新型“无性婚姻”悄悄走红，伴侣可以是最好的朋友吗？

一则另类的婚姻故事，正在网络悄悄走红。

妻子叫佐藤，18岁时谈恋爱发现自己无法接受性爱：

「我很喜欢当时的男友，可随着时间的拉长，我发现对方想要索取的并不仅仅是简单的拥抱。我喜欢他，却害怕见他。」

她被鉴定为「无性恋者」，但她极其渴望拥有自己的孩子，于是三十岁左右，佐藤转而尝试一种新型婚姻：「友情婚」，是「剔除性爱的婚姻」。

双方通过「友情婚介所」认识，经历了咨询、面试、个人介绍、对接面谈、深度交流会、最后终于进入婚姻。

而他们走进婚姻的标准，和爱情无关，而是彼此能否成为纯粹的朋友，是不是三观一致、精神契合。

观察一段时间后，两个人达成共识，同屋不同房，还人工授精共同养育了一个孩子。

从每月零花钱的多少，到育儿陪睡的次数，婚姻中的任何琐事，双方都达成约定，公正透明。

令人艳羡的是，佐藤宣称，幸福感一点也没少：「虽然我对伴侣没有任何浪漫的感觉，但我觉得他是一个强大的伙伴，可以一起推动我们家的大船。」

这则真实的婚姻故事，源自日本「友情婚姻」婚介所网站Colors。

在官网，创始人赋予了这种婚姻更完整的定义：

「这是一种双赢的婚姻，不属于恋爱关系的人，由于共同的兴趣和想法，即使没有性爱，也可以通过友情、亲情等各种感情来增加。」

随着女性独立意识的觉醒、传统婚姻备受诟病之下，「友情婚」越来越走进大众视野了。

这个婚介所最早成立于2015年只有50人，今年这个数字已经攀升到了1002人，结婚率为 43.9%。

进入友情婚的人，会这样形容他们的伴侣关系——

「无性，但有爱，最好朋友的爱」

「我们是彼此的精神伙伴，有着兄弟之情」

「重要的是会传达两个人的思想」……

类似的婚姻故事几经流传后，中国网友纷纷表示羡慕支持——

「多少因爱进入婚姻的人，最后都过成了兄弟，友情婚直接找好兄弟做伴侣，省事儿了。」

「从另一个角度理解婚姻也未尝不可，婚姻不一定是选择题，也许婚姻是自由填空题……」

随着「友情婚」更多的细节被披露，你会发现，「无性」不是重点，「友谊之爱」才是我们的向往。

「友情婚」到底给旧的婚姻模式带来了哪些启示？婚姻中的友谊又指代什么？

今天，我们就来聊聊「友情婚」背后的真相。

在佐藤的婚姻日志里，我发现了「友情婚」夫妻的相处之道。

选择携手进入这段婚姻，是因为他们对彼此一清二楚。

最初见面的时候，佐藤就会观察丈夫的为人处事，比如，他怎么对待同事的？

当别人为他做事时，他会说「谢谢」吗？当孩子对他微笑时，他又会怎么做？他平时都有哪些休闲活动？

「我自己也很小心，在交流期从不向对方炫耀自己。因为如果你特意表现得很好，

当你结婚并开始同居时，对方会想，你不是我想象中的那个人。」

真实、自然，是她寻找「友情伴侣」的准则。

在打算进一步发展的过程中，他们还会围绕婚介所提供的「讨论手册」，进行更深度的交流——

平时的睡眠习惯是怎么样的？放假都怎么消磨时间？有什么会被其他人说有点儿奇怪的习惯？

如果想要共同生育孩子，育儿的时间和预算是什么？亲戚会来帮忙带孩子吗？多久一次？

婚后喜欢同居还是分居？是否允许对方与其他人保持亲密关系？各自的年收入是多少？

喜欢一起吃饭还是单独吃饭？

从形而上的精神理念，到具体而微的生活细节，他们坦诚相待。

与大多数婚姻中的恋爱脑不同，他们面对对方极度清醒。

就像上野千鹤子对「恋爱」的解读：「并不是因为看不清对方才跟他恋爱，而是因为看得一清二楚，才跟对方恋爱。」

因为看得一清二楚，佐藤才跟对方步入婚姻。

进入婚姻之后，他们做到了「极度坦诚」。

首先，他们积极谈论彼此的金钱管理。

「刚结婚，我们就讨论了如何管理家庭预算。起初我不知道我们住在一起要花多少钱，所以两个人就把同样的钱存入一个共享账户。

同居几个月之后，我就知道彼此各会花费多少，于是按照收入比例，按比例分配，放在共享账户里。」

「我们会分享每个月的收入和奖金数额。」

有孩子之后，家庭财务管理也相应做了调整，变成每个月固定双方的零花钱，剩下的钱都放在共享账户里，用以储蓄孩子的教育经费。

佐藤还申请担任财务管理员的角色，创建了线上财务表格，每周记一次家庭账簿，丈夫可以随时翻看家里的账本。

无论什么婚姻，谈论金钱是相对困难的。

在佐藤看来，有共同育儿意识之后，夫妻之间一定要积极谈论金钱。而在特殊的友情婚里，「能谈钱，就可以多合作，关系会更好。」

其次，他们会坦诚婚姻中的问题。

结婚这些年，佐藤也有过困扰，主要体现在双方的互动方式上。

因为工作关系，佐藤到家时间比较晚，但丈夫期待的是两个人共享晚餐，对方会做好晚饭，等待妻子回家。这给佐藤带来了一定的心理压力。

很多时候，她想一个人呆着，一个人吃饭，尤其在假期，她想一个人放松的时候，看到丈夫她反而放松不了了。

「与其说是友谊婚的问题，倒不如说是我的性格有关。如果双方不讨论这个话题，不去分享彼此想过什么样的生活，这个问题就解决不了的。」

佐藤会有意识地说出自己的想法，如果很难当面说，她就会用文字用书信的方式告诉对方。

他们还很会进行边界管理，比如前面提到的财务管理，家庭空间也是需要管理的。

在孩子出生之前，他们是各自睡一间房间的。孩子出生后，他们开始轮流陪睡孩子。保证双方都有独立使用房间的权力。

孩子半夜需要母乳，佐藤和孩子睡得多一些。「但当我从夜间母乳喂养平静下来，我也想一个人睡觉，所以每周丈夫也会和孩子一起睡。」

家务的实际分工，随着孩子的降临也在不断变化。佐藤休产假时，她负责做家务。丈夫晚上回家后，负责洗碗碟，给孩子洗澡。

育儿假结束后，家务和育儿，丈夫还会多分担一些。「比如我送孩子上保育园的时候，丈夫负责洗衣、打扫、做早餐。」

你能很明显的感受到这段友谊婚的特质——

精神契合，决定了是否进入这段婚姻；坦诚沟通，明确需求，决定了友情婚姻是否长久；

而它对传统婚姻最大的颠覆，在于它重新定义了夫妻关系，双方不是互为牺牲与妥协，而是一种婚姻合伙人的关系。

简而言之，一段友谊浓度高的夫妻关系，是自由，坦诚，与支持。

就像三联专栏作者贝小戎说的：「友情婚是为了自由和安稳之间的一种折中，既保留了更多自由，又能带来一定的生活保障。」

而这些特质，普通婚姻同样可以拥有。因为幸福的婚姻，本就需要友谊。

这是美国著名心理学家约翰·戈特曼的观察结论：

「人们对婚姻中的性、浪漫与激情是否感到满意，对妻子来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对男人来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。」

更近一点的研究是在2020年，Lewandowski指出，当人们处于友谊浓度较高的关系中，ta们更尊敬伴侣、更在意关系，更能在关系中实现自我拓展。

现实生活中，我见过友谊浓度较高的夫妻，是陈意涵夫妻，他们就在婚姻中享受到了「精神自由」。

因为他们总是尊重、甚至会积极回应对方的精神需求——

丈夫会陪妻子观察蚂蚁，陈意涵会和老公一起骑脚踏车；

陈意涵做瑜伽，老公就在身边做专属摄影师；

每天进行各种角色扮演，被称为「戏精」夫妇；

冷不丁还会问对方奇奇怪怪、充满想象力的问题……

他们成了彼此最好的玩伴。

「友谊婚」的第二个特质，坦诚，很多人也都难以做到。

父母那一辈人，总是把含蓄和隐忍看做美德。事实上，「忍」，才是婚姻最大的绊脚石。

朋友小予是一个正面案例。结婚5年，她说自己和丈夫的吵架次数至今仍是个位数，我是信的。

曾经和一帮朋友去她家做客，他们夫妻俩就发生过一件小事。

那天小予的丈夫出差刚回家，在家午睡。姐妹们的聚会嘛，总是说走就走。一群人临时约着去小予家聊天，「叽叽喳喳」冲进了她家客厅。

小予和我们嗨了一下午，直到她老公慢悠悠从房间走出来，我们都才发现原来家里有人。当下，我们没觉得她老公情绪有什么问题。

第二天，小予和我说，她昨晚和老公彻夜畅谈了一次，「因为我觉得他情绪不对。」

小予是通过老公一句不耐烦的回答发现对方情绪的：

「起初问他是不是今天我和朋友嗨，影响他休息了，让他不爽了，他大男子主义不愿意承认。

但我说，换作是我我会爆炸的。我老公立刻点头了，说，是啊，你又不是不知道我今天回家，也不看看我在不在家，根本就没有顾及到我啊。」

由此为引，他们聊了聊家庭空间的边界感、彼此最近的生活状态，一直到需要对方哪些支持。

坦诚需求，再支持需求，解决需求，才能形成一个正向沟通的闭环。

这种「支持」，还有一个专业术语，叫做「伴侣应答性」，它能帮助彼此扛过琐碎的日常、生活的重压。

很早前看过一部纪录片，叫《幸福定格》。导演沈可尚耗时七年，跟拍了几对夫妻从相恋、到结婚生子的过程。他拍完片子后，也找到了自己和妻子更好的相处方法。

「我每天回家看到我老婆，我就一直在心里对自己说，她不是我老婆，她是我朋友。

如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。」

最后，如果你也想提高婚姻中的友谊浓度，我再分享三个小tips，希望对你有用。

1、每个人表达爱的方式不同，学习彼此「爱的语言」。

很多时候，不是你们做得不够多不够好，而是你们没能理解对方表达爱的方式。

有着30年婚姻辅导工作经验的盖瑞·查普曼早就发现，最基本爱的语言，就有5种：

有人是肯定的言辞，有人是创造美妙的时刻，有人准备礼物，有人就是做服务的行动，还有人是通过身体接触……

对方可能给你的并不是你最想要的，但ta可能给的是在ta的认知中最好最珍贵的东西。

2、即使不认可伴侣的观点和需求，也先别急着否定。

「我永远和你站在一起」比「我是对的」更重要。

当遇到自己不完全了解或支持，但对伴侣来说很重要的话题，别说「我不感兴趣、我不接受、我不这么认为」，

而是「我不太了解，要不你详细说说」、「你为什么会这么想呢」、「我理解你」……

就像《老友记》里的钱德勒和莫妮卡，婚前婚后，他们都是互相支持性的伴侣，把对方当作自己最好的朋友。

莫妮卡因觉得老板不待见自己而苦恼时，钱德勒则像个朋友般与她共情道：「奇怪，我的老板也不喜欢我。」

3、创造有新意的婚姻活动。

朋友都有团建，婚姻家庭也需要团建。

比如一起计划旅行，一起完日常挑战；关注家周边的活动，比如情侣工作坊，新电影的上映，或者新餐厅的开业。

任何你可能想体验的东西，都可以邀请伴侣一起参加。

别忘记，好的婚姻，都拥有熊熊燃烧的友谊。

注：本文部分资料来源于knowyourself《你一定要找一个“能做好朋友”的人结婚。》

祝你和爱人成为最好的朋友