是受到后天的成长经历和教育方式所影响，而一个优秀的孩子背后，也往往藏着一个懂得保护孩子隐私的高情商父母

周五晚上刚躺下准备睡觉，就听到邻居家激烈的争吵声，看了看手机是深夜22:18

当时还以为是夫妻因为琐事争吵，可伴随着争吵声音越来越大，也隐约听了个大概，也就是邻居在教育她那晚回家的儿子

为了避免这对母子越吵越凶，我打算去劝劝架，不让事情发展得更糟糕

结果，刚打开房门就看到邻居的儿子气呼呼地打开门，肩上背着一个书包、手里还拿着外套，看上去好像是要离家出走的样子

看到那一幕，我连忙关心地问他：“要到哪里去”

孩子呢，当时就委屈地开始诉苦说：

“我只不过是放学后跟同学一起去打篮球，然后又在同学家里吃烧烤、看电视，一时玩得太开心，忘记时间才导致回家晚了”
“可回到家后，妈妈不分青红皂白就骂我是个野孩子，还偷她的钱跟同学出去瞎混，怎么辩解都不听，还说明天要带我去找同学把钱要回来，这根本就是无中生有的事，又如何要回来呀？”
“这个家我是一刻也呆不下去了，我现在就要去姥姥家”

听完男孩诉说整件事情的来龙去脉后，我拍了拍他的肩膀

正准备一起回家好好沟通时，邻居也推门走出来，手里还拿着刚在另一件衣服兜里找到丢失的钱

显然，邻居是冤枉他儿子偷钱了

本以为邻居会因为这件事情跟他儿子道歉，没想到下1秒却搬出她儿子以前偷钱的经历拿出来说

才刚开口说那么一句话，孩子的情绪再次被放大，气冲冲地回到卧室，“砰”地一声关上房门

说实话，这对母子关系之所以会变得如此紧张，主要原因在于家长

一是冤枉孩子没有主动道歉，二是当着外人面爆料孩子曾经偷钱的“隐私”

如此，孩子怎会还能好言好语呢

所以，教育孩子也是一种高情商需求，你照应孩子的感受、懂得保护孩子的隐私，那孩子在爱的氛围下才能成长得更好

而高情商父母在教育孩子的时候，一般从不会当外人面说对孩子不利的话

特别是以下3个隐私，只有低情商父母才会逢人就说：

01

说成绩

给孩子贴上学渣标签

孩子的成绩好不好，是取决于他们的学习方法、和心理状态

若没有方法，还可以靠勤奋努力来弥补，但如果没有状态，那一切都将劳而无功

今天接女儿放学的路上，看到了这样一幕：

一个女孩背着书包，一只手拿着面包啃，另一只手拿着牛奶喝

旁边的妈妈呢，也听到他不停地催促说：“快点，吃快点，待会上完辅导班了，还要去学节奥数课”

女儿疲惫地抬起头，小心翼翼对妈妈说：“今天感觉好累，晚上回家可不可以不做试卷了，我周末会把它们补回来的”

没想到，妈妈听后黑着脸就拒绝了

还不顾来来往往的行人，直接批评她女儿说：“你还有脸提要求，自己每次考试才考那么点分，根本就是学渣一个”

随后，就是妈妈打开手机相册里的试卷照片，一张一张地读出近期的试卷分数：

第一次月考语文76分、数学66、英语80分

第二次月考语文75分、英语78分

正念叨着时，女孩不满地开口说：“第二次月考的数学，我考了86分，比上次进步了20分，你为什么不说，偏偏拿这些低分说事儿”

可妈妈，非但没有给予鼓励，反而继续打压说：“这还不是我让你上辅导班，多做试卷题的效果，要是随你偷懒，那恐怕就要考个鸭蛋回家了”

听到这里，我能明显感觉到女孩眼角的消极和忧郁

嘴角动了动，最后还是什么话也没说

或许，这就是哀莫大于心死，知道辩解无用、终也懒于出言了

说到这里，我突然想起有次刷视频时，看到一个女孩的屋里贴满了奖状，当时就表扬那个孩子“厉害”、“是个学霸”

甚至还跟旁边的两个女儿说：“如果你们谁能像她那么优秀，那我做梦都会笑醒”

结果，大女儿当时就撅着嘴巴说：“我也不差好不好，老师都表扬我最近进步很多”

小女儿也赶紧围上来贴贴脸，然后拿本书对我说：“妈妈，教我读书，我最喜欢学习了”

可以试想一下，仅仅是看视频时无意的一句对比话，就让两个女儿心理发生如此明显的变化

那当众给孩子贴上学渣标签，或者把考试的低分拿出来大肆宣扬，孩子内心又是怎样的消极、脆弱呢

所以，孩子的成绩好坏取决于父母的态度

当孩子考出的成绩不是那么理想时，高情商父母不仅要把孩子的分数当成隐私保护，还要从细节方面发现孩子的进步并给予鼓励

只有孩子摆脱“害怕没考好”的焦虑、畏难心理，他们才能真正进入良性循环，在看得见的进步里逐渐提高自我信心，然后朝着更高更远的方向顽强发展

02

说过错

当众宣布孩子的过失

每个人都会犯错，高情商父母在教育孩子的时候从来都不会揪着过错不放，这是孩子的隐私也该得到尊重和保护

学校门口，一个队伍接着一个队伍往外走，小朋友们也开开心心地背着书包找到各自家长

可有这样一个女孩，在人群中一眼就发现了

只见她抱着书包小心翼翼地往校门口走，小小个子甚至连书包都抱不动，但顽强性格的她还是三步两挪地来到她妈妈跟前

本以为妈妈看到孩子如此吃力，第一反应就是赶紧接过书包背着，没想到迎来的却是劈头盖脸的一顿指责

妈妈说：

“都跟你说了，不要带那么多书，每天按照课程表整理书包，上什么课就带什么书，你就是不听，现在好了吧，背那么多东西，书包能不压坏吗？”
“我看你就是故意的，别指望我给你买新书包，这个书包回去缝一缝还能接着用”

听着妈妈对女孩批评不断，同为妈妈的我，心中不禁感到自责

想想之前，面对自己女儿做错事情的时候我也时常如此类般地指责抱怨

如今作为旁观者，切身体会了一个女孩被批评后的模样，我突然醒悟到：“当众宣布孩子过失就像是一把隐形的刀，句句戳心、刀刀伤人”

而一个高情商父母呢，他们的嘴上往往都有一个拉链，懂得说孩子能接受的话，也知道如何帮孩子重振力量

妈妈圈里有这样一位单亲母亲，她不管孩子说什么、做什么，都能平静地尊重并接受她女儿的决定

有一次，因为贪玩不小心把妈妈才穿一次的衣服给剪破了

担心被发现，就想着把衣服烧毁、然后再伪装成“丢失不见”的假象

结果，衣服没烧干净反而把家里的窗帘还点燃了，随着火势变大，房间里的浓烟也越来越大

好在妈妈及时回家，未曾酿下大祸

值得一提的是，当妈妈发现这一切是由“剪破衣服”延伸的小动作后，她并没有批评，反而急切地问道：“怎么样，有没有受伤”

女孩摇摇头，害怕地问妈妈：“可是衣服被我烧成那样了”

妈妈接着安慰说：“只要你没事就好了，衣服没了，还可以重新买，可是我的宝贝女儿只有一个呀”

也就是这样一句话，让女孩从此不管做错了什么事情都大大方方地告诉妈妈，小错直接纠正，大错也会一起克服困难

很多年过去了，这对母女的感情依然很好，妈妈也用她的理解包容和高情商应对，帮助孩子在每一次犯错路上都找到通往成功的自信基石

所以，孩子犯错不可怕，可怕的是父母的第一句话给孩子带来什么感受

只要父母足够重视，把这些视为孩子的隐私好好保护、引导，那就没有什么是爱克服不了的困难了

03

说缺点

孩子在意什么说什么

每个人都有自己的优缺点，我们要善于发现孩子的优点，把进步都看在眼里、改变都放在心上，那缺点自然就跟着慢慢变成优点了

一个从小玩到大的朋友，告诉我

她有一个省吃俭用的妈妈，从小到大在生活上也一直给予她无微不至的照顾

可就是这样一个温柔的妈妈，却养出了一个自卑内向、一直存在颜值焦虑的朋友

有好几次出去逛街买衣服，明明试的每一套衣服都精致得体，也特别适合朋友的安静温婉性格

可她照了镜子后总是焦躁地叹了叹气，然后又说了句：“不要了”

一开始，大家都认为她是省钱才不想买衣服

直到一次穿裙子肚子显肉时，她说出了隐藏已久的内心伤疤

小时候因为喜欢吃肉，朋友是属于可爱的梨形身材，逢人也是活泼开朗的性格

可妈妈为了让她饮食均衡，就故意逢人拿“肚子大”来贬低她

因为这件事，朋友还生气地拿绝食抗衡，可最终还是摆脱不了“太胖”的阴影

吃饭的时候妈妈称呼她“小胖妞”，在人前也经常拿“肚子那么大，还吃那么多肉，不怕胖得走不动路呀”

这些话，也许是妈妈善意的提醒，但对朋友来说却是自卑的贬低

长大后也是一样，每次看上短裤短裙时就被妈妈嘲笑衣品

正值青春期的朋友呢，气不过跟妈妈顶嘴几句，结果又被当众揭短说：“就你那大象腿、水桶腰，能穿得上吗？太丑了”

当时的场面，朋友恨不得找个地缝钻进去，至今回忆起来也觉得启齿难言

还有一个朋友，自从大学毕业有了工作后就很少回家，就连每次春节都以“加班”、“走不开”等理由逃避回家

有人说，这就是孩子越优秀、离父母越远

也有人说，现在的年轻人就是越来越情感冷漠了，不喜欢走亲戚，眼里只有他们自己的那点社交圈子

事实上，一个不恋家的情感冷漠孩子背后，真正原因是在于幼时的成长体验

正如朋友所说：“回去干嘛，难道听他们继续说我的缺点，重新把过去的伤疤揭开再痛苦一次吗”

原来，朋友的妈妈是一个做什么事情都喜欢谦虚的性格，每次有人夸时，妈妈就会站出来说一些缺点来谦虚

比如：

“好什么好，小时候要什么就给什么，他居然还偷钱买游戏机”
“能考上大学，全是运气好靠蒙的，人笨着呢”
“这些年要不是我跟他爸一直转钱接济，恐怕连饭都吃不上”

不得不说，这种越在乎什么、就拿什么说事的缺点打压，杀伤力极强

不想孩子成为一个被缺点、羞愧和自卑压垮的悲观者，那保护孩子的缺点隐私，对他们多一些鼓励、认可才是教育里不可缺的使命

爱孩子，也要让他们成为珍贵的自己

那么，关于高情商父母从不当外人面说孩子隐私这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！